Всё началось после первичного опроса. Мне был задан прямой вопрос - "В чём я обвиняю этих граждан?" и все в кабинете замолкли, ожидая ответа. Чёрт меня дёрнул ляпнуть про бревно, или ещё кто надоумил - не знаю. Но это прозвучало примерно так:
— Давайте разберёмся, товарищи милиционеры! Я всё понимаю и, если бы эти люди попросили деньги, отдал бы не задумываясь. Ну не любитель я конфликтов. Я каменщик, а это самая мирная профессия! Но они покусились на святое! На личный подарок Первого секретаря ЦК КП(б) Украины и члена Политбюро ЦК ВКП(б) Никиты Сергеевича Хрущёва! Вот! У меня есть бумага подтверждающая это!
Тут я достал записку, что мне написал Хрущёв. Отдал самому старшему по званию. Он посмотрел и показал всем остальным. Народ почитал, посмотрел внимательно на бревно и покивал головами, соглашаясь с моими словами. Ну а я продолжил:
— Видите! Вот тут его роспись! И поэтому исходя из этого ещё надо разобраться, откуда они узнали про этот подарок?! Кто их послал? Нет ли тут политической подоплёки? И почему, конкретно, хотели отобрать именно бревно, а не тот же пиджак, например, или часы? Отсюда понятна моя реакция. Я не сдержался и, как мог, попытался воспрепятствовать действиям воришек!
Не знаю, разгадали ли сотрудники мою игру или они сходу включились в эту постановку - но результат превзошёл ожидания. Уже через сорок минут, благодаря новым вводным, на очной ставке, грабители чуть ли не на коленях умоляли меня подтвердить, что они хотели отобрать мои деньги, а не бревно. И вообще они честные бродяги, которых интересуют только деньги. А к политике они, ни с какой стороны и не имеют никакого отношения вообще. Попутно, они признались ещё в одиннадцати случаях нападения на советских граждан с целью присвоения их имущества. Это всё в качестве доказательства их криминального прошлого и настоящего. Вот еду сейчас в поезде и тихонечко хихикаю, а иногда откровенно ржу, вспоминая ту ситуацию. А что? Весело же всё получилось!
Если разобраться, то моя погрузка в вагон, тоже достойна упоминания и всё по той же причине весёлости и житейской мудрости. Проводник ни в какую не хотел пускать меня, на моё законное место, вместе с брёвнышком. Его не смущало, что меня провожают пять представителей линейной милиции в форме и с шашками. Он спорил и доказывал, что, для таких габаритных вещей, есть багажное отделение и им, таких габаритов, не место в купе. Не помогла и записка от Хрущёва. Упёрся как баран в новые, крепкие, запертые ворота и ни в какую. Ребята из милиции тоже ничего не могли сделать. Пришлось звать начальника поезда. Этот оказался хитрее. Разрешил, но поставил условие: ничего не повредить пока будем заносить. Если не успеем, до отправления поезда, то извините - бревно придётся оставить. Я же говорю, что хитрый. Замучались впихивать! Да и невозможно это сделать обычными методами. Не предназначен этот вагон для такого эксклюзива. Если бы бревно было из резины и гнулось в любую сторону, тогда да, всё получилось бы. А так нет - никак! Потолки низкие, двери узкие, в проходах два человека не разойдутся, куда там бревно тащить. В общем, чудак - этот начальник или наоборот - очень умный. Не знаю! Но всё равно - нехороший человек. Только зря он это затеял. Я не зря прорабом двадцать лет, в той реальности, отработал. Это моя профессия - уметь впихивать невпихуемое и при этом делать это так, чтобы никто ни о чём не догадался. Начальник поезда, на всю жизнь запомнит, как пытался пошутить над прорабом с большими полномочиями и определённой задачей. А если забудет, то ему есть кому напомнить.
Если бы перрон был низкий, то возможно у нас ничего бы и не получилось. Но мне в этот раз повезло и окна вагона были в прямом доступе, благодаря высокому перрону. Начальник поезда ничего не мог сказать против, так как сам разрешил нам действовать. Подняв верхнюю часть окна напротив моего купе, мы получили доступ в вагон. Потом один из милиционеров открыл дверь в моё купе. А дальше всё очень просто. Двое пихают бревно в окно, другая пара принимает, а пятый протаскивает прямо в купе. Все, помимо основной задачи, ещё страхуют друг друга и отгоняют любопытных. Втащили и даже ничего не поцарапали. Да чего уж там, даже шторки не помяли. Вот! И только тогда я заметил, что вокруг нас собралась толпа людей. Фик его знает, чего им тут всем надо. Как бы чего не вышло? Что-то всё какие-то слишком напряжённые. Хотя, у большинства присутствуют вполне одобрительные улыбки. Чтобы как-то нивелировать ненужное внимание, я начал громко хлопать в ладоши и скандировать: - "Ура советской милиции! Ура рабочим железнодорожного транспорта! Ура артистам цирка!" и в этом меня всё дружно поддержали. Хлопали недолго но громко. Ребята из линейного отдела очень смущались, собственно как и начальник поезда. Зато никаких штрафных санкций ко мне применено не было. Эх! Да-с...
Похихикал, поржал и хватит. Пришёл мой сосед и поэтому, мне не очень хочется, выглядеть в его глазах идиотом, который тихо хихикает смотря в окно. А что? За окном темень! Над чем там можно смеяться? Я например не знаю. Вот и сосед может не знать. Так что лучше я буду сидеть тихо и читать газету. Страна-то у нас строится. Восстанавливается после войны ударными темпами. На каждой полосе различные регионы докладают о успехах и новых планах. Это хорошо и это радует. А вот атмосфера в купе начинает портиться. Соседушка, скорее всего, усугубил коньячком за ужином и поэтому перегар, хоть и от благородного напитка, начал мне мешать. Вздохнув с сожалением, я решил прогуляться до вагон-ресторана. Сосед вроде как адекватный и я надеюсь, что пока буду отсутствовать, он спокойно заснет. А там чего-нибудь придумаю. Может окошко слегка приоткрою или входную дверь на ограничитель поставлю. Не люблю алкогольный выхлопом дышать.
Самоё лучшее место в вагон-ресторане - прямо возле стойки буфета. Это моё личное мнение. Может, конечно, кому-то и нравиться, что мимо него ходят туда-сюда, но это точно не я. А тут сиди возле окна, наблюдай за пейзажами и никто у тебя не мельтишит перед глазами. Буфетом, здесь в поезде, мало кто пользуется. Если только папирос или шоколадку срочно купить приспичило, да и то очень редко. Для этого есть официант или официантка - можно попросить и тебе принесут. Чего бегать самому, по качающемуся вагону, если есть специалисты этого дела?
Сижу, пережёвываю кебаб и слышу очень знакомые фразы и интонации. Чутка привстаю, чтобы получше окинуть взором весь вагон и вижу удивительную картину. Я даже глазам своим не поверил сначала. Пришлось их протереть слегка, чтобы удостовериться окончательно. Нет, картинка не поменялась и я действительно вижу и слышу своего бывшего соседа. Ну, того самого, который ехал вместе со мной в Сочи. Он ещё был из тех, кто предпочитает европейские ценности. Наглый и самовлюбленный тип. Мы с ним так и не познакомились в тот раз. Так что имени его, я не знаю. Да и не нужен он мне, с такими убеждениями. Другими словами - мне, на него, было очень глубоко по феншую. Видел я его далеко и в экзотической позе, короче. Но тут другое дело. Выглядел он эпичненько... Прям по Библии "... и Аз воздам!" или что-то в этом роде. В общем привлекал он, невольно, своим видом внимание окружающих. Я наверное так же выглядел, когда меня из поезда выкинули - в момент моего попадания в эту реальность. Фингалы на обеих глазах, челюсть с одной стороны опухшая. Ан нет! У него уши были нормальные. В царапинах, но нормального размера - не опухшие. Повязка на лбу, вокруг и через всю голову. Одет он тоже был не в "европу", а во что-то такое, очень ношенное и что называют - "первое попавшееся". Такое, знаете ли, рабоче-крестьянское и повседневное. В общем, как обычный среднестатистический советский человек. В лиловой рубашке с непонятными разводами и чёрных брюках с белыми потёртостями. Размерчик немного был маловат, но, на это, моему бывшему соседу было, в данный момент, начхать, по причине полного опьянения.
Что интересно, я прекрасно слышал всё, о чём этот "европеец" рассказывал своим собутыльникам. Голос был такой зычный, что ли? Хорошо было слышно, короче. Не мешало ничего: ни стук колёс, ни шум посетителей ресторана. А он жаловался на несправедливость, как впрочем и во время нашей последней встречи. Только тогда ему пирожки не понравились, а сейчас люди. Смешно, но досталось ему, скорее всего, от той самой троицы, в задержании которой, я принял непосредственное участие. Ну ладно я - мне повезло просто. Реакция у меня хорошая и разряд по боксу имел когда-то, в той жизни. А этот балбес, когда его прижали, не нашёл ничего лучшего, как пообещать пожаловаться своему отцу. Очень важному человеку в Торгпредстве одной из европейских стран. Он думал, что три грабителя испугаются и убегут подальше, когда услышат его имя и должность. Ага! Всё получилось наоборот - они очень обрадовалась, что им попался такой вкусный и жирный фраер. Сначала отобрали всё, вплоть до трусов из французского шёлка, а потом надавали по бестолковке, чтобы не поминал имя отца всуе! Теперь вот сидит и возмущаться, на поведение несознательных граждан. И смех, и грех - одно слово. Интересно, а когда его ограбили? За сколько дней, до того, как эти грабители попались, на моём пути? Что-то я не припомню, на урках, ни одной вещи, что перечисляет "европеец". Или они сразу избавились от таких заметных шмоток? Одни вопросы с этим пассажиром. В какой-то момент, мне наскучило любоваться видами из окна ресторана и я пошёл спать. Проходя мимо пострадавшего, я отвернулся, чтобы не дай бог, быть замеченным этим долбодятлом. А кто он ещё?
