Тысячу я конечно попрошу Спеца напечатать. Интересно же, как он это будет делать и что из этого получится? Может он скажет, что для этого ему нужно какое нибудь невъе… э — э … немыслимое оборудование.
Да нет, маловероятно. По законам жанра, он должен мне изготовить купюру прямо на коленке. Ага, на моей. А вообще, сначала нужно узнать как можно больше о его возможностях, а уж потом пускаться во все тяжкие. Впрочем, впереди у меня сорок восемь часов почти ничегонеделания, так что, времени хватит, чтобы прикинуть… хм … палец к носу.
За всеми этими мыслями я совершенно не заметил как подошёл к месту работы. Поездку в метро, выход наверх, десять минут пешком я проделал на автопилоте. Хорошо, хоть мимо магазина не прошёл, хлеб купить не забыл.
В банке, обменялись со сменявшемся коллегой дежурными фразами: — «Ну, как? Да всё нормально, ничего нового, начальства не было, новых распоряжений тоже».
Потом он спросил про рыбалку. Мне не терпелось остаться одному, поэтому я, не стал, как обычно хвастаться уловом, показывая размер пойманных щук, а сказал, что хреново, всего пара «карандашей». Ну не говорить же, что я вообще не поймал, такого просто не может быть! Он попытался развить тему, выдвигая причины неудачной рыбалки, типа перемены погоды, давления, направления ветра, но я не поддержал разговор, а скорчив гримасу, пожаловался на головную боль и хреновое самочуствие. Он посочувствовав тут же поспешил удалиться. Ещё бы! Мне сейчас отзваниваться оперативному дежурному, докладывать о заступлении на пост. А если я пожалуюсь ему, что заболел и попрошу замену? Кого он в первую очередь начнёт напрягать подменить меня? — Правильно, того кто ближе и доступнее. А так, вышел из банка, отключил на всякий случай телефон и спокойно поезжай домой.
Закрыв за ним дверь я проделал все необходимые манипуляции. Переоделся в форменную одежду, отнёс продукты в холодильник, расписался в журнале приёма — передачи дежурств, проверил КТС (Кнопка Тревожной Сигнализации), отзвонился оперативному и наконец, достав «браслет» положил его перед собой.
— Ну что, дружище Спец, продолжим? Покалякаем о делах наших скорбных?
— Продолжим — ответил он.
Я достал из кармана тысячу: — смотри, сможешь сделать точно такую же купюру, чтобы не одна экспертиза не отличила?
— Легко, — ответил он. — Только она не будет в точности такая же, номер придётся изменить, иначе скажут что подделка. Хотя в этом мире нет такой аппаратуры, которая смогла бы обнаружить разницу. Это будут две настоящие купюры. Но всё равно, не бывает двух одинаковых номеров, этого будет достаточно, чтобы любую из них объявить подделкой.
И тут, прямо на моих глазах, на столе, прямо из воздуха соткалась вторая купюра.
— Ух ты! — Я расправил обе бумажки и стал разглядывать их на просвет, пытаясь найти разницу. И разумеется не нашёл. Ну да, кто бы сомневался. Проверил номера. Они были разными. Серии одинаковые, а номера разные!
— Класс!
— Ну дык, — ответил Спец, — фирма веников не вяжет!
На проверку в кассу я купюры не понёс. Зачем? И так ясно, что всё будет нормально. Вместо этого опять задумался об открывающихся перспективах.
Значит, меньше чем через двадцать дней я похудею, выздоровею, и наверняка стану выглядеть значительно моложе. Как я объясню эти изменения окружающим? Меня же задолбают просьбами поделиться секретом похудения!!! И кстати, что я одену? Все мои шмутки на меня теперешнего, то есть на …хм… человека с излишним весом. Значит, покупать всё новое. Опять деньги. Пора перекурить.
Придя к такому выводу я вышел на улицу. Пока курил, в голове прокручивались самые фантастические варианты ближайшего будущего. От «как окунуть в дерьмо америку», до открытия портала в прошлое, к товарищу Сталину. А ещё…
Посоветовав самому себе быть скромнее, вернулся на рабочее место.
Первым делом продолжим выяснять способности Спеца. И начнём мы с самого важного. С законов жанра, согласно которым, Герой, получив супермегаплюшку, вместе с ней (или, от неё) получает вторую молодость. А потом выясним и всё остальное. Например — как окунуть в дерьмо америку.
— Спец, — позвал я, — слушай, давай я сейчас буду задавать тебе вопросы о твоих возможностях, а ты отвечать на них, договорились?
— Конечно, задавай.
— Итак, скажи мне, можешь ли ты, не просто дать мне охрененное здоровье, но и сделать меня снова молодым? Чтобы мне снова стало лет двадцать — двадцать пять?
— Конечно могу. Это стандартная процедура. Ничего сложного. По времени занимает от недели в медкапсуле до полугода естественным путём.
Вот так млять! Ничего сложного! Стандартная процедура! Ой, ё — ёёё…
— Слушай, дружище… А ты не пи… не звиздишь мне часом?
— Я не умею лгать без специального на то приказа. В моей программе такая функция отсутствует.
И после этих его слов, в возможность вернуть молодость, я поверил сразу и безоговорочно!
Почему — то накатила уверенность, что так и будет. Наверное, слишком огромно было желание верить. В общем, планы на будущее буду строить исходя из открывшейся перспективы.
— Ладно, извини. Просто, ты не представляешь, ЧТО ты мне сейчас сказал. А теперь давай подробности. Что за капсула, где находится?
— Капсула специальная, медицинская, регенерационная. Я её создам в течении часа в любом месте по твоему выбору. Ты ложишься в неё, погружаешься в анабиоз и через неделю выходишь помолодевшим и при желании с изменёнными параметрами тела.
— Это как?
— Ну например ты захочешь увеличить, или наоборот, уменьшить свой рост. Изменить цвет глаз или волос. Нарастить мышечную массу, или…
— Хорошо. Я понял. А что значит «естественным путём»?
— Это значит, что не нужно ложиться в медкапсулу. Процедура оздоровленя запущенная в твоём организме усложняется и ты начинаешь не только выздаравливать, но и молодеть. Примерный срок пять — шесть месяцев.
— Ага. Ну а дальше что? Вот помолодел и сразу опять начал стареть? То есть, лет через двадцать — тридцать я снова буду выглядеть на сорок — пятьдесят?
— Нет, это вовсе не обязательно. Обычно все выглядят молодо пока это возможно. Лет семьсот — восемьсот по вашему счёту. Потом уже приходится ложиться в капсулу, чтобы обновить тело, так как прежнее полностью выработало все свои ресурсы.
— То есть, у вас раса вечно молодых? Стариков и старух не увидишь?
— Да, примерно так. К моменту, когда я оказался у вас, на Земле, прошло уже двенадцать тысяч лет, с тех пор как люди научились продлять свою молодость и жизнь практически до бесконечности. Но среди мужчин нередко встречаются выглядящие лет на сорок. Не всем нравится быть вечными студентами с виду. Женщин, которым можно дать больше тридцати практически не встретишь.
Ну, кто — бы сомневался… Чтобы женщина позволила себе выглядеть старухой, если есть возможность быть вечно молодой? Да ни в жисть…
— Так. Выберем вариант с капсулой. Да, а до какого возраста можно помолодеть?
— Ребёнком снова стать не удасться. Организм омолаживается до того возраста, когда прекращается его рост, то есть он как бы стабилизируется, становится взрослым. Обычно, это происходит в промежутке от двадцати, до двадцати пяти лет, зависит от особенностей каждого организма. Затем, организм, как бы «консервируется» в этом возрасте
— Понятно. Нет, не понятно. Ты сказал, что не можешь копировать и создавать мозг. Как быть с тем, что у вас, там, через семьсот лет люди меняют тела?
— Мозг не создаётся. Твой мозг, при известных условиях, может функционировать неограниченно долго. Я создаю для него эти условия. Затем, он просто переносится в новое тело, созданное по образу и подобию старого. А те граждане Империи, которые не имеют Искинов, способных обеспечить функционирование мозга, раз в двадцать пять — тридцать лет проходят специальную, трёхчасовую процедуру в медкапсуле.
— Теперь понятно. Слушай, так у вас там охрененное перенаселение наверно?
— Да нет… В пределах нормы. С повышением уровня жизни резко снижается прирост населения. У вас точно так же, разве ты не знаешь?
— Знаю, конечно.
— Ну вот. А Империя — это единое государство, и практически все её граждане имеют достаточно высокий уровень жизни. Полное равенство полов, и отсутствие религиозных или иных запретов, на временное женское бесплодие. Так что, если мужчина и женщина решают жить вместе, по вашему создать создать семью, они не спешат обзаводиться детьми. Им нет необходимости продлевать свой род, ведь они сами практически бессмертны.
— Что такое временное бесплодие?
— Девушка достигнув возраста и желающая, как у вас говорят, начать жить половой жизнью, предварительно проходит определённую процедуру в медкапсуле и после неё, может заниматься сексом сколько угодно, не опасаясь забеременеть. Когда захочет родить, снова двадцатиминутная процедура и пожалуйста, беременей.
