Здоровенный бритый качок из той пары, что терлась неподалеку от главного входа, гыгыкнул и толкнул напарника в плечо.
— Во, гляди, какой клоун!
Через площадь, нисколько не стесняясь своего вида, шел вразвалочку натуральный бомж. Одежду он, наверное, подобрал на ближайшей помойке. Встречные прохожие при виде его морщили носы и старательно отворачивались. Бомж без малейших колебаний направился прямо в Архив.
— Спорим, его на пинках вынесут через минуту!
— Ты лучше клиента ищи, — раздраженно бросил напарник. — Сам знаешь, что будет, если упустим.
Где-то в Воронежском филиале ИГА
Молодая девушка за регистрационной стойкой в фойе Императорского архива с недоумением уставилась на ввалившегося в двери юного бомжа.
— Добрый день, — с вежливой улыбкой произнес бомж, уверенным шагом подойдя к стойке. — Мне бы хотелось получить удостоверение личности, а также навести некоторые справки относительно своих активов. Как я могу это сделать?
— Предъявите ваши документы для регистрации в качестве посетителя, — произнесла девушка заученную фразу.
Оборванец досадливо поморщился.
— Мадемуазель, ну я же вам только что сказал, что пришел сюда за получением этих самых документов. А сейчас их у меня, естественно, нет.
— Я не могу пропустить вас без документов, — отрезала работница.
— И как я, по-вашему, должен их получить, если вы меня не пропускаете?
— Это не мои проблемы.
Бомж на секунду задумался.
— Раз вы не в состоянии решить мой вопрос, пригласите сюда того, кто может. Например, вашего начальника.
Перепалка привлекла внимание скучавшего неподалеку охранника.
— В чем дело?
— Вот, — наябедничала девушка. — Пришел без документов и требует пропустить. Еще и права качает!
Охранник без разговоров ухватил парня за ворот и поволок в сторону дверей.
— Это произвол! — громко закричал тот. — Я дворянин! Вы не имеете права! Я буду жаловаться в полицию! Я добьюсь, чтобы вас всех уволили!
Люди в фойе стал оборачиваться на крики.
— Совсем бомжи охамели! — возмутилась дама в деловом костюме.
— Куда смотрит полиция! — поддержал ее стоявший рядом толстяк в джинсах и клетчатой ветровке.
— Закатать его на пятнадцать суток! — потребовала хрупкая бабулька в старомодной шляпке. — Пусть мусор убирает!
— Ага, за собой, — поддакнул прыщавый молодой человек в слаксах и худи.
Тем временем охранник доволок упирающегося оборванца до дверей и вышвырнул его на улицу, сопроводив увесистым пинком. Поглядел, как покатился кубарем наглый бомжара и, довольный, направился на свое место.
На площади перед входом в Воронежский филиал ИГА
— Гы- гы! Я ж говорил! — обрадовался бугай, увидав, как недавнего бомжа выпинывают из Архива.
— Ну, где? — вяло поинтересовался его напарник.
— Да вон, смотри, у входа!
— Ну и придурок же ты! — рявкнул бандит. — Это ведь клиент!
И быстрым шагом направился ко входу в Архив. Недотепистый бугай поспешил следом.
Олег был раздосадован. Олег был зол. Олег был вне себя от ярости! Это же надо! Какая-то сикилявка вместо того, чтобы выполнить как полагается свою работу, тупо сдала его охраннику. А этот дебил решил, что его можно безнаказанно бить. Ну он им покажет! Вот только получит свои документы, и накатает в жалобную книгу сочинение страниц на пять. А все эти ублюдки, которые смотрели, как его унижают, и радовались? А ведь формально он не сделал ничего противозаконного. Вел себя образцово, говорил вежливо. И что получил в ответ? Помнится, история про Рэмбо тоже начиналась с шерифа-идиота.
Парень поднялся на ноги, отряхнулся, оглядел свой наряд. Да, он и без того выглядел не блестяще. Но сейчас всю одежду — кроме шлепок и белых носочков — можно было просто выбрасывать. Ворот футболки разорван, штаны в местах контакта с асфальтом продраны. Теперь любой наряд полиции заберет его в каталажку, и будет прав.
Он поднял голову и тут увидел, как в его сторону целенаправленно идут двое мордоворотов. Сразу заныл шрам от ножа. Ну уж нет, он им не дастся!
Олег кинулся было в одну сторону, в другую — везде дорогу перекрывали подобные ублюдочные парочки, а в Архиве ждал злобный охранник, который радостно вышвырнет его прямо в руки убийц. Обложили, демоны!
Самые светлые мысли обычно приходили Олегу в голову в самых отчаянных ситуациях. Наряд полиции? В каталажку? Да это же спасение! Он выдернул из ближайшей урны пустую бутылку и швыранул ее в стеклянные двери Архива. Бутылка разбилась, двери — нет. Что делать? А-а, все одно пропадать!
Где-то в Воронежском филиале ИГА
Олег кинулся в фойе Архива, подбежал к охраннику, который еще не успел дойти до своего места и с разбегу пинанул ему между ног. Тот с сипением принялся заваливаться на бок. Заорала сирена. Охраны в холле стало неожиданно много, и все бежали к нарушителю общественного спокойствия, чтобы немедленно винтить и карать. А Олег перепрыгнул турникет рядом со стойкой регистрации и остановился, держа в поднятой руке сверкающий радужными разводами Акт об идентификации личности. Кидаться следом и прыгать через турникет охранники не стали, и молодой человек несколько расслабился: есть шанс объясниться. И тут у него в голове словно бы разорвалась бомба и свет погас.
Глава 3
На этот раз Олегу суждено было очухаться не на белых простынях, а на грязном бетонном полу. Тело задубело от холода, голова раскалывалась от боли. Он осторожно пощупал затылок: там налилась здоровенная гуля размером едва ли не с кулак. От и без того рваной одежонки остались жалкие ошметки, от которых совершенно не было толку: ни наготу прикрыть, ни любимое тельце согреть. Разве что одноразовые трусы и белые носочки еще оставались целыми.
Парень скинул то, что еще оставалось от штанов и футболки, расстелил на полу и уселся сверху. Быстрый осмотр тушки показал, что лечение в больнице прошло насмарку: все тело было в синяках и ссадинах. Документы отобрали, и даже лежанки пожалели. Одна радость, что живой. Ну а раз так, оставалось делать то, что оставалось, то есть радоваться.
Еще что-то, какая-то мысль зудела в голове, но боль в затылке мешала сосредоточиться и выловить ее. Впрочем, времени у Олега было предположительно много, стойко переносить боль, холод и голод не хотелось, так почему бы не попробовать отрешиться от жалоб слабого тельца и не помедитировать? В случае неудачи, он ничего не теряет, а в случае успеха, по крайней мере, не будет маяться. Как там рекомендовали индийские йоги? Сесть в позу лотоса, положить руки на колени, соединить пальцы в нужную мудру и направить внимание в третью чакру.
Когда-то давно, в прошлой жизни, Олег пытался выполнить что-то подобное, но затормозил на первом пункте. Для его комплекции поза лотоса оказалась абсолютно недоступной. Сейчас же все вышло гораздо легче. Тощие ноги, не потерявшие еще гибкости в суставах, послушно скрестились, руки расположились в нужных местах, словно сама собой выпрямилась спина, дыхание выровнялось и стало глубоким и размеренным. Боль осталась, как и все остальные проблемы, но перестала терзать тело и мозг, оставшись где-то за пределами восприятия. И все получилось так легко и естественно, будто Олег уже сто раз проделывал это. Надо было бы удивиться, но не получалось: зачем удивляться процессу, столь же естественному, как и дыхание?
В точке третьей чакры, где-то рядом с солнечным сплетением, обнаружилась изумрудная горошина. И от нее по телу расходились волосяной толщины ниточки. Если верить прочитанным от безделья книжкам про магов, это должно быть магическое ядро и магические каналы. Но чего же оно все такое малюсенькое? Понятно, почему пацана зашугали: кто же сможет нормально колдовать с таким мизерным запасом энергии! А то швыранул бы пару-тройку файрболов или сосулек с молниями, и пошел себе по делам, небрежно смахивая со смокинга окровавленные ошметки горелой плоти.
