Ознакомительная версия.
Дама мужественно сохраняла профессиональное самообладание, но моральная усталость сквозила из нее во все дыры. Ничего, ничего. Такой разговор стоит выстрадать. Чудо, что старик вообще снизошел до общения с популярным журналом.
— Хотелось бы все-таки узнать: как вы сами классифицируете феномен? Вы во время нашего диалога неоднократно оговорились: «с точки зрения физики». Значит ли это, что физическая природа феномена не первична, а ее проявления — лишь побочные эффекты какого-то другого процесса?
— Я изложил свои взгляды на процесс. И не собираюсь отвечать за коллег из других областей науки. Если вам известна притча о трех слепых, которые ощупывали слона — будьте любезны сами пересказать ее читателям.
Пересказывать притчу дама не стала, по крайней мере — по телевизору. То ли время вышло, то ли не поняла, о чем речь. Она с вымученной улыбкой поблагодарила легендарную личность за интервью, за сим пленка кончилась.
— Понял чего-нибудь? — пробурчал у меня за спиной Шурик.
— Понял: проф сам не втыкается, что это за хрень такая, однако же любому кретину должно быть ясно как дважды два: уайтбол — усраться до чего серьезно.
— Ну… видишь, как у него получается. Вроде эта хрень меняет время, сознание и мало ли чего. К тому же размножается, как грибы. Если все правда, и даже академики не втыкаются что к чему — может, оно и впрямь серьезно и опасно.
— Во-первых, ни фига она пока не размножается, это только предположение. Во-вторых, непонятно чего она там на самом деле меняет. В-третьих, старик нарочно драматизирует, чтоб я сдох. Капает людям на мозги, чтобы выдавить из бюрократов и спонсоров денежки на комплексную экспедицию. Он же ясно сказал: для изучения феномена необходима группа специалистов из разных областей.
— Темное это дело.
— Ага. И темнее прочего — что такое уайтбол, и причем тут страдающий амнезией бывший студент профессора Венского…
Примерно так я и сформулировал свое недоумение в адрес группы «Уайтбол».
Ответ пришел меньше, чем через двадцать минут, на сей раз — неофициальный:
«Миша, здравствуй. Это Вик Малов. Ты, возможно, меня помнишь: мы учились в одной группе и стажировались вместе на кафедре Венского.
Никакого недоразумения. Проф в курсе твоих проблем и нынешней профессии. Можешь не сомневаться — он каждую кандидатуру тщательно обдумал и все возможные справки навел.
У нас здесь вообще много странного. В частности, очень разношерстная исследовательская группа. Каких специальностей только нет… К примеру, сейчас мы приглашаем сюда психолога. Вроде бы обоснованно: уайтбол — та еще штучка, ты ведь посмотрел интервью. В зоне уайтбол наблюдаются весьма любопытные трансформации сознания у людей, сам попробовал, как-нибудь потом расскажу. Но:
— мы не просто психолога приглашаем. Мы приглашаем психолога с Леты. Специалиста по Чужим.
— а еще ждем биофизика с Ганимеда. Читай — ксенобиолога.
Похоже, проф серьезно уверовал в желтую гипотезу о причастности космических соседей к нашему земному феномену… кто-то из нас — дурак. Объективности ради — наверно, все-таки, я. Старик по факту всегда оказывается прав, хотя в текущий момент создается впечатление, что у него проблемы с головой.
Слухай дальше. У нас в качестве гостя уже третий месяц живет режиссер из Голливуда. Проф пригласил. И еще некоторое количество совершенно сомнительного назначения людей. Ты с твоей утраченной квалификацией — всего лишь дополнительная загадка непостижимого мышления академика Венского, извиняй. К нему самому впору ксенопсихолога приставить.
Надеюсь, я достаточно тебя заинтриговал. Если не посмотрел размер своей зарплаты — загляни: заинтригуешься еще больше.
Твой Вик.
P.S. «В качестве технического консультанта» — не бери в голову. Это просто зарезервированная вакансия, а чем нужно заниматься — старик тебе на месте объяснит».
Утративший от любопытства стыдливость Шурик уже перевесил башку через мое плечо:
— Шеф! Чего ты теряешь? У тебя же несколько отпусков накопилось. И ехать-то всего пятьсот верст. Я бы, твою мать, поехал, только меня не зовут…
Я бы уже и сам, твою мать, поехал…
— А ты?
— Со мной — порядок.
— Тогда нужно студента какого-нибудь сюда выписывать.
— Да их сейчас на станции туева хуча пасется. Не зима ведь.
— Ага, и начальник там — злой, как собака, из-за телефонов и по жизни…
Помимо любопытства у Шурика имеется свой шкурный интерес сплавить меня хоть на месяц: и.о. начальника партии — чуть ли не единственная махонькая возможность для мужика с отсидкой продвинуться по служебной лестнице. Так оно иногда бывает: все давно быльем поросло — кроме предубеждения. И я, конечно, сволочь буду, если заныкаю этот его шанс…
Надо же. Всего-то пару-тройку часов назад я сетовал, что в жизни ни черта не происходит. Вымаливал у судьбы хоть ломаный грошик. И вот она от щедрот своих отваливает отнюдь не грошик… а не пойми чего. И как-то уж слишком назойливо отваливает.
Я написал Вику короткое отчаянное письмо:
«Ты можешь хотя бы предположить, чем я там буду заниматься?..»
Ответ пришел не менее отчаянный:
«Мишка, елки-палки. Не делай из меня большего идиота, чем я есть. В ответ на глупые вопросы старпер посылает ты прекрасно знаешь куда. Глупым считается любой вопрос, демонстрирующий неспособность вопрошающего читать мысли старого козла.
Вас тут пять штук приглашенных, которых я должен собрать в Среднеросске, посадить в автобус и отвезти на место. За каждого недоставленного мне оторвут башку. А у меня только одна башка.
Миша! В случае крайней неудачи (читай — холостого пробега) транспортные расходы я тебе сам погашу, платят мне достаточно, можно не экономить на таблетках от головной боли…
Будь человеком, решайся, да?..»
Может, это и впрямь — судьба, что бы оно не значило… Я решился. Отправил начальству заявление о месячном отпуске и запрос на сезонного рабочего.
Была еще надежда, что откажут.
Ответ пришел утром: «Не возражаю».
Через три часа небо заворчало, и на поляну опустился маленький станционный стрекозел. На землю пружинисто соскочили второй пилот Серега и незнакомая голенастая девчонка в камуфляже. Девчонка ловко поймала брошенную сверху коробку, подошла к нам и коротко, по-простецки, представилась:
— Наташа.
Я освободил новобранку от коробки, улыбнулся и сказал вполголоса:
— Поздравляю, Шур. У начальства нынче хорошее настроение.
Ознакомительная версия.
