Небывалые успехи медицины, помноженные на нерасторопность торгующих организаций, выплеснули на чёрный рынок, на окраину громадного города, удивительные вещи: ноги, кровеносные сосуды, сердца человеческие, клапаны к ним, носы - от римских с горбинкой до русских, курносых... много чего. Иванов медленно прохаживался вдоль рядов, давился, цокал языком, смотрел, слушал. - Барышня, носик заменить не желаете? Греческий, двадцать пять рубликов... Вон, в машине мигом пересадят - мама родная не узнает. Папа от женихов устанет отбиваться! - Мужчина, у вас какой размер ноги? Сорок два? Вам неслыханно повезло! Пришиваете третью - первый разряд по бегу у вас в кармане! - У вас есть такой же, но подлиннее? - Костюм "Шива", производства Бельгия! Костюм "Шива", производства Бельгия! Шесть рукавов, последний шик! Пятьдесят второй размер! Кому пятьдесят второй "Шиву"? - Самое модное! Три пупка - по вершинам треугольника! - Лотерейные билеты "Спринт"! Лотерейные билеты "Спринт"! Выигрыш выплачивается немедленно! - Вяжу перчатки на шесть пальцев! Кому перчатки на шесть пальцев? За торговыми рядами стояла будка шашлычника. Повар, крепкий мужчина с кавказскими усами, расторопно поворачивал шестью руками два десятка шампуров. Восхитительный запах щекотнул ноздри Иванова. Иванов не выдержал. - Сколько за одну порцию? - Рупь семьдесят, папаша, - шашлычник ловко скинул двузубой вилкой шипящее мясо с шампура на алюминиевую, розеточкой, тарелку. Остальные руки продолжали поворачивать шашлыки над углями. Подкрепившись, Иванов, несмотря на сильные боли в пояснице, воспрянул духом и снова углубился в ряды с твёрдой решимостью обязательно найти почку. Мимо него проходили удивительные люди. Они не были похожи на монстров, некоторые были вполне симпатичны, хорошо смотрелись, хотя кое-какие детали их организма были явно лишними. Даже не лишними, а просто непривычными. Часто встречались люди в гипсе, некоторые даже в инвалидных колясках. Зрелище не то чтобы очень тяжёлое, но необычное и какое-то не наше. - Есть ереванские пальчики! Пятнадцать рубликов за штуку! - Сейчас такие не носят. Носят чуть поменьше, и обязательно справа выше, чем слева. Такая лёгкая асимметрия. - Кому почку? Есть почка! Хозяин не пил, не курил, не болел стыдными болезнями! Есть сертификат, полный порядок! Иванов, держась за больную поясницу, стал беспокойно озираться. - У вас почка? - Точно, папаша. Хозяин не пил, не курил, не... - Мне нужна почка. Я сам из Орловской области, мне врач сказал... - Вам повезло, папаша. Только вчера помер мужик знакомый. Так что консерва свежая, не сомневайся. - А сколько стоит? - Иванов тревожно посмотрел на продавца. - Это мы не продаём. Дочка замуж выходит. Нужна мужская рука. Зять у меня будущий, значит, из простой семьи. Может Светку, дочку мою, по пьяному делу учить уму-разуму. Дочку, кровь родную, давать в обиду никак нельзя. Перед свадьбой пришьём Светке руку мужскую - уже и платье заказали соответственное, и, значит, особенно он её теперь поостережётся учить сдачи могёт получить! - А от мужика вашего знакомого что ж не взяли руку? - Какие у него руки? Бухгалтером работал, слабая у него рука - он всю жизнь больше карандаша-резинки не поднимал... Нам рабочая нужна. - Где же я вам руку-то найду? - Это, папаша, вам сложно будет. Я бы сам купил давно, да никто не продаёт. Руки нынче в дефиците. А вы свою поменяйте. - Как?! - Свою руку, говорю. Люди без обеих живут, и ничего. - Продавец уверенным движением ощупал бицепс Иванова и остался доволен. - В вашем возрасте очень можно без левой ручки обойтись. Тут и операционная есть. Всё безболезненно. За полчаса отнимут, не заметите. Даже модно сейчас. А я вам в придачу от покойника полный комплект рёбер отдам. Хочешь - свою клетку уплотняй, хочешь - жён понаделай. Сейчас многие рёбра берут. Иванов отошёл в сторону со смятением в душе. Рука! Вот она, левая, жилистая, с татуировкой - следом армейской глупости. Кстати, и надпись-то подходящая - "Света". Снова заныла поясница. Зачем пенсионеру рука? Надо что-то решать... А руку можно будет другую купить. Как-нибудь потом. Не в последний раз он сюда приезжает. Ах, как болит поясница! Как болит! Через час Иванов укладывал в чемодан термостат с почкой. Затем он неловко заправил пустой рукав в карман пиджака. Ему помогли поднести чемодан, поймали такси. Он с трудом залез в машину, подождал секунду, успокаивая боль в пояснице, и прошептал с горечью и надеждой: "На вокзал!"
