— Документы! — визгливо потребовал более старший по возрасту и уродливый сержант.
От него мне в нос ударило целое цунами омерзительного запаха чеснока. Говорят, мал клоп да вонюч, представьте себе, как же благоухает клоп почти двухметрового размера? Улица стала сразу нуждаться в экстренном проветривании.
— Сейчас! — спокойно отвечал я медовым голосом. — Может пройдем туда, — я указал рядом на подворотню,- для беседы тет-а-тет, а то меня не радует перед прохожими своими мандатами светить. Это же все равно, что демонстративно здесь ходить в русских лаптях и в красной косоворотке. В городе обстановка пока сложная, как на пороховой бочке, и мне не улыбается получить в спину финку от какого-нибудь польского фанатика. Недаром же всем львовским руководителям отдан приказ удвоить бдительность и непримиримость к враждебным вылазкам!
Мы чинно проследовали в темную подворотню. Скрывшись от глаз большинства любопытных зевак. При этом я отметил, что милиционеры охотно пошли на этот шаг, так как они тоже явно не нуждались в огласке. Все происходило так приземленно-обыденно, что казалось происходящим не со мной.
В подворотне я вытащил свое «страшное» удостоверение от МВД и сунул его под нос замаскировавшимся бандеровцам. Но не тут-то было. Этот грозный документ не произвел на них никакого впечатления. От слова вообще.
Младший из сержантов, тот что попрыщавей ( вместо того, чтобы дурью маяться лучше бы он грязными руками свою морду лишний раз вытер), взял мандат у меня из рук и ухмыляясь положил в свой бездонный карман. Отчего я немного приуныл. Его же старший товарищ в это время ловкими толчками моментально прошманал мне карманы в поисках оружия.
— Э-э! Что творите, ироды! — мгновенно отозвался я. — Мы с тобой еще мало знакомы, чтобы ты мог меня так сразу лапать. Сначала в киношку своди, цветочки подари, а потом уже и руки распускай. И не надо мне тут таких признаков агрессии, энуреза и метеоризма!
Лжемилиционеры лишь радостно загугукали в ответ.
— Сейчас мы проедем в одно место, и там все выясним, кто ты такой! — пояснил свои действия один из бандеровцев. — Не волнуйся, если не виноват -отпустим. Усек?
Что же, маски сброшены. Слово не воробей. Не могут адекватные сотрудники правоохранительных органов так себя вести с важным человеком из столицы. Сам шах персидский поостерегся бы так поступать. А такие замаскированные угрозы под стать лишь босяку-пропойце, а не «настоящему» человеку. И естественно, никуда ехать с этими замаскированными бандитами я не собирался. Еще ненароком они меня описают или обпукают. Обойдутся!
Я банально не выношу хамство подобного рода. Настала пора решать проблему. Дело есть дело. Я — один, а бандеровцев здесь миллионы. А как говорят негры в Африке: слон ходит — траву топчет. Такая вот проза жизни. Парочкой ублюдков больше, парочкой меньше, без разницы, никто о них плакать не будет. Так как на лицо явный переизбыток этой мрази.
А если завтра война? Если завтра в поход? Непорядок…
В моем текущем положении были свои плюсы и минусы. Во-первых, при мимолетном обыске ножа, прилаженного к одежде, у меня враги не обнаружили. Но что-то мне совершенно не хочется в большом городе изображать из себя неадекватного мясника, размахивая маленьким ножичком.
Слишком уж это будет наглядно, и кровь привлечет внимание зевак. А я постараюсь этого избежать. Не мой это стиль. Я не стремлюсь к публичности. Тут надо скрадывать нехристей по-тихому.
Что же касается действия змеиного яда, то, ёшкин дрын, я уже не раз отмечал, что промежуток между отравлением и фатальной реакцией организма получается слишком большим, чтобы на него можно было рассчитывать в скоротечной схватке.
Эх-х! Да будь у меня с собой стакан банального порошкообразного стрихнина, и сумей я убедить каждого из бандеровцев всыпать себе в глотку по половине стакана этого порошка, прожевать и проглотить, и то результат бы от действия такого яда проявился гораздо раньше. А тут мы имеем то, что имеем. Это минусы. Из серии «Куда ни кинь, всюду клин».
Есть и некоторые плюсы. Внешне я сейчас произвожу впечатление полного лоха. Даже, можно так выразиться, театрального лоха в кубе. Вид, после командировки с ночевками в лесу, самый затрапезный. Рост у меня средний, а телосложение явно не геркулесово. А скорее легкоатлета. И хотя тело у меня бугрится пучками сплетенных мышц и сухожилий, но под осенней одеждой этого не заметно. Как и осиной талии.
А при ловле змей, я отточил необычайную гипер реакцию. Можно сказать,что я могу претендовать на титул чемпиона в соревнованиях на скорость и ловкость рук. Например, в игре «кто первый схватит монетку». Нужда припечет — еще не так раскорячишься. А ядовитые змеи ошибок не прощают. И помним, что змея всегда внезапно может появиться в самом неожиданном месте. Даже в твоей постели.
Но нет нигде идеала. У всех свои недостатки. К такой бы скорости мне бы еще и соответствующую силу! Если бы я мог пальцами танковую броню прошибать — цены мне бы не было. Готовый супергерой. А так сила у меня в руках обычная. К тому же, я не боксер и не каратист, обвешенный чемпионскими поясами. А мои противники — тертые калачи, вооруженные огнестрельным оружием. Еще нахлещут мне по морде! Сапогами!
Кроме вышеизложенного, правая рука у меня в декоративном гипсе, подвешена на повязке. А так как я правша, то на вид полностью беззащитен. Так что на взгляд вооруженных бандеровцев я просто молодой интеллигентный калека. Заучка. Дилетант. От которого никто не ждет никаких подлянок. А они есть у меня.
Весь мой гипс — одна большая забинтованная труба. Которую с одного конца прикрывает маскировочный чепчик из бинтов, а в другой я просовываю руку. В трубе руке было просторно и оставалось место для духового пистолета. Стреляющего отравленными иглами. Положи палец на курок за предохранительной скобой, сдергивай край чепчика, направляй противнику в лицо и нажимай сколько успеешь.
Так я и поступил, проделав все неуловимыми глазу движениями. Адреналин в крови придавал мне недюжинную силу и скорость.
Пуф, пуф, пуф — духовой пистолетик выпустил свой смертельный заряд. Как я уже упоминал, с отсечкой игл были некоторые проблемы, но мне хватило и этого. Уличное правосудие свершилось. В мордах каждого из бандеровцев торчали по две иглы. Одна ушла в молоко. Ну, хоть так… Этого вполне хватит для их срочной госпитализации. Через полчаса. И для смерти в течении суток. На шею-то жгут не наложишь. Голова у любого — слабое место.
Но у меня совершенно не было этого времени в запасе. Мне нужно было, чтобы мои враги сдохли быстро и тихо. И без особых признаков насильственной смерти.
Что же, и на этот случай у меня есть некоторые наработки. Пользуясь тем, что бандеровцы, абсолютно не понимая, что здесь происходит, застыли как соляные столбы ( только глазами хлопают), подвижный как капелька ртути, я, выброшенной вперед левой рукой, с быстротой молнии, сильно нажал большим пальцем в ложбинку левому бандиту под ухом. Пережав нужный нерв.
Тык. Громила опал наземь как куль с мукой. Тут же мой палец с быстротой иглы швейной машинки стукнул следующего бандеровца, повторив хитрый прием. Тот тоже скопытился. Трюк я применил подлый, но эффективный. Секунда и оба бандюги нейтрализованы и пребывают в отключке. Которая продлится минут десять.
А как вы хотели? Я — парень не промах. Хотя и «ботаник», но все же биолог. А биологи в какой-то части почти как врачи. Обладают некоторыми познаниями в анатомии человека. А как говорится, врачи могут с такой же легкостью как лечить, так и убивать. Недаром же, за каждым врачом закреплено свое личное кладбище. Правда, медикам строго запрещено использовать свои знания во вред людям. В этом они дают «клятву Гиппократа».
Я же никаких клятв Гиппократа не давал. А имел в ходе учебы в Киевском университете доступ в научные библиотеки, в том числе и специализированные, закрытые для посторонних отделы. Надо ли говорить, что случайно наткнувшись на такой факт, я очень им заинтересовался. И постарался освоить. К своей пользе. А моя рука… Такая ловкая, сильная да тяжелая… Как раз для охоты на змей. И на человека сгодилась…
