Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке…
В общем, эту работу я тоже потерял.
Куда только я не пытался устроиться после этого!
Одно время, нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь – платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно – бачки текли, прокладки в кранах не держали и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.
Через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал сколько стоит хороший прикид виртуального нищего и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и хорошо оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг… Надеялся на Шуркину помощь. Однако, его кредитки хватило всего на пару дней.
Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания «а-ля XIX век». Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и понимаю, что это всего лишь программы. Слышится тихая классическая музыка – что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
– Убери лапы, придурок!
Ого. Неужто я ошибся?
– Мадам, зачем так грубо… Ведь это бескорыстный жест моего восхищения.
– Ну ты чё, балбес, русского языка не понимаешь, – вмешивается швейцар-мужчина.
Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!
Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь небольшая очередь. Жду.
И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле «а-ля XIX век»: белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, вышитый золотом жилет и голубые панталоны, в смысле, брюки.
Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.
Маэстро расплывается в улыбке:
– О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!
Он торопливо листает пухлый каталог:
– Это обойдется вам… в тысячу долларов США.
Глаза у меня округляются:
– Маэстро…Тысяча долларов… за такую мелочь.
Француз ухмыляется:
– Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.
Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было сделать вполне приличное тело.
Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть – из стандартного набора Майкрософта. Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.
– Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?
Француз вздыхает:
– Ну, у нас есть кое-что уцененное…
Он вновь погружается в изучение каталога.
Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа.
В «Невинных Забавах» осталась всего одна мужская вакансия.
Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью – что ж, я готов.
Конечно, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме – все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.
Я ведь дайвер. Когда будет нужно – выйду из глубины и поработаю «мышкой». Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!
Дизайнер вновь подымает на меня глаза:
– Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант – всего за четыреста девяносто девять долларов.
Ну, знаете ли!
Терпение моё лопается:
– Да вы чё, охренели, маэстро – пятьсот зеленых за нарисованный!.. Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!
С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:
– А долларов за сто у вас ничего не найдется?
– За сто долларов можете нарисовать себе сами! – небрежно бросает Маэстро.
Конечно, смог бы. Только, боюсь, в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме, разве что, самых извращенных.
Эх, сорвалось!..
Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было – хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук – в качестве выходного пособия!
Попросить у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем… Даже думать об этом не хочется!
– Ну, и чем мы тут занимаемся?
Шурка! Лёгок на помине!
Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:
– Да, вот провожу разведку на местности. Ищу подходы…
– Какие еще подходы? – недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску «Боди-Арта».
– Подходы к проблеме… – я спохватываюсь, торопливо меняя тему, – Кстати, а откуда ты взялся?
– Как это откуда? Ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем – всегда при мне! Ты был у Писателя?
– Нет ещё…
Маньяк укоризненно качает головой:
– Ну, ты даешь! Каждая минута дорога!
Ага, кто бы говорил!
Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова – все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что могут вообразить воспаленные хакерские мозги: от гранатомета до… маникюрных ножниц?
– А это зачем?
– Последняя разработка, – с гордостью объясняет Маньяк.
– И как ты собираешься их использовать?
– Всё просто. Сначала надо поймать противника, а потом…
– Сделать ему маникюр?
– Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.
– Круто, – соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.
– Обойдемся, – останавливает меня Шурка и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге – последний подарок Зуко.
– Держись за меня!
Взмываем в воздух.
