- Ладно, - неохотно согласился профессор. - Пусть будет так.
Из комнаты донёслось приглушённое мычание.
- А это кто? - спросил профессор - Ещё один ваш сотрудник?
- Несовсем. - сказал Таксист. - Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.
Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.
- Сейчас, - произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой. - Сейчас мы его снова успокоим...
- Да чё там мучаться! - сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.
- Что ж, в принципе, можно и так... - отметил Таксист.
- Правильно! - сказал Смирнов. - Бей жидов - спасай Россию!
- Простите, господа... - произнёс профессор. - Но как вы собираетесь достать бусы?
- Это дело пока только в разработке, - ответил Таксист. - Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?
- Да, - ответил Рябинин и назвал адрес. - Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.
- Что ж, поехали! - воскликнул Таксист. - Да, Шварцнеггер, - обратился он к Рубцову. - Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.
***
Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.
- Профессор, вы уверены в вашей теории? - спросил Олег.
- Я не сколько в ней не сомневаюсь, - ответил Ян Павлович. - Скажите, а куда вы везёте этого? - он кивнул на связанного доктора.
- В Израиль! - отозвался Таксист.
- Чего? - не понял профессор.
- Вы Честертона не читали? - поинтересовался Таксист. - Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка - Израиль!
Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.
- Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? - внезапно спросил у профессора Таксист.
- Что? - переспросил Рябинин.
- Просто у каждого из нас есть своя кличка, - пояснил водила. - Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов - Кощей...А вы у нас будете...Как бы так поточнее...О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!
- Как хотите, - вздохнул Профессор. - Мы уже близко.
Таксист затормозил.
- Команда смерти, на выход! - скомандовал Таксист.
Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.
Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.
У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.
Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.
- Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась. - У кого какие идеи?
- Штурмом брать будем! - предложил Рубцов.
- Каким, к чёрту, штурмом?! - воскликнул Таксист. - У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?
- Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.
- В смысле? - поинтересовался Рябинин.
- Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег. - Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?
- О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! - отметил Таксист. - Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?
- Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович. - Что если нам найти какую-нибудь женщину...
- А чё нам её искать? - вклинился Игорь. - Шута в бабу переоденем - и всего делов!
- Меня? В бабу? - откликнулся Таксист. - Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!
- Господа, я серьёзно! - воскликнул Рябинин. - Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...
" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.
- Слушайте, Профессор! - обратился он к Рябинину. - Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?
- Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.
- Ну, вот и мы не станем! - решительно сказал Таксист.
- Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.
- Видите ли, Профессор, - сказал Таксист. - Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.
Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:
- А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?
- Во-первых, - молвил Таксист. - Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?
- Нет, - ответил Смирнов.
- В том то и заключается мой коварный план... - таинственным голосом произнёс Таксист.
16
- Так, - произнёс Таксист. - Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...
Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.
- Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. - Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?
Рябинин пожал плечами.
- Так, ладно, струны тоже положим. - сказал Таксист.
- А это что? - спросил Рубцов.
- Не видишь, что ли? - ответил Таксист. - Это полотенца.
- Я вижу, - сказал Игорь. - Почему они в цветочках?
- Как будто бы я знаю. - произнёс Таксист. - Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...
- Что? - не понял Смирнов. - Опять бейджик?
- Не бейджик, - возразил Таксист. - А очень важные для курьера бумаги! Так... Сейчас... Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!
Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: "Надо же, как неловко получилось!". Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?
- Так точно, товарищ Шут! - произнёс Рубцов.
- И запомни, - сказал Таксист. - Пока я не сказал условной фразы, не смей даже рыпаться на стену! Всё, по коням!
Через минуту Команда смерти уже сидела в машине Таксиста. За рулём сидел, естественно, Таксист, справа от него сидел Рябинин, позади Таксиста расположился Олег, а справа от него сидел Рубцов.
- Ну что ж, Команда смерти! - воскликнул Таксист. - Ранее нам уже противостояли душманы и огромная толпа буйно помешанных психов. Сегодня нашими врагами станет сама русская мафия. Но не стоит бояться! Ведь с вами я - Таксист! И у меня есть... Перочинный ножик! - водила достал ножик и как-то странно заулыбался, глядя на профессора.
- Что-то ты в последнее время слишком много скалишься, Шут, - заметил Игорь.
- Я скалюсь? - переспросил Таксист. - Да ты посмотри на своего соседа слева!
Рубцов посмотрел на Олега. Его взгляд встретил мертвецкий оскал голого черепа.
- Таксист! - прохрипел Смирнов. - Я тебя убью!
- О, мон сир, - проговорил Таксист. - Вы начинаете повторяться! Поехали!
Машина тронулась с места.
Всю дорогу Таксист не замолкал ни на минуту.
- Американцев понять очень сложно, я вам скажу, - говорил он. - Есть слово want, которое означает "хочу" и есть слово won't, которое означает "не буду". Прикол состоит в том, что они звучат фактически одинаково: "вонт". Села однажды ко мне в такси американка. Назвала мне адрес - я подумал она пьяная, язык заплетается. Сидим мы с ней, едем, я, как всегда о чём-то рассказываю, и тут она мне говорит: "Ай донт андестенд ю, бат ай ВОНТ фак виз ю.". Чё она имела ввиду, хотела она или не хотела - так и не понял...
