— Шиза откусила хот-дог и улыбнулась.
За то время, пока я думал свои мысли, она успела передумать свои и тоже пришла к каким-то выводам. Тут-то её и понесло:
— Есть классно! — сказала Шиза со счастливым придыханием. — Дышать классно! Ощущать классно! Ветер, солнце, холодно, горячо, мокро, сухо! Жить охренительно! Ах-ха-ха-ха!
Ну точно же!
Тут я вспомнил о своих опасениях насчёт демонической сущности моей сестры.
— Слушай, — я сделался серьёзен. — А что насчёт… ну… твоей темы?
— Не поняла.
— Тебе, случайно, не хочется пожинать души, терзать грешников или что-то в этом роде?
— А, — Шиза задумалась.
Она снова помолчала, явно прислушиваясь к себе.
— Нет, — наконец сказала сестра и вновь укусила сосиску. — А зачем? У меня теперь нет такой потребности. У меня теперь вон, глянь-ка, тело есть!
Краем глаза я заметил, как интеллигентный мужичок за соседним столом покачал головой и тяжко вздохнул. Затем он выбросил свой недоеденный хот-дог в урну и направился прямиком к нам.
— Молодые люди, — сказал он. — Я невольно подслушал ваш разговор.
— Так, — кивнул я. — И что дальше?
— А дальше мне стало очень интересно, — незнакомец недобро улыбнулся.
— Мужчина, пожалуйста, идите куда шли…
— Нет, — отрезал мужичок. — Это вам теперь придётся пройти со мной.
И тут мне в лицо уткнулась ксива. Среди закорючек рукописного текста я сразу же выхватил самое главное: «Анатолий Козлов, Федеральная Служба Российской Империи по контролю за…», — но не успел дочитать.
— Вы задержаны по подозрению в употреблении и хранении запрещённых веществ, — сказал мужичок. — Проследуйте за мной в отделение.
— Чи-во-о-о⁉ — в один голос возмутились мы с Шизой.
— Того…
Подстава⁉ Серьёзно⁉ Прямо вот так, в наглую⁉
* * *
Нет, не подстава.
Н-да…
Уважаемый Анатолий, не имею к вам никаких претензий. Будь я на вашем месте, я бы сам себя задержал. Действительно, со стороны наш разговор можно было легко принять за беседу двух наркоманов, которые обмениваются своим богатым экзистенциальным опытом. Мол, меня вот так вот вштырило. А как вштырило тебя?
Блюр-люр-люр-люр-люр, — Толясик отмотал кассетный диктофон на начало и пустил запись:
— Итак, — услышал я свой голос из динамика.
— Итак, — а это говорила Шиза.
— Ну ты как?
— Даже не знаю, как это объяснить. Знаешь, как будто бы… Наслоилось?
— Точно.
— То есть и та я — я, и я я — я.
— Я-я-я. Примерно понимаю. То есть личность…
— … одна и та же. Ну то есть без изменений.
Блюр-люр-люр, — чуть вперёд.
— Есть классно! Дышать классно! Ощущать классно!
Блюр-люр-люр.
— А что насчёт… ну… твоей темы?
Блюр-люр.
— У меня теперь вон, глянь-ка, тело есть!
Козлов выключил диктофон и сурово посмотрел на своего напарника. Тот кивнул. Сейчас мы сидели в кабинете у участкового, на очень жёстких и неудобных стульях возле стены. Наши сине-белые баулы с распотрошённым содержимым лежали на столе у полицейских.
Мужики осмотрели каждую ленточку, бабочку и коробочку, но так и не нашли то, чего искали.
Паспорта у нас, кстати, тоже отобрали.
— Господа полицейские, я вам ещё раз говорю, что мы театралы! — настаивал я. — Это был диалог из пьесы! Мы репетировали!
— Да-да, — послушно закивала Шиза. — Репетировали.
И вновь скептические взгляды.
Ну да, понимаю. Внешне мы выглядели соответствующим образом. Оба тощие и оба бледные, как сама смерть. Тощие, потому что в большой семье не щёлкай. Ну а вот почему бледные — хрен его знает. У нас кроме Соньки все такие — бледные, черноволосые и голубоглазые.
А мы с Лизой-Шизой так вообще близнецы.
Лет до четырнадцати нас даже путали, и это только потом мы начали худо-бедно отличаться друг от друга. Созревание пошло полным ходом, Шизу в грудь покусали комары, а я начал расти в плечах и даже первые усишки проклюнулись.
Ну а сейчас-то, конечно, различия были очевидны.
Сеструха — вполне себе девица на выданье, утончённая и женственная, да и я прямо-таки жених-жених. Выше её на голову, насколько это возможно крепкий, с холодным взглядом и густыми шелковистыми волосами на ногах.
Что до волос, кстати.
Причёска у нас с сестрой, само собой, была разная. У Шизы длинное каре, а я стригся под машинку на два сантиметра.
Да, на дворе был 2007-й. Да, околомузыкальные субкультуры находились на пике популярности и да, со своей внешностью я мог бы стать среди готов первым парнем на кладбище, но… просто не мог изменить своим вкусам.
Как говорится, всё пропьём, но панк не опозорим.
Ах-ха-хах!
Вот, кстати, пожалуйста: одно из различий портального мага Яра и Ярослава Апраксина. Первому срать было на музыку, а второй вот, пожалуйста — всей душой прикипел.
— Театралы, значит? — коллега Толясика сурово поднял бровь.
Мы с Шизой переглянулись и кивнули, мол, да, именно так.
— Театралы, — на всякий случай повторил я вслух.
— Ну значит ссыте в банку, театралы, — полицейский заржал и поставил на стол две баночки для анализов.
Ну вот и прекрасно! — подумалось мне. — И пусть справедливость восторжествует!
По очереди, мы с сестрой сгоняли в туалет и дали полицейским то, о чём они просили. Ну а пока бумажный тест на всякую дрянь заваривался в урине и доходил до кондиции, допрос продолжился.
— Это что такое? — Анатолий кивнул на стол, заваленный разноцветной упаковкой. — У нас тут до кучи ещё и несанкционированная торговля, я правильно понимаю?
— Простите, —
