Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
* * *
Хорошие манеры – это организованная защита зрелых людей от молодежи.
* * *
Я никогда не позволял, чтобы мои школьные занятия мешали моему образованию.
* * *
Сначала Бог создал идиотов – просто для практики. Потом он создал школьных наставников.
* * *
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.
* * *
Марк Твен выступал с речью на выпускном собрании в школе. Затем одному из школьников вручили награду – «Большой словарь Вебстера».
– Это очень интересная и полезная книга, сынок, – сказал Твен. – Я обращался к ней часто, но так и не понял, в чем суть этой истории.
* * *
У меня издавна зуб на людей, которые приводят иностранные тексты и не поясняют их тут же переводом. Если автор надеется, что я и сам разберусь, то он, конечно, льстит моему самолюбию, – но пусть он лучше позаботится о переводе, а я, так и быть, поступлюсь самолюбием.
* * *
Какой голый холодный айсберг – чисто интеллектуальное величие!
* * *
Сведения, которыми не располагали древние, были очень обширны.
* * *
Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю.
* * *
Его невежество покрывало всю землю как одеяло, и вы не нашли бы в нем ни единой прорехи.
Не упускайте случая делать добро – если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить – ни при каких обстоятельствах.
* * *
Джон Уагнер – старейший житель Буффало. Ему 104 года, и за всю свою жизнь он не выпил ни капли спиртного, если не считать виски.
* * *
Вода, потребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила.
* * *
Перейдя на трезвый образ жизни, вдруг замечаешь, что в стельку пьян от запаха водочной пробки.
* * *
Зарок воздержания не может сделать плохое виски хорошим, но может улучшить его вкус.
* * *
Они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило.
* * *
В город, где действовал сухой закон, приехал чужак. Ему сказали, что спиртное продается только в аптеке. Он побежал в аптеку.
– Без рецепта я могу продать спиртное лишь при укусе змеи, – объяснил аптекарь
– Хорошо, где тут у вас змея?
Аптекарь дал ему адрес. Очень скоро приезжий вернулся назад:
– Ради бога, дайте мне выпить! Эта змея занята на полгода вперед!
* * *
Вид пьяного непременно приводит на ум еще какую-нибудь историю с пьяным.
* * *
Он вернулся домой из клуба в два часа ночи. Ему было весело и легко, и дом так качался, качался, качался. Он обождал, пока ступеньки крыльца приблизились к нему и ловко прыгнул вверх. А дом качался, качался, качался. Он не отрывал глаз от двери и, когда она оказалась на его пути, быстро нырнул и очутился у лестницы, ведущей на второй этаж. Тогда он встал на четвереньки и пополз наверх, но дом был неустойчив, и ползти было трудно. Он потерял равновесие, скатился вниз по лестнице и уселся на нижней ступеньке, крепко держась за перила.
«Боже, – подумал он, – каково бедным матросикам в такую ночь!»
* * *
Он сказал, что виски ему хватит на две попойки и одну белую горячку.
* * *
Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос.
* * *
У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.
* * *
Из «Приключений Гекльберри Финна»:
Разве все дураки в городе не на нашей стороне? И разве они не составляют подавляющего большинства в любом городе?
* * *
Насмешники, даже самые бездарные и глупые, могут загубить любой характер, даже самый прекрасный и благородный. Взять к примеру осла: характер у него почти что безупречен, и это же кладезь ума рядом с прочими заурядными животными, однако поглядите, что сделали с ним насмешки. Вместо того чтобы чувствовать себя польщенными, когда нас называют ослами, мы испытываем сомнение.
* * *
В Южной Каролине только и разговору, что о появившейся там свинье с человеческой головой. Вот невидаль, подумаешь!
* * *
От природы он был наделен количеством глупости, которого хватило бы, чтобы четырежды опоясать земной шар и еще завязать узел.
* * *
Право на глупость – одна из гарантий свободного развития личности.
* * *
Бог хранит дураков и детей, говорит пословица. Это сущая правда. Я это знаю, потому что проверял на себе.
Всякому свое. Святой Франциск Ассизский сказал: «Каждый святой сумеет сотворить чудо, но не каждый сможет прилично управлять гостиницей».
* * *
В Новой Англии модно давать гостиницам индейские имена – не потому, что покойные дикари были сведущи в гостиничном деле, а потому, что воинственные индейские прозвища столь сильно воздействуют на воображение путника, смиренно умоляющего о ночлеге, что он благодарен доброму и великодушному служащему, если тот отпустит его, не сняв с него скальп.
* * *
Когда-то это был хороший отель, но ведь и я когда-то был хорошим мальчиком.
* * *
Твен однажды жил в гостиничном номере с очень тонкими стенами.
– Перегородки такие тонкие, – заметил он, – что слышно, как у дамы в соседнем номере шевелятся мозги.
* * *
Твен остановился в одной канадской гостинице. Последняя запись в книге посетителей гласила: «Ричард Хардинг Дейвис – с камердинером».
Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен – с чемоданом».
Богатому можно иметь любые принципы.
* * *
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
* * *
Богатые не заботятся ни о ком, кроме самих себя; только бедные сочувствуют бедным и помогают им.
* * *
Итальянский король увеличил годовое жалованье своих солдат на три с половиной доллара. Раньше они получали семь. Но станут ли они в самом деле счастливее, чем тогда, когда они были бедняками?
* * *
Если бы все были богаты, то все были бы бедны.
* * *
Банкир – это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду и отберет его в тот самый момент, когда начинается дождь.
