- Это круто, - выразил свое мнение взхоббит.
- Похоже, нам надо познакомиться с этими туристами поближе, - жестко прищурился гном.
Друзья воспользовались канатной дорогой и вскоре достигли обсерватории, которая находилась на вершине высокой горы.
Около двадцати туристов толпилось возле громадного телескопа. Телескоп был направлен на запад.
- Так-так, - сказал Торкин. - Добрый день.
Туристы переглянулись. Все, как один, они были в солнцезащитных очках, цветастых гавайках и джинсах, обрезанных выше волосатых колен.
- Гутен морген, - ответил один из туристов. - Меня имя есть Ян. Туристо.
- А почему это у тебя под рубахой надета военная форма нарко-хайской армии? - спросил подозрительный Полка.
- Ахтунг! - вскричал Ян. - Мы разоблачены!
Туристы мгновенно выхватили из карманов автоматы и направили их на друзей.
- Фальшивки! - вскричал Полка.
- Надо было муртатипную броню надеть, - сказала Крохотуля.
- Че ж ты не надела? - огрызнулся Торкин.
- Вопросы буду задавать я, - сказал Ян.
- А почему ты думаешь мы ответим?
- Потому что иначе мы вас всех убьем.
- Резонный довод. Спрашивай.
- Великая битва была на западе. Войска Ара-Нора и Нигхтмара сошлись в смертельной сече...
- Короче, козел, - перебил его Торкин. - Я уже просек что ты смотрел последние новости по телевизору. Чего ты хочешь узнать?
- Ты невежлив, мазефака! - рявкнул Главарь Ян.
- Сам ты траханная мазефака! - ответил Торкин, нацеливая свою "гэндалеву зажигалку" в живот Главаря Ян.
- Ну вы еще перестреляйте друг друга! - сердито воскликнула Крохотуля. Все мужики одинаковы, думают не мозгами, а яйцами!
- У меня по крайней мере есть яйца! - зарычал гном. - А у этого безродного ублюдка...
Взхоббит схватил гнома за рукав. Главарь сделал шаг вперед и выкрикнул в лицо гному такие страшные оскорбления, что у Торкина выступила на губах пена, Полка Брендипьянк побледнел, как мертвец, а некое божество на небесах негодующе пукнуло, вызвав целую горную лавину.
(Поскольку всем читателям "Кольца Тьмы" было жутко интересно что именно выкрикнул Главарь, то в данном произведении мы приводим его слова без купюр).
- Тарбаш ушли-кушли-мушли, грахтороотские бамбушли, уг'лк маррадинсор ден хара-пур ибд Пуннарот! - прямо так и сказал Главарь.
(В переводе это означало примерно следущее - "Твоя мама была среди тех, кто разрабатывал Windows")
- Я убью эту б... суку, - только и прохрипел Торкин, стряхивая с плеч Полку.
Гном рванулся вперед и дал нарко-хайю в зубы. Главарь только усмехнулся, выплюнул обломки вставной челюсти и засунул в рот новую, которую быстро разогрел в микроволновой печке. Он лязгнул зубами и пнул гнома в пах. Железные яйца гнома звякнули, а руки сомкнулись на горле нарко-хайя. Тот тоже принялся душить гнома.
- Хватит! - вскричала Крохотуля. - Давайте играть по-честному!
- Как это интересно? - спросил Главарь, понемногу синея.
- В покер, - ответила гномша.
- Идет, - согласился Главарь.
Торкин нехотя разжал руки.
Ирать сели вчетвером. Торкин и Главарь с подозрением глядя друг на друга морщили лбы. Крохотуля сдавала карты. Нарк по имени Термос Кононанд завел длинный и скучный рассказ про некий магический мир, где жуткий Лорд Прыщ завладел могучими волшебными талисманами. По словам Тремоса, жители страны давно уж ждут не дождутся спасителя, который мог бы повергнуть Лорда Прыща.
- И, слышь, тот самый мужик - Стив Дональдсон, ну он мне, короче г'рит, мол, слышь, ты, мол, можа и есть тот самый спаситель. Эт он мне г'рит. Прикол, ва-а-ще! Я ему г'рю, мол ты че, болезный, окосел? У меня ж три ходки по сто семнадцатой и морда оспой побита. А он мне г'рит, мол, ниче, паря, все путем...
Уставший слушать болезненный бред психопата, Полка Брендипьянк решил рассказать свою собственную историю.
- Знаете ли вы, нарки-хайи, откуда вы взялися? - спросил Полка у нарков, не принимавших участия в игре.
Нарки заржали.
- Не о том речь, - спохватился Полка. - Вы ведь как племя не сами собой появились. Вначале был великий бог по имени Род. Настолько он был велик, что мог в одиночку выпить море кислого эля и не поморщиться, но вот беда - в те времена не было еще ни кислого эля, ни морей, ни даже...
Пока взхоббит развешивал лапшу на уши обалдевших нарков, гномша Крохотуля бессовестно передергивала. Даже Главарь Ян изумленно раскрыл рот, когда услышал про схватку бога Рода с трехсотметровым железным экскаватором. Игра была забыта. Только Термос Кононанд что-то бормотал себе под нос.
Доблестный взхоббит врал не час и не два, а целых четыре часа к ряду, останавливаясь лишь на минутку, чтобы глотнуть пивка или закурить сигаретку. Когда он завершил рассказ смертельной схваткой бога Рода с яростной заморской скороваркой, то нарка-хайи разрыдались.
- Ни фига себе! - ахнул потрясенный Торкин.
Махнув на прощанье руков рыдающий Главарь Ян повел своих воинов прочь.
Их кабинка канатной дороги была как раз на пол-пути к земле, когда Крохотуля перерубила железный трос своим лазерным мечом.
Минуту друзья молчали.
- Они были прекрасными слушателями, - вспоминал позже Полка.
Его слова стали единственной эпитафией этим жертвам бессмысленно жестокой войны, чьи останки покоятся где-то на горном склоне близ турбазы "Кровавый след на снегу".
Глава 3. Парад.
В Средне-земелье пришла зима. По крайней мере, она пришла в северные его районы. Снежный покров, не то чтобы укутал землю белым покрывалом, но припорошил кое-где безобразные следы, оставленные войском Омара из Кастрюли.
- Как мы теперь узнаем, куда они пошли? - ворчал Торкин, ползая по снегу с увеличительным стеклом в руках.
В конце-концов, Крохотуля сообразила, что можно ориентироваться по большим кучам мусора и объедков, которые оставляли после себя неряшливые солдаты.
И так, колеся от одной мусорной кучи к другой, друзья двигались на восток. Торкин уже начал беспокоиться о запасах бензина, которые мало-помалу подходили к концу, - ведь заправочных станций в этих краях не водилось.
- Мы слишком много думаем о себе! - утверждал гном. - Все нам Омар, Омар, Омар... На хрен Омара! Нашему трейлеру нужен бензин, значит, дадим ему бензина!
Неизвестно, как бы сложилась дальнейшая судьба трейлера, если бы не происшествие, которое приключилось, когда отважные путешественники достигли реки под названием Карен Эмерсон. Река была названа в честь самой бездарной писательницы во всем Средне-земелье, которую утопили в этой реке разгневанные читатели.
- Что это там такое? - спросил востроглазый взхоббит.
- Где?
- Вон там. Кажется, плавает кто-то...
- Сдурел что ли? Кто в такую погоду полезет плавать? Уже вон и лед появился, - заметил Торкин.
