-- Отхожее место у нас везде, хоть за бараком. Смотри не вляпайся босыми ногами. Тут дерьмо повсюду. В правый конец барака не ходи -- там инфицированные.
-- Чем?
-- Разными болячками, но в основном кишечными инфекциями. С них там прямо так и льёт через гамак на пол.
-- Ты врач?
-- Нет, медик-исследователь. В Российской империи специализировался по старческому раку. Здесь такого заболевания нет.
-- А как ты сюда попал, дед?
-- Американской свободы захотелось, как и тебе.
-- Тоже бежал из Русской державы?
-- Нет, я родился и вырос в императорской России. Мне обещали работу в исследовательской лаборатории, а кинули сюда. Ложись спать, а то в три поднимут на работу.
-- Кто меня привёз сюда на самолёте?
-- Хедхантер, ну, охотник за головами.
-- Эти дикари до сих пор из человеческих голов делают миниатюрные тсантсы для туристов?
-- Не будь идиотом. Это представитель кадрового агентства. Поставщик рабов.
-- Мне же обещали дипломатическую карьеру!
-- Мало кто кому обещает. Каждый президент что-то обещает своей стране перед выборами. Это игра у нас такая в обещалки.
-- У меня "ориндж-кард"! Я претендент на вид на жительство в США!
-- У меня тоже. Тебя отпустят в Штаты только через десять лет.
-- Я ещё молодой. Успею отработать эту оранжевую барщину.
-- Если доживёшь. В нашей партии сюда привезли восемь человек. Через три года в живых остался я один. Так что не зарекайся.
-- Я буду протестовать! Я подниму общественность, прессу!
-- Тут нет газет и электричества, а значит мобильной связи и интернета. Спи, набирайся сил, а то после работы не получишь пайку мамалыги и две тортильи-лепёшки из мятой чёрной фасоли. По воскресеньям дают распаренный рис и горсточку изюма. Иногда банан. Вот и всё. В лесу из плодов ничего не ешь, а то и трёх лет, как я, не протянешь
* * *
Ровно в половине третьего застучали в по железному листу, подвешенному к деревянной перекладине.
-- Подъём на работу! -- растолкал Вольдемара старик. -- На вот тебе два полиэтиленовых пакета. Тут босиком нельзя ходить.
-- Так местные все же ходят! Жарко.
-- Они тут десятки тысяч лет живут, а ты без иммунитета. Гельминты из земли через голые ступни тебе в кровь проточатся.
-- Кто?
-- Глисты.
Они собирали стручковую фасоль в корзины. Она росла низенькими кустиками. Задача сборщиков была весь сезон обходить плантацию и срывать новые созревшие стручки с кустика. Те самые, которые так любят покупать в замороженном виде сторонники здорового питания. Когда в шесть часов снова застучали в железный лист, Вольдемар уже не мог разогнуться без чужой помощи.
-- Одно из преимуществ тропиков -- темнеет ровно в шесть вечера. В темноте работать опасно.
-- Хищные ягуары?
-- В темноте змей не видно. Зато и светло уже в шесть утра. Это твой рабочий день, за вычетом сиесты. И благодари бога, что тебя поставили на фасоль, а не на бананы или кофе.
-- А за что благодарить-то?
-- Змей нет, а если и заползёт на поле -- издалека увидишь.
-- Кобры?
-- Появились и кобры, когда идиоты-контрабандисты скинули ящик с ними из кузова грузовика в кювет. За ними полицейские гнались. Но кобра на деревьях не живёт, а вот местная копьеголовая змея вырастает до 2,5 метров, как кобра. Предпочитают селиться у основания листьев пальмового дерева. Она беда и для тех, кто работает на рубке сахарного тростника. Предупреждаю на всякий случай, если тебя продадут другому хозяину, где будут сахарные плантации. Бушмейстер тоже смертельно ядовитая змея, но я видел его только дохлого на дороге. Этот из сельвы к людям не вылезает. Древесный кроталис маленький, но смертоносный, так что берегись, это не русская медянка. Коралловый аспид тоже маленький, но страшно красивый. Издалека заметишь. А вот летающая змейка маскируется. Но для нас самая страшная кайсака. Дуре кусачей нравится греться на банановых и кофейных плантациях. Каждый год отправляет на тот свет у нас парочку пеонов.
-- Как она выглядит?
-- Покажу тебе сегодня же. Этого добра у нас навалом. Они плантации не покидают, потому что мыши любят фасольку. Учти, это тебе не наша гадюка. Наша укусит -- недельку потемпературишь и всё. А тут, если жив останешься, себя проклянёшь -- калека без ноги или без руки.
* * *
После ужина Вольдемар с тряпкой через плечо вышел из барака.
-- Куда, дурень?
-- К ручью, искупаться после трудового дня. И водички свежей попить.
-- Сдурел? Тут нельзя пить воды даже из самых кристально чистых ручейков.
-- А что такого? Индейцы вон рыбу ловили.
-- Профилактика против дизентерии, тифа, холеры и гепатита. Индейцы пусть купаются и пьют из речки. А тебе лучше даже близко не подходить к водоёму босиком, а уж про купание забудь. Под дождиком помоешься. Мыло тут дорогое. Тебе будут выдавать несколько сентаво или даже иногда лемпиры раз в неделю. То копейки и рубли у них такие. Ты их не трать в местной лавчонке, а собирай на бутылку качасы.
-- А это что такое?
-- Кукурузный самогон. Всякий раз перед едой протирай руки водкой, чтоб не свалиться от дизентерии. А пока местных денег не накопишь, протирай руки листьями спатифиллума. Тут он как сорняк, а в Москве его в горшках выращивают для красоты. Подойдут и болиголов крапчатый да вех ядовитый, то есть цикута. Ты их дома видел -- красивые зонтики, растут у воды. Только как протрёшь руки, сразу за еду не принимайся. Дай яду выветрится. Зубы чисть только размочаленной веточкой. Только не нарвись на барбадосский орех или мансиниллу, а то подохнешь раньше времени.
-- Как мыться-то?
-- Под дождиком.
-- А пить что?
-- Кипячёную воду или вот что.
Старик вывел его из барака и показал на двухлитровые пластиковые бутыли, уложенные на крыше.
-- Недельку пролежат бутылки на солнце. Вода пастеризуется, микроорганизмы сдохнут. Процеди и пей себе на здоровье без опаски.
-- Дурной ты, дед, какой-то.
-- Дурной не дурной, а из восьми дурошлёпов, которых заманили в эту ловушки, за три года выжил только я один.
-- Тут краса тропическая, как на курорте. Что, и прогуляться нельзя?
-- В чащобу не лезь. Сельва тут не про тебя. Исколет ядовитыми колючками и обожжёт. Особенно пока обувку не справишь.
-- Какую?
--- Альпаргаты, так у них лапти называются. Я научу тебя лианы подходящие выбирать, вымачивать их, отбивать камнями, чтобы получить волокно. Потом будешь сучить верёвочки и плести альпаргаты. Пока я тебе свои поношенные отдам, только подремонтирую малость. Видишь, тут две прокладки -- полиэтиленовый пакет и женская гигиеническая. Купишь сразу упаковку женских прокладок по сто штук -- на целый год хватит. Ноги потеть не будут. Грибка на пальцы не подхватишь. И не забыва, в тропиках сумерек не бывает. Чуть зазеваешься после работы, очутишься в полной темноте. Тогда тебе дороги назад не сыскать.
