ПОДПЕВАЛОВ: Что с вами, Агнесса Кузьминична? Я не узнаю вас..
АГНЕССА: Ничего. Просто то, что произошло сегодня - это капля, переполнившая чашу моего великого терпения!
ПОДПЕВАЛОВ (ЖЕЛАЯ ПЕРЕВЕСТИ РАЗГОВОР НА ДРУГУЮ ТЕМУ): Позвольте я вам помогу сумку нести.
АГНЕССА: Она легкая, костюм вот принесла этому растяпе, переодеться. (ПРИОТКРЫВАЕТ СУМКУ И ПОКАЗЫВАЕТ СОДЕРЖИМОЕ ПОДПЕВАЛОВУ).
ПОДПЕВАЛОВ: Какой хороший костюм! Ткань великолепная. Я бы не стал такой в будний день надевать, только на праздники. Постойте, да ведь это кажется и есть...
АГНЕССА (РАЗДРАЖЕННО): Да, да, это его выходной костюм! А что делать, другого у него нет! За все восемь лет, что я с этим малохольным мучаюсь, он больше чем два костюма купить не смог. Не заработал. Посмотришь как другие люди живут - машины покупают, гарнитуры импортные - слезы к горлу подкатывают! А скажи ему об этом, он тут же - я, говорит, взяток не даю, я честный! А по-моему, все это треп, про честность-то. Лопух он просто, не умеет кому надо в лапу дать. Вот и сидит, корпит на своей работе, а толку что? Никакого продвижения. Я, говорит, на благо общества тружусь! Альтруист проклятый! (ПОЧТИ РЫДАЯ) Если ему себя не жалко, хоть бы о жене подумал!
ПОДПЕВАЛОВ: Смотрите, доктор идет.
ВХОДИТ ДОКТОР. ОН ЧЕМ-ТО ЧРЕЗВЫЧАЙНО ОЗАБОЧЕН.
ДОКТОР (БОРМОЧЕТ СЕБЕ ПОД НОС): Черт возьми, что же теперь будет...
ПОДПЕВАЛОВ: Ну, доктор, как там наш Костик?
ДОКТОР (ВЗДРОГНУВ): Что?.. Ах, Костик! (СНОВА СЕБЕ ПОД НОС) И надо же было, чтобы им оказался этот самый трезвенник проклятый... Если бы он хоть был пьяницей - все было бы гораздо проще! Как теперь выкручиваться, просто не представляю...
ПОДПЕВАЛОВ: С ним все в порядке, доктор? Мы можем его забирать?
ДОКТОР (МНЕТСЯ): Э-э-э, видите ли... м-м-м, дело в том... а-а-а, понимаете, ваш Костик, он...
ПОДПЕВАЛОВ: Что с ним?
ДОКТОР: Ничего, абсолютно ничего, уверяю вас! Во всяком случае ничего такого, что можно было бы назвать... э-э-э, ну скажем... м-м-м...
АГНЕССА: А жаль!
ПОДПЕВАЛОВ: Не обращайте на нее внимания. Она так переживает за своего любимого супруга, что сама не ведает, что говорит. Так мы можем забирать его?
ДОКТОР: Что?! Забирать?!.. Да, да... То есть нет!.. То есть... Ладно! Забирайте!
ПОДПЕВАЛОВ И ЧЕБУРАШКИНА УХОДЯТ В ТУ СТОРОНУ, ОТКУДА ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЕЛ ДОКТОР.
ДОКТОР: Что-то сейчас будет? (КРИЧИТ) Витек! Витек!!! Поди сюда, мерзавец!
НА СЦЕНУ НЕТОРОПЛИВО ВЫХОДИТ ВИТЕК.
ВИТЕК (СОНЛИВО): Чиво-о-о.
ДОКТОР: Подойди ближе, паршивец!
ВИТЕК: Чевой-то?
ДОКТОР: Рука у меня чешется по шее тебе надавать, вот чего!
ВИТЕК (ПОДНЯВ ВВЕРХ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ): Во! Во! Массаж шеи - это как раз то, в чем я сейчас более всего нуждаюсь! (ПОДХОДИТ К ДОКТОРУ, РАССТЕГИВАЕТ ВОРОТНИК, И НАКЛОНИВ ГОЛОВУ, ПОДСТАВЛЯЕТ ДОКТОРУ ШЕЮ) Прошу вас, доктор, приступайте!
ДОКТОР: Прекрати паясничать. Дело серьезное. Мы сейчас влили одному мужику кровь. Кровь из нашего донорского пункта. Банка помечена 29-м числом прошлого месяца. Кто в тот день работал в нашем донорском пункте?
ВИТЕК: В прошлую пятницу-то? Ну я...
ДОКТОР (ЗЛОВЕЩИМ ТОНОМ): Чудесно-о-о... Сколько в тот день было доноров?
ВИТЕК: Только один. Сами знаете, народ нынче кровожадный пошел. В том смысле, что жадные они до своей крови - не хотят сдавать. Им все равно, что у нас план по сдаче крови государству не выполнен, что мы премии можем лишиться...
ДОКТОР (НАСМЕШЛИВО): Ай-ай-ай! Бедный мальчик! Бедный маленький Витек! Никто не хочет проливать свою кровь за его премию! (СЕРЬЕЗНО) Итак, в тот день кровь сдавал только один человек. Надеюсь, ты его запомнил, и можешь подробно описать.
ВИТЕК: Если вы так хотите - пожалуйста! Я знаю этого человека. Он обитатель нашего двора.
ДОКТОР: Ты хочешь сказать, что он живет в одном из домов, которые прилегают к вашему двору?
ВИТЕК: Хм... (НА СЕКУНДУ ЗАДУМАВШИСЬ) Ну что ж, так тоже иногда бывает. Но в основном он живет во дворе.
ДОКТОР: Как это, во дворе? Что он, собачонка бездомная?
ВИТЕК: Ну что вы, доктор, какая собачонка! Разве у собачонки может быть диплом о высшем образовании?
ДОКТОР: Глядя на некоторых молодых специалистов, я начинаю допускать подобную возможность!
ВИТЕК: Это в мой огород? Ну ничего, я не обидчивый - в конце концов, собака - друг человека.
ДОКТОР: Ах, да, да! Я совсем забыл об этом мудром изречении. Я сию же минуту готов просить у любой собаки прощение за то, что сравнил это благородное животное с тобой!
ВИТЕК: Я не понимаю, в чем причина ваших странных выпадов.
ДОКТОР: Ты узнаешь причину в течение ближайших нескольких минут, как только сюда придет Костик чебурашкин.
ВИТЕК: Костик Чебурашкин? Я впервые слышу это имя. Кто это такой?
ДОКТОР: Об этом потом. А сейчас я хотел бы узнать кое-какие подробности о человеке, у которого ты брал кровь, и который, как ты выразился, живет в вашем дворе.
ВИТЕК: Да. Так вот. Всего каких-нибудь три года назад это был талантливый инженер, всеми уважаемый человек. Называли его все не иначе как по имени-отчеству - Петр Васильевич - и жил он не во дворе, а у себя дома, в отдельной квартире, со своей женой Машей. Всем был хорош человек, одну только имел слабость - любил как следует выпить. И не то чтобы он был пьяница какой беспробудный, нет! Бывало месяцами капли в рот не брал. Но наступали праздники - и тут уж он дорывался! Домой после праздников приползал на четвереньках. Это уж как минимум.
И вот помню раз на майские праздники, года два назад это было, собрались мы с ребятами на небольшую вечеринку, и один наш товарищ помниться запаздывал. И вот мы с моим другом Мишкой вышли на улицу, чтобы этого товарища встретить, и как опоздавшего и проштрафившегося не пускать его в дом, пока не сбегает в гастроном и не принесет еще пару бутылок.
Вечер был холодный, товарищ долго не шел, и нам захотелось обратно, в компании.
Тогда я Мишке и говорю: "Слушай, давай оставим ему здесь где-нибудь записку: так мол и так, наверх не поднимайся, все равно не пустим, пока два пузырька не притащишь."
А Мишка отвечает: "Да написать-то можно, но только куда эту записку положить, так чтобы он заметил?". Говорит, а сам задумчиво так, куда-то смотрит. Я тоже в ту сторону посмотрел и вижу: под кустами лежит Петр Васильевич. Жена Маша его пьяного на квартиру не пустила - вот он под кустом ночевать и устроился.
"Погоди, - говорит Мишка, - у меня идея!". И в подъезд ушмыгнул. А через минуту - обратно, и в руках у него пузырьки с чернилами и какие-то железяки. Кивает на Петра Васильевича. "Снимай, - говорит, - с этого пиджак и рубашку. Сейчас, - говорит, - я на этом типе попробую новый способ татуировки. Недавно о нем вычитал, но все не на ком было попробовать - добровольцев не было, все-таки татуировка - это на всю жизнь. А это тварь пьяная, бессловесная, его кожа что бумага - все стерпит."
