My-library.info
Все категории

Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - Кулагина Мария

На электронном книжном портале my-library.info можно читать бесплатно книги онлайн без регистрации, в том числе Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - Кулагина Мария. Жанр: Попаданцы год 2004. В онлайн доступе вы получите полную версию книги с кратким содержанием для ознакомления, сможете читать аннотацию к книге (предисловие), увидеть рецензии тех, кто произведение уже прочитал и их экспертное мнение о прочитанном.
Кроме того, в библиотеке онлайн my-library.info вы найдете много новинок, которые заслуживают вашего внимания.

Название:
Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ)
Дата добавления:
19 август 2022
Количество просмотров:
73
Читать онлайн
Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - Кулагина Мария

Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - Кулагина Мария краткое содержание

Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - Кулагина Мария - описание и краткое содержание, автор Кулагина Мария, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки My-Library.Info

Привет, Ксю! Если ты это читаешь, то твоя теория об общем информационном поле была верна. И где бы ты сейчас не была, я могу рассказать тебе, как сложилась моя жизнь в новом Мире! Очень тебя не хватает, если честно! Даже поумничать рядом некому. Приходится умничать самой, как видишь. Люблю тебя, сестрёнка! И, стыдно признаться, ищу твою историю во всех возможных библиотеках! Как ты, наверняка поняла из названия, я попала на свадебный отбор. Но обо всём по порядку…

 

Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) читать онлайн бесплатно

Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) - читать книгу онлайн бесплатно, автор Кулагина Мария

— Простите, Ваше Величество! — Потупила взгляд ведущая. — Из Вашего Мира к нам попадают впервые. Я и не предполагала, что такой Мир существует. Всё же как многогранна Вселенная!

— Вы даже не представляете как… — Недовольно буркнула я. И на лицо добавила побольше надменности. Величество — это вам не хухры-мухры!

— Ой! Что же это я. — Собралась дамочка. И гордо заговорила: — Позвольте представиться. Меня зовут Лолита Фон Грау. Я лучший работник года Ви-Зеркал и официальный обозреватель Свадебного отбора девяти королевств. — Серьёзно? Ви-Зеркал? Телевиденье по средством зеркал называется Ви-Зеркал? Креатив, угу! — С Вашим достойнейшим статусом королевы и воительницы мы определились. Но как же Ваше имя? Женихи ждут! — И указав на девятерых скучающих мажоров, широко улыбнулась. «Клыки! — вернулась паника. — Нас всех сожрут!» «Вампирша!» — Авторитетно заявила логика.

— Даириа Ван Хельсинг! — На всякий случай переставила буквы в имени. Деян говорил, что истинное имя лучше никому не называть, кроме семьи, это самый четкий Линк. Вот Деян — это не истинное имя, настоящее я конечно знаю, но никому не скажу. Ну, а Ван Хельсинг — на автомате вылетело — звучит, как заклятье от вампиров и прочей нечисти. Во всяком случае для Землянки. Представилась, и поняла, что, что-то упускаю. Какая-то важная информация стучится в мозг с самого начала диалога. — Подождите, какие женихи?

— Вот эти! — Томно вздохнула собеседница указывая на пижонов.

— Угу! А какой отбор? Картофельный? — С надеждой поинтересовалась.

— Свадебный! — Удивлённо воскликнула Лолита.

— Аааа! Свадебный. — Наконец-то дошло. «Из огня, да в полымя! — прокомментировала эрудиция. — Бездна бездну призывает. От плохого к худшему.» Действительно, этого мне только не хватало. Надо валить! — Похвально. Похвально. Ну так я пойду. Не буду вам мешать. У вас наверное дел много. В какой стороне ближайшее поселение, вы говорите?

— Прямо по дороге, пятнадцать арклов, за холмом. — Удивлённо хлопала глазами обозреватель. Арклы, видимо, местная мера длинны, типа наших километров.

— Спасибо, дорогуша! Всего вам доброго! — И только я хотела свинтить…

Пункт второй:

Как говорил мой земной дедушка: «Первый блин — блин, первый!». Не получилось с первого раза — получится со второго. Или нет!

Глава 2.

И только я хотела свинтить…

— Куда же Вы, Ваше Величество? — Ко мне направлялся синеволосый мажор размахивая хвостом с такой же синей кисточкой.

Присмотрелась под длинной чёлкой рожки. Рогалика родственник или, как это, соплеменник? Расплодились черти по всем Мирам. «Не панк!» — своевременно заявила логика. Но, вопреки логике, я всё же рискнула:

— Панки, ХОЙ!

— Хой? — Опешил пижон.

— Хой, хой! — Повторила я.

И пошла по заданному маршруту. Ну, как пошла. Пару шагов сделала в правильном направлении. На пути моём возник, относительно, новый персонаж. Ещё один перец из мажорского братства. Этот был гидроперитный блондин с оранжево-коричневым оттенком кожи.

— Куда же Вы, госпожа Ван Хельсинг? — Не сразу сообразила, что обращается гидроперитный ко мне. — Вы же сами сказали, что к нам сутки шли. И вдруг уходите?

— Я? Сказала? — Опять прикинулась валенком. Вот как им объяснить, что я не претендую на их мажористые тушки. Мне сестру искать нужно. А она может, вообще, в другой Мир попала. — Ой! Не берите в голову. Я шла не, конкретно, к вам. А вообще… К вам — это образно.

— Странно! — Возник из неоткуда «родственник» Эона. — Так долго шли. И платье явно свадебное, похожие во многих Мирах используют.

— Это? — Я указала на платье. Подловить меня вздумал, чёрт синеволосый. Угу! Щаз! — Это мой прогулочный костюм. Люблю, знаете ли, погулять по горам, по лесам в пышном платье и на каблуках. Выносливость тренирую, ага!

— Так вы оставайтесь. — С другой стороны возник ещё один мажористый женишок. До инфаркта доведут окаянные, такими бесшумными появлениями в моей зоне комфорта. Этот был с виду обычный человек, только глаза с двумя зрачками в одной красной радужке. Ах-ре-неть! К такому жизнь меня не готовила. Хм! Это ж какой у него спектр зрения? Пока пыталась осознать возможность панорамного зрения, пропустила пламенную речь красноглазого с высокопарными расшаркиваниями. Зацепила краем уха, окончание фразы: — …переодеться Вам не можем предложить!

— Переодеться! Точняк! Ты гений! — Я по-свойски пихнула кулачком в плечо… двузрачковика? Ай! Пусть будет — шатена. — У меня же всё с собой! Представляешь? Вот курица! — Это я уже синеволосому говорила, потрясая ридикюлем перед, склоненным к моему плечу, лицом. Надо же, как согнулся. Может спина болит? Да и пофиг. Решила, что третьего собеседника не хорошо оставлять без внимания. И похлопав гидроперитного по груди (ну, уж куда достала), посоветовала: — Завязывал бы ты, дружище, с автозагаром. От души, братан!

Сказать, что мажоры офигели — ничего не сказать. Как сказала бы Ксюха: «Они были обескуражены и ошеломлены!». Решила добить. Не знаю есть ли у них такие артефакты, как моё переносное пространственное хранилище. Сокращенно ППХ. Но вдруг нет. Вдруг прокатит. Встряхнула ППХ, мысленно давая команду смены облика. И вот в моей руке не изящный белый ридикюль, а черный кожаный рюкзачок. Ну не офигели конечно. Но по одной бровке удивленно подняли. Говорю же братья! Ладно. Мы ещё не так могём! Достала из ППХ небольшую чёрную коробочку. С криком: «Ура! Душ!», развернула ППД (переносной полевой душ). Тоже моё изобретение. Я, так то, крутой артефактор-изобретатель. И, пока никто не успел опомниться, заскочила в черную монолитную кабинку. Да, у ППД нет двери. Можно зайти через любую стену. Когда кто-то внутри, вход блокируется. Воду мой душ собирает прямо из атмосферы. Комфортную температуру легко можно настроить мысленной командой. Короче, вещь не заменимая в хозяйстве. Стащила с себя ненавистное платье и выкинула на улицу. С туфлями произошло то же самое. Судя по звуку — в кого-то попала. Может извиниться? Да ну, бред какой-то! Включила воду!

— О, какой же кайф! — Простонала блаженно. В стену постучали. Игнорирую. Постучали ещё раз, но в другую. Потом в третью и в четвёртую. Заорала: — Занято, дятел! — Дятел притих.

Намывалась я долго, горланя песни, почему-то, группы Король и Шут. Согласна, странная реакция на стресс. Закончив банные процедуры. Достала чистую одежду. Надела, помимо белья, мягкий велюровый свитер, плотные широкие брюки и зеленую замшевую косуху. Обулась в зелёные кожаные кроссовки Иэллиалского происхождения. Мы с сестрой долго бились над запуском производства удобной обуви в розовом Мире. Волосы высушила специальным артефактом, над названием не парилась — фен. И вот, я вся такая красивая с распущенными волосами пахнущая кокосом, вываливаюсь на улицу. И что я вижу. В десяти шагах от ППД сгруппировались мажоры. Чуть дальше стоят Лолита, оператор и человек тридцать девиц в свадебных платьях. И вся эта толпа смотрит на меня. Я смотрю на толпу. Все молчим. Ситуация повторяется, только действующих лиц прибавилось. Обвожу всех взглядом ещё раз. Угу! Красноглазый держит моё, прости Господи, платье. Синеволосый и гидроперитный вертят в руках мои туфли. Картина: «Африканские туземцы и бутылка из под пепси». Смотрю эмоциональные нити. Да твою ж налево! Интерес! «Нахрена, спрашивается, ты Ира выпендривалась с душем? Ну доковыляла бы куда-нибудь в тихий уголок потная и вонючая. Но нет же! Спецэффекты тебе подавай. Теперь же не отстанут!» — Отчитывал меня здравый смысл. «А где ты был всё это время? С паникой в закат свалил, козлина? — Вступился за меня оптимизм. — Не дрейфь, Ирка, прорвёмся! Есть пара идей. Мы с логикой придумали.» «С логикой? Мы все умрём!» — Странная у меня паника: появляется, орёт и убегает. Н-да! Пока я вела внутренний диалог, ситуация не изменилась. Пора брать инициативу в свои руки. Натягиваю улыбку во всю доступную мне ширь. И елейны голосочком, типа, Настенька из советской сказки «Морозко», выдаю:


Кулагина Мария читать все книги автора по порядку

Кулагина Мария - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки My-Library.Info.


Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ) отзывы

Отзывы читателей о книге Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ), автор: Кулагина Мария. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту librarybook.ru@gmail.com или заполнить форму обратной связи.