Видели мы во время тренировок и печально знаменитые "кладбища кораблей". Даже подходили к одному поближе. Но в бредущую куда-то по своим делам свалку битых боевых кораблей не полезли. Битые-то они битые, по облучение нас сонарами мы засекли. А пуски ракет и стрельбу из пушек провоцировать не хотелось. И вообще, свалки эти - грустное место. Недаром участников программы "Демилитаризация" мусорщиками дразнят. Хорошо еще, что не "ассенизаторами"...
Наломавшись за день, я полез ночевать к себе на "Пилу", в капсулу. И отдохну хорошо, и подучусь с гарантией. Центральные миры уже на расстоянии двух прыжков.
***
Пока я лежал в капсуле, нас дважды проверяли крейсерские патрули аграфов. Мы вошли в цивилизованный космос... Выбравшись из капсулы, я увидел кислые рожи экипажа.
- Эй, вы чего? Съели чего-нибудь слабительного?
- Да нет, Стас... С аграфами потолковали... Высокомерные сволочи. Тебе еще эта радость предстоит, наешься выше крыши.
- А вы сами смотрите на них как на дикарей. У вас дипломатическая почта. Отдадим вот и свалим. Не к ним, в конечном счете, летим ведь.
- А груз в трюме?
- Груз это моя забота, инженер. У вас есть чем заняться во время стоянки? Вот и займитесь по своим заведованиям. И на станцию лишний раз не суйтесь. Все у нас на борту есть. Включая надувную чернокожую красавицу. Где она, кстати? Вот заодно и разберитесь, капитан. Лейтенант Озири! С посольством связались? Отвезете меня на боте.
Конечно, наш вроде бы "дипломатический" баул с почтой был всего лишь фикцией. Поводом, чтобы законным образом попасть в Центральные миры и в посольство Империи Аратан на столичной планете сволочных аграфов. Самое ценное, что было в посольской вализе - мои стебли с коробочками лотоса. Ровно двадцать штук. И рекомендательное письмо от лорда Дешако к послу.
***
- Так, - посол отложил письмо на гладь пустого стола и уставился на меня сквозь монокль. Конечно, зрение у него было нормальное, те же капсулы аграфов вопрос решали кардинально. Но - монокль! Незаменимая для дипломата штука, когда надо взять, например, паузу, чтобы что-то обдумать, тщательно протирая монокль специальной салфеточкой. - И чем бы мы могли вам помочь, д'Эльта?
- Там в письме указан один челов... простите, аграф. Не могли бы вы договориться о моем визите к нему по поручению лорда Дешако?
- Это я уже понял. Еще?
- Хм-м... Мыслилось, что остальное предоставит мне этот челов... простите, аграф. Но вы правы, наверное... Я собираюсь приобрести здесь штучную нейросеть и необходимых симбионтов, медкапсулы последнего поколения, инженерные и медицинские базы высокого уровня, да много что еще... И кое-что продать.
- Это решаемые вопросы, и посольство поможет их исполнить. Но вы правы - лорд Великого Дома, который упомянут в письме, сделает это, едва пошевелив одной бровью. Вам придется подождать. За пределы посольства пока лучше не выходить. Вам есть чем заняться? Могу предложить пару познавательных аграфских баз, коль вы коллекционируете их.
Я вздохнул - опять в спячку. Это начинало становиться вредной привычкой. А что еще предстоит впереди! Хочется просто рвать и метать!
- Давайте ваши базы, посол. Пошел в койку!
***
В общем, А.Б. Пугачева была в целом права - если долго мучиться, что-нибудь получится. Через четыре дня (а раньше было ну никак нельзя!) меня принял седой аграф в роскошном серебристо-жемчужном лапсердаке и с павловской косицей, спускающейся до лопаток. Он благосклонно покивал головой передаваемым мною приветам от лорда Дешако и с энтузиазмом снулого леща уставился на меня.
- Высокородный, я рад сделать вам ряд коммерческих предложений. - Ни малейшей реакции. Он не снулый лещ. Он лещ горячего копчения. Точнее - холодного. - Я могу предложить вам двадцать коробочек с семенами растения, известного у меня на родине как лотос. Недавно две подобные коробочки были проданы вашему консулу в Империи Аратан.
Тут мужика пробило почти на судороги. Как таракана на нижний брейк от глотка дихлофоса. Он вскинул голову, прикрыл глаза и сплел пальцы рук.
- Продолжайте...
- Продолжаю. Но дело вот в чем. При погрузке я сунул коробочки с семенами в какой-то ящик с вином. Или в мешок с орешками кажьюиро. А возможно - в бочонок с мёдом...
Ушастый лорд открыл глаза. Это был поступок!
- Не играет роли. Ваши товары будут приобретены по заявленной вами цене. Все товары. Далее...
- Далее, так далее. Чем дальше в лес, тем толще... хм-м... норма прибыли. Я тоже собираюсь закупить у Великого Дома... хм-м?
Но аграф сделал жест, мол, пропускай наименование и сыпь дальше. Ну, что ж... Хозяин - барин.
- Я собираюсь закупить и установить себе индивидуальную нейросеть с необходимыми и достаточными имплантатами или симбионтами. Продвинутые инженерные и медицинские базы знаний, медкапсулу последнего поколения, да вот полный список, Высокородный, чтобы не отвлекать вас от возвышенных мыслей благородного мужа...
Мужик остро взглянул на меня, но Акунина в Центральных мирах еще не издавали, а издательство "Захаров" еще не имеет здесь своего фирменного магазина. Так что перебьется... Надоел он своим чванством.
- Средства, предназначенные на мои покупки, естественно, списываются с моего гонорара. Каким, кстати, вы его видите?
Мужик пожевал губами.
- Весьма и весьма значительным.
- Вот и чудесно, Высокородный! Значит, пара кредитов у меня останется? Хотелось бы бросить в трюм что-нибудь для продажи этим дикарям в Союзе Калгари.
Аграф снова прикрыл глаза. Вопрос был решен.
- Вы готовы, д'Эльта, предоставить образцы семян? - Он сразу поднял ладонь в отрицательном жесте. - Мёда и остального не надо!
- Да, вот они... Захватил с собой случайно одну треснувшую коробочку. Ну, не выбрасывать же её?
Седоголовый ушастик широко распахнул глаза и громко сглотнул.
Я вежливо улыбнулся.
***
Через пару дней я опять вернулся на "Божью коровку", где дроиды-погрузчики грабили трюм под присмотром двух молчаливых аграфов.
- Мичман, присмотри за этими снеговиками. Дальше трюма их никуда не пускать! Ясно?
- Кристально, Стас!
- Во-во... Ну, ты тяни службу здесь, а я пойду в кают-компанию, глотну чего-нибудь. Да, и не забудь потом загнать сюда уборщиков! Пусть все вылижут, улитки долбанные, столько денег на них потратил...
Первое, что я от неожиданности глотнул, зайдя в кают-компанию, была всего лишь слюна. А потом я сглотнул рвущийся наружу мат. Добровольцы все равно не знали русского языка. Но песня про пирата Джо им понравилась!
А сглотнул я от неожиданной картины... э-э, икебаны? Инсталляции? В общем, прямо над кухонным комбайном, на стене, была прикреплена надутая подруга павшего в схватке за сверхприбыль негра-артиллериста. Черная деваха, зазывно светясь светофорным кольцом красного рта и мерцая роскошными черными бедрами, протягивала руки к нашему обеденному столу. Да и широко раздвинутые ноги тоже, честно говоря... Я заметил, что полукресла теперь стояли только с одной его стороны. Подсказать, с какой?
