При всем при том, вывеска у нас была абсолютно легальной! Первые два этажа занимали специалисты в области компьютерной рекламы и компьютерных же игр. А вот, начиная с четвертого по пятый этаж... уж больно серьезная математика шла в дело для подготовки этих самых компьютерных игр.
Да, новая технология!.. Да, все более входящие в моду нейродатчики с обратной связью, позволяющие моделировать прямо в мозгу фантастический мир виртуальной компьютерной реальности... Но причем здесь лощеные дяди из госдепартамента. Они что, на досуге балуются компьютерными играми или непрочь поучаствовать в компьютерном ролике?
Кроме того, на третьем - административном этаже однажды я имел счастье лицезреть лицо в окружении соответствующих морд, которое, как всем известно, прочат в недалеком будущем не куда-нибудь, а в президенты.
Этот-то что здесь делал, хотел заказать компьютерный тренажер под названием "Если б я бы был бы избран, вы бы сразу... опупели"?!
Короче, всех этих мелочей оказалось достаточно, чтобы мой Буратино, изначально дремлющий в душе каждого технического интеллигента, проснулся и начал точить свой нос.
Сперва я осторожно принялся за своего непосредственного шефа. Но через некоторое время, несмотря на весь свой жизненный опыт, вынужден был констатировать полное фиаско. Столь дремучего человека в любой области человеческих знаний, не касающихся его работы, я, пожалуй, до сих пор все-таки не встречал. А когда я узнал, что жалкие крохи времени, которые нормальные люди называют свободными, он тратит на пополнение своего... гербария!!! Засушенные орхидеи... Паноптикум!!!
Короче, я вынужден был положить глаз на Теда Вернера. Тед работал в конторе уже лет пять и, похоже, неплохо ориентировался во всех нюансах местной общественной жизни.
Кроме того, у Теда был весьма распространенный в среде самодавлеюще недовольных собой людей грешок. Тед любил скрасить неадекватность восприятия двумя - тремя рюмочками тонизирующего. А если под разговор, то количество рюмочек корректировалось с актуальностью затрагиваемой темы и личностью собеседника.
Такие люди в фирмах, деятельность которых окутана загадочным флером романтики, обычно долго не живут. Как в переносном, так и в прямом значении данного словесного выверта.
Все-таки я неисправим и сам безусловно принадлежу к категории лиц, для которых язык это тот ковер, которым устлана дорога в ад.
В неразрывной комбинации с носом - убийственный симптомокомплекс! Но, к сожалению, чаще всего не для окружающих, а для самого носителя.
Так или иначе я пригласил Теда со мной отобедать.
Когда атмосфера оказалась слегка удобренной и обильно политой, то эта эфимерная грядка начала давать соответствующие всходы. У нас с Тедом состоялся весьма примечательный разговор. В результате которого мой нос просто увяз в очаге, в действительности, выполнявшем роль фигового листа на основной деятельности "КР". Глава 2
- Ты ведь работаешь в нашем "Раю" лет пять... - невзначай поинтересовался я с невинным (случайный каламбур) видом разглядывая Теда сквозь выпуклые, слегка запотевшие бока рюмки, где на дне плескался самый доступный для доморощенных детективов суррогат "сыворотки правды". Но истины ли?! (Интересно, что бы было с человечеством, если бы копчик был в языке?! Хотя, скорее всего, ничего бы не изменилось, ведь и так они, похоже, связаны на прямую. Обычно усидеть на месте для большинства почти так же сложно, как и удержать язык за зубами).
В ответ Тед глупо оскалился, у нас несколько отличались весовые категории, поэтому его корабль явно первым собирался пойти ко дну. К тому же его жизненный тонус не подпитывался, как у меня, жгучим интересом, в следствие чего он, мужественно расправившись с очередной рюмкой, мягко "отчалил". Его корабль тихо покачивался на приятных хмельных волнах, а капитан, под сумрачными сводами черепа плюнув с верхней палубы на всех и вся уже дал команде добро на... полную и абсолютно неконтролируемую эвакуацию, а может... абордаж, кому что ближе по духу и телу!
- Да, пять лет... выброшенных коту под хвост! - бормочет Тед. Голова его норовит нырнуть в рюмку целиком и, похоже, что только уши спасают ситуацию. Уши у Теда роскошные, два малиновых, утративших изначальную форму пельменя, свидетельствующие о том, что жизнь часто отвешивала их хозяину... по ушам. И в полной мере!
- У меня такое ощущение, что эти ребята ставят свои опыты и на мне... мрачно ворчит Тед. Делая головой такие движения, словно, утратив надежду утопиться в рюмке целиком, размешивает носом остатки коктейля на дне сосуда изначально хранящего истину.
- Какие опыты?! - невыразительно бурчу я, подстраиваясь под тон разговора. Хотя мой копчик вырос сантиметра на три, что заставляет мысленно почти выпрыгнуть из штанов.
- Да так... Ерунда. Ты и сам можешь попробовать... Они периодически вербуют бета-тестеров из среды своих же сотрудников...
- А-а-а, - тяну я, пряча и свой нос в рюмку. Не стоит афишировать мой нездоровый интерес к секретам кухни КР. Особенно, учитывая контингент уже отмеченных ранее дегустаторов.
Ровно через неделю мне подвернулся случай, принявший внешний облик Спенсера Трапса заведующего отделом адаптации.
- Вы действительно хотите принять участие в аппробации наших новых ВР? интересуется Трапс, глядя на меня, как смотрят на последнего идиота, норовящего засунуть голову в работающий миксер.
- ВР?! А что это такое?!
- Игровые программы нового поколения. Виртуальная реальность. Когда синтезируемый мир практически невозможно отличить от реальности. Человек живет в мире искусственно сгенерированных образов, воспринимая комбинацию реального и синтезируемого миров, как неразрывное целое.
- Я думаю, что непосредственное знакомство с продукцией, разрабатываемой нашей фирмой, мне не повредит, - глубокомысленно изрекаю я, что вызывает совершенно неадекватную реакцию у Трапса. Он вдруг теряет ко мне интерес, словно я для него... уже умер. И поспешно выписывает мне пропуск на минус первый этаж.
Наконец-то! Мечта идиота свершилась. Когда я в лифте спускался на этот первый, оказавшийся для меня доступным, этаж местного андеграунда, мою драгоценную голову посещает забавная мысль: прогресс - великое дело и вот уже потенциальные покойники стройными рядами сами спускаются в могилы...
Охранник окидывает меня взглядом... наверняка, прикидывая, имеет ли мой трупик стандартные размеры, или придется его предварительно... модернизировать...
Конечно, во всем был виноват мой комплекс "Буратино". Его эрегированный нос, наверняка, возомнил себя, как минимум тараном и лез в драку, забыв, что сзади по ветру развеваются уши, которые в любых передрягах страдают в первую очередь. Ведь, как пить дать, пообрывают прямо на ходу.
