— Выпьем? Как у вас говорят, на посошок?
— Выпьем.
— Скажи, ты любишь виски?
— Виски? А-а-а… это такой самогон?
— Ну да, что-то вроде этого.
— Нет, я предпочитаю водку, пахнущую черным хлебом.
— Неужели такая бывает?
— Уверю тебя, бывает.
— А кстати, меня зовут Билл Реброфф.
— А меня — Костя Сабуров.
— Очень приятно.
— Мне тоже. Почему ты так хорошо разговариваешь по-русски.
— Мои родители халявщики.
— В смысле?
— Ну, они бежали из вашей страны на запад, в свободный мир за колбасой и всю жизнь тосковали по вашему миру.
— Бывает, — согласился Костя.
— Я рад, что ты меня понимаешь. Выпьем?
— Выпьем.
— Мне стало интересно, почему они так страдали, и я пошел воевать, чтобы попасть в вашу страну.
— Чудак, — удивился Костя. — С таким же успехом ты мог стать и туристом.
— Да? — удивился Билл. — Я не знал, что у вас развит туризм.
— Представь себе.
— Я хочу предостеречь тебя. Ты мне нравишься, поэтому я это делаю. Никогда не уезжай с родины в мою страну.
— Почему?
— Потому что ею правят самые лицемерные лицемеры.
— Открыл Америку, — заметил Костя. — Это все знают.
— Давай еще выпьем.
— Давай.
— Ваш президент большой мудак.
— В смысле?
— Ященка.
— Он не наш. Он украинский.
— А разве Украине — это не Россия.
— Россия, но несколько другая.
— Значит, Ященка ваш президент?
— Нет, украинский.
— Ну ладно, бог с ним, я запутался. Дело даже не в этом. Просто ты мне нравишься, и я хочу открыть тебе военную тайну.
— Валяй!
— Ваш президент…
— Не наш, — напомнил Костя.
— Да, — согласился Билл, — не ваш, он большой мудак, раз дружил с нашим президентом.
— В смысле, с Обамой?
— Нет, с Бушем-младшим.
— Ага.
— Потому что наш президент, в смысле, Буш-младший, тоже большой мудак. Я тебе сейчас это докажу.
— Не надо, я и так знаю.
— Ты не все знаешь.
— Ну валяй, Боб, — согласился Костя.
— Не Боб, а Билл.
— Извини. Валяй, Билл.
— Так вот, наш бывший президент, как, кстати, и ваш.
— Не наш, а украинский, — поправил Костя.
— Не ваш, а украинский, большой мудазвон. Он придумал всемирную провокацию.
— Интересно. Выпьем?
— Выпьем. Буш-младший решил на всех насрать.
— Что, на всех, на всех?! — удивился Костя.
— Ну да, — подтвердил Билл. — Он задумал такую провокацию, которую еще никто не придумывал. Новый Герострат.
— Что-то я слышал краем уха.
— Молодец! — похвалил Билл. — Выпьем?
— Выпьем.
— Он взорвал всемирный торговый центр!
— Иди ты…
— Я тебе говорю!
— Ну и?..
— И получил восемь миллиардов долларов. Восемь миллиардов!
— Круто!
— Круче не бывает, — согласился Билл.
— А как?
— Просто. Нанял бригаду таких же мудаков, они заминировали торговый центр, а арабов, турков и египтян использовали вслепую.
— Не верю!
— Ха! Каждому в зубы по миллиону, а себе восемь миллиардов. Даже если заплатить по два миллиона, все равно навар капитальный!
— Теперь верю, — подумав, согласился Костя.
— Вот сразу видно, наш человек, потому что поверил. Я у себя в Америке кому только ни говорил об этом, никто не слышал, а ты сразу услышал. Я подозревал, что русские доверчивые, но не думал, что настолько.
— Доверчивые.
— Я думал, что тебя надо будет уговаривать. Я работал журналистом с Джульетта Киези и написал серию разоблачительных статей об одиннадцатом сентября. Их опубликовали в Гватемале, Колумбии, даже в Италии, но только не у нас и не в Европе. А в Италии — только в левых газетах.
— Круто! — удивился Костя. — А как же свобода и все такое?
— Миф. Выпьем?
— Выпьем.
— Теперь о вашем президенте.
— Не о нашем, а об ихнем.
— Ну да, об ихнем. О Ященка, которого грохнули, потому что он не выполнил приказ. И обо всем вашем сраном политическом бомонде, который лижет Америке зад. Ты думаешь, Буш знает, что такое Украина и где она находится? Да ему глубоко насрать. Главное, чтобы мир крутился вокруг Америки.
— Боб, ты хотел рассказать об Ященка, — напомнил Костя.
— Ах, да! Я увлекся. Но не Боб, а Билл.
— Извини, Билл. Я забылся. Выпьем?
— Выпьем. Наши мудазвоны большие мастера насчет всяких политических технологий. Она вашему президенту…
— Не нашему, а ихнему, — перебил его Костя.
— Ну да, ихнему дали такое вещество, от которого у него морда стала шагреневой. И после этого его выбрали вашим президентом.
— Не нашим, а ихнем.
— А ты говоришь, свобода, честность, право выбора. Да вашему правительству на это глубоко насрать.
— Не нашему, а ихнему, — напомнил Костя.
— Ну да. Потому что они стали дружить с еще более лицемерными правителями. Правда, шагреневая кожа на морде украинского президента не идет ни в какое сравнение со взрывом всемирного торгового центра, но оба явления симптоматичны — всеобщее вранье. И ваши тоже научились нашему лицемерию. Любое вранье заразительно. Лишь бы получить власть. Кстати, Россию обязательно втянут в войну с мусульманским миром. Вот увидишь, не будь я Биллом Реброффым.
— Втянут, — согласился Костя.
— Это задача номер один. Поэтому ваш Кавказ и атакуют. Это дело рук американского правительства. Конечно, они действуют окольными путями, исподтишка. Выпьем?
— Выпьем. Ты хорошо говоришь по-русски.
— Спасибо. У нас в семье культ России. Мой дед родом из Воронежа. Когда я прихожу к нему, он только и говорит об этом городе.
— Ты можешь съездить туда как турист.
— А пустят?
— Кто тебя так настращал?
— М-м-м… Я прошел курсы, как вести себя в потенциально опасной стране.
— А я бывал в Воронеже. Красивый город.
— Теперь я обязательно съезжу туда и найду улицу и дом, где жил мой дед.
— А ты возьми с собой деда.
— А там есть хорошие гостиницы?
— Слушай, ты такой дремучий, как украинское правительство. Я думаю, что за доллары ты найдешь, где пожить.
— Давай выпьем.
— Давай. Тебе надо бежать из этой страны.
— Бежать?
— У меня приказ передать тебя твоим соотечественникам. Этим… м-м-м… бандеровцам.
— Скорее всего, националистам.
— Да, да точно, националистам и узколобым этномутантам. Я не шибко разбираюсь. 'Галичанскому полку'.
— Ну так отдай.
— Я уже сообщил. Они приедут на рассвете. Давай выпьем?
— Давай. Виски уже не пахнет самогоном.
— Я же говорил.
