Ознакомительная версия.
- Прощай.
- Прощай, Чижов! - она улыбалась и ровным счетом ничего не понимала.
Все получилось, как велел Вик. А значит, правильно.
У старины Журова лачуга наикрутейшая: три этажа вверх, два вниз и все навороты, какие известны на сегодняшний день. Круче я видел только у министра, к которому однажды попал в гости года два назад. Так вот, компешник Вика опознал меня ещё за три квартала, и сразу вступил в разговор, уточняя мои гастрономические и прочие вкусы. Ну и дальше все было супер: машину загнали в подземный гараж, а меня от самого низа и до гостиной в третьем этаже несла бегущая по спирали дорожка и сопровождала настоящая симфония звуков, красок и запахов, подобранных в полном соответствии с моими пристрастиями. Стол, уставленный экзотическими винами и закусками, не мог не поразить, и компания вкруг него сидела необычайно милая. Я это все видел и понимал умом, а вот в душе радости не было. Странно.
Ну, ладно. Выпили, перезнакомился с теми, кого не знал. Попробовал принять участие в разговоре. Потом вспомнил, что говорить надо меньше, и просто сидел и слушал. Ну, до чего же тупые разговоры!
- А у нас шторы из живой ткани: подрастают за ночь, и их утром надо подстригать - прикольно...
- Раздвижные окна между комнатами - это фишка!..
- Я только вчера из Парижа. Знаете, какая у них последняя феня? Одежда, которую не снимают, а смывают под душем со специальным раствором...
- Вы смотрите программу "Видеобобики для взрослых"?
- Не прикалывает. От обычных "Видеобобиков" у нас пацанов конкретно прет. А сами фанатеем от шоу "Наша семья". Это - супер...
- Слыхали, министр по делам автомобилей предлагает все машины покрасить в зеленый цвет?
- Что за фуфло?
- Вовсе не фуфло. Оттенки могут быть разными, но вообще зеленый самый экологичный цвет, и для глаз полезен.
- А я бы перекрасила всех в красный и розовый цвета. Не экологично, зато эротично...
- Кто о чем...
- Нет, ну погодите. Вот ваша машина, она кто: девочка или мальчик?
- Не понял.
- Ну, вот мой автомобиль, это точно мужик: мощный, крутой, зажигает...
- Ага, у Соньки и джойстик в виде фаллоса.
- Вранье!
- А я вам чисто конкретно скажу: все машины - женщины, а дома мужчины. Такова их компьютерная ментальность.
- Ой, не умничай, Петюня! По-моему все наоборот. Машина, въезжающая в гараж, - что напоминает? И кто тут папа, а кто мама?
- А чел, влезающий в машину? То же самое.
- Между прочим, компы пятнадцатого покола конкретно способны влюбляться друг в друга. Об этом пишут на полном серьезе. Машина по натуре западает на дом или на другую машину.
- А дом может западать на дом? - это спросил я, безумно уставший слушать всю их ахинею.
- Вряд ли. Как они будут общаться?
- Не знаю, не знаю, - усомнился тот, кого звали Петюней, - соты общаются между собой весьма плотно... Ладно, пойдемте танцевать.
Я горячо поддержал предложение Петюни, потому что не только устал сидеть, но и набрал уже должный градус.
Музыка зазвучала громче, стол и стулья медленно скрылись в полу, в полумраке закружились разноцветные дымные вихри, а с потолка как снежинки полетели маленькие золотые звездочки. Я давно уже наметил себе партнершу яркую фигуристую брюнетку Соню, абсолютно не похожую на мою рыженькую Вальку. Соня не могла не заметить, как я пожираю её глазами. И результат превзошел ожидания: она сама подошла ко мне и обняла за шею.
- Хочешь со мной танцевать?
- Да.
- Пошли.
Танцевала она классно, и проявляла такую активность, что уже через минуту мы целовались, а когда сделали паузу для глубокого вдоха, Соня шепнула:
- Пошли наверх. Я знаю, где у Вика стоит шикарный водяной диван.
Тогда я отпустил её и сказал:
- Нет. У меня есть Валька, и я люблю её.
- Она сейчас здесь? - деловито поинтересовалась Соня.
- Нет.
- Тогда при чем здесь Валька?
- Не знаю, - растерялся я от такого прямого вопроса.
- Ты что, ручник отвязанный? Или просто псих? Я живу с Виком уже два месяца. Мы тоже любим друг друга, иногда по три раза в день. Ну и что? Сейчас я хочу тебя. А разве ты меня не хочешь?
- Не знаю, - тупо повторил я.
Тогда Соня потрогала ладошкой мой "джойстик", и ответ сразу стал более определенным.
В комнате наверху был не только водяной диван, там была ещё прорва умопомрачительных напитков, фруктов, конфет, и мы их по очереди дегустировали и до, и после, и во время...Было сказочно здорово. Но когда и как мы заснули, я абсолютно не помню.
Зато хорошо помню, как проснулся, кажется среди ночи или очень рано утром от дикой жажды и головной боли. Стены незнакомой комнаты выглядели ужасно странно, какие-то бесконечные стеллажи с дисками (или с чем?), вдобавок у меня двоилось в глазах. Но склонившегося надо мной Виктора я все-таки разглядел.
- На, выпей вот это, - он протянул мне высокий бокал с золотистой жидкостью.
Я влил её в себя, не думая. В тот момент мне было все равно, что пить. А эффект оказался фантастическим: ни жажды, ни боли, ни тошноты, ни двоения в глазах и полная ясность в мыслях. Вик прочел это у меня на лице и приготовился рассказывать все по порядку, но я таки успел влезть с вопросом:
- А вот это у тебя по всем полкам - как их? - кассеты, да?
- Нет, это книги. Настоящие бумажные книги. Только не торопись, Чижов. Меня послушай. Пока ты спал, я провел сеанс гипнопедии и ввинтил в твои мозги добрый гигабайт полезной информации. Надеюсь, всеобщую историю до 2020 года по открытым источникам ты теперь знаешь хорошо?
Я задумался на секундочку, понял, что это действительно так, и молча кивнул.
- А теперь послушай ту часть истории, которая доступна лишь избранным.
- Я - избранный?! - трудно было удержаться от вопроса.
- Так точно. Формально я должен провести ещё один тест, но уже не сомневаюсь в ответе.
- Должен - проводи.
- Хорошо, ты только не спеши с ответом. Подумай. И говори честно. Врать нелепо: ты все равно не знаешь, чего я жду. Итак: внимание, вопрос. Сегодня, сейчас ты любишь свою Валентину так же, как и раньше?
Вот уж не ожидал, что он спросит об этом! Но думать мне было ни к чему. И врать совершенно не хотелось.
- Конечно, нет, - сказал я, смакуя производимое впечатление. - Теперь я люблю её намного сильнее.
- Поздравляю, - радостно улыбнулся Вик. - Считай себя принятым в наш коллектив.
И Журов, наконец, рассказал мне, как мы дошли до жизни такой.
В конце двадцатого века на планете появился СПИД. Лекарство от этой смертельной болезни ученые искали долго. И конечно, нашли. Но они не нашли другого - причину возникновения эпидемии. Только уже в середине 90-х кто-то сообразил, что СПИД был не более, чем отвлекающим маневром. Чьим? Вопрос. Но главной диверсией стала другая эпидемия, не столь заметная поначалу, но куда более массовая. Вирус передавался прямо по воздуху, а действовал непосредственно на мозги. Человечество катастрофически глупело. Ученые посчитали: лет пятнадцать, максимум двадцать, и - миллиарды дебилов выпустят из-под контроля все. Вариантов конца света предлагалось на выбор десятка три. Но поскольку отупели ещё не все, здоровые ученые успели найти лекарство и для этого случая.
Ознакомительная версия.
