Затем, ехидно:
- Ну а раз историками допускаются утверждения без доказательств – значит, ОН(!) прав: история – это не наука…
- А что тогда?
Физик, пождав плечами:
- Фантастическая литература.
Историк зашипел:
- Ну, знаете ли… Это – хамство с вашей стороны!
Физик поморщившись:
- Бросьте становиться в позу обиженного – это не партсобрание. Здесь все свои.
Остыв, тот:
- Все мы зарабатывали «на хлеб» в меру способностей и возможностей. Ваш «механицизм7» чем-то лучше «фантастической литературы» о монголо-болгарах?
Физик вскипел:
- Сравнили тоже! Механицизм – марксистко-ленинская наука. А то, что Крижановский с Его(!) подачи предлагает взамен – Квантовая механика с её Теорией относительности – буржуазная.
- Почему Вы так считаете?
- Да потому что там понять ничего невозможно… Сами попробуйте.
Историк удивлённо подняв брови, ехидно:
- Если уж Вы с двумя годами рабфака «Имени Артёма» - ничего не поняли в Квантовой механике, то куда уж нам – гуманитариям!
Но тот не поняв подначки, или просто пропустив её миом ушей, поставил локти на стол и уронив на подставленные ладони голову, запричитал:
- Всё, чем всю жизнь занимался… Всё – буквально всё… Что творит, ой что творит….
Лирик:
- Самый пострадавший здесь я. Союз писателей разогнан, прошлые заслуги не в счёт. Чтоб на что-то жить, надо не просто печататься как раньше - а ещё чтоб это «печатание» покупали и читали. А с недавних пор издательства предпочитают печатать всё что угодно – хоть произведения буржуазных авторов вроде Ремарка, Скотта и Верна, но только не произведения пролетарских писателей и поэтов…
Он с безнадёгой махнул рукой:
- Даже за границу не уедешь, хотя разрешили – не посуду же там по ресторанам мыть.
Физик и историк переглянулись и первый:
- Сказать по правде и, мы за границей не особенно-то нужны.
Историк растерянно:
- Так что же делать?
Физик неуверенно:
- Учителям подняли зарплату в полтора раза, а к осени добавят ещё. Опять же «Жилищная программа» - в первую очередь для педагогов, врачей и…
Лирик презрительно фыркнул:
- «Жилищная программа»… Вы бы видели мою московскую квартиру! А с введением «налога на роскошь», мне придётся из неё съехать в коммуналку.
В этом месте к столику подходит официантка с бутылкой «Московской особой» и улыбаясь показывая на опустевший графинчик:
- Подлить ещё водочки?
Историк, любуясь её совершенными «формами», игриво:
- Замечательная у вас в заведении водочка!
Та, с гордостью:
- Нашу водочку даже сам(!) товарищ Сталин употреблять изволит.
Все трое хором:
- ДА, НУ?!
Шёпотом:
- Каждую неделю на его Ближнюю дачу из «Арагви» посылают ящик «Боржоми» и бутылку «Особой московской». В знак уважения.
Когда та отошла, все трое переглянусь и Физик:
- Вы подумали про то, о чём подумал я?
***
Чуть поодаль Физика, Лирика и Историка сидели три очень хорошо одетые дамы, так сказать в состоянии «лёгкого подшофе». Назовём их Лётчица, Киноактриса и…
Подруга хорошо известного, но увы – ныне отсутствующего в списке живых поэта.
Лётчица, вытирая обильно текущие слёзы:
- …Представляете, Он(!) сказал: «То, что Вы – депутат Верховного Совета, любимица всей страны, героиня рекордных перелетов, первая женщина Герой Советского Союза - вовсе не отменяет тот факт, что Вы… Тупая баба!». И снял с должности!
Киноактриса и Подруга в один голос ахнули:
- Да, ну?! Прям, так и сказал – «тупая баба»?!
Лётчица:
- Когда в 39-м году, меня назначили Начальником Управления международных воздушных линий Гражданского воздушного флота (ГВФ) СССР, в нашем авиапарке было всего пять самолётов. При мне он увеличился до двадцати! Мы открыли первые регулярные европейские авиарейсы на Балканы, в Скандинавию, в Германию и во Францию.
Лётчица всхлипнула:
- А теперь Он(!) предлагает мне… Сельскохозяйственную авиацию…
Киноактриса и Подруга, хором:
- Да как Он(!) посмел?!
Та, буквально навзрыд:
- Я Ему(!) про рекорды, а Он(!) мне: «Если я прикажу расследовать ваши «рекорды», то Вас придётся переодеть в ватник и отправить пропалывать тайгу. Так что лучше помалкивайте в гигиенический пакет, или что Вы там используете в «критические дни»».
Дамы в обалдении:
- Кикой ещё «гигиенический пакет»? Какие такие «критические дни»? Это он про что?
- А я знаю?
С тоской взглянув на портрет на стене:
- Как подменили, недаром болтают… Раньше он со мной в другом тоне разговаривал. И не скажешь, что сын сапожника – вежлив, обходителен и галантен был, как аристократ.
Подруги насторожились:
- Было что с ним?
Грустно:
- Да, так… Кроме лёгкого флирта – ничего, к сожалению.
После того, как дамы ещё выпили по бокалу грузинского и помолчали, закусывая Цоликаури хачапури, Киноактриса поинтересовалась:
- А что на Него(!) вообще нашло?
Лётчица, с уже сухими злыми глазами:
- Прошли совместные учения диспетчерской службы Аэрофлота и сил Противовоздушной обороны страны. Посты ВНОС проворонили условный самолёт-нарушитель, а наши диспетчера заметили, но… Не смогли сообщить, потому что была повреждена линия связи.
- А кто должен был её чинить?
Лётчица раздражённо отмахнувшись:
- Да при чём здесь, кто что должен? Он(!) наорал, что я развела бардак. Представляете? Так и сказал «БАРДАК»!!! «Перестановкой кроватей, говорит, дела не поправишь. Надо менять девочек!».
После того, как ещё по бокалу вина выпили, Киноактриса медленно и печально протянула:
- Даааа… По сравнению с твоей бедой, моя кажется просто детской.
- А что случилось?
- Мне не дали уже утверждённую роль в новом фильме.
Лётчица и Подруга посмотрев на портрет:
- Он(!)?
Вздохнув и томно закатив глаза:
- Пострадала не только я. Со слов режиссёра: «Эти лощённо-самодовольные рожи - уже примелькались не только мне, но и всему советскому народу. Дайте дорогу молодым талантам, особенно из провинции. А этих – на озвучку мультфильмов».
Те в шоке:
- Так и сказал?
- Так и сказал.
- Хам!
Подруга задумчиво:
- На Международный женский день Он(!) объявил амнистию некоторым категориям женщин-заключённых, в том числе всем политическим. Скоро выйдет на свободу Мария Спиридонова и Ирина Каховская, с которой мы как-то были очень близки.
Лётчица и Киноактриса удивлённо переглянулись:
- Кто такая Спиридонова мы знаем. А кто такая Каховская?
- Организатор покушения на германского фельдмаршала Эйхгорна в Киеве в восемнадцатом году…
Подруга внимательно посмотрела на соседок по столику и шёпотом уточнила:
- …Удачного покушения.
***
За столиком поодаль сидело и наливалось водкой четверо в военной форме – полковник, два подполковника и майор.
После очередного возлияния, полковник мрачно:
- На словах мне в Генеральном штабе посоветовали: «Как прибудешь в Гродно – начинай копать». Спрашиваю недоумённо: «Куда?». Отвечают: «В сторону Америки – вниз то есть. И чем глубже зароешься – тем дольше проживёшь».
Мельком глянув на висевший на стене портрет, Первый подполковник:
- Похоже, из нас решили сделать смертников.
Второй подполковник тоскливо:
- Жили же себе не тужили, преподавая тактику, баллистику и «Краткий курс» по академиям… А вдруг – БАЦ!!! Иди воюй.
Майор бодро:
- Что за уныние, товарищи? Разобьём германцев и к осени домой! Я вот как раз жениться задумал…
Полковник, медленно наливая в пустые рюмки:
- Я воевал с германцами в ту войну и, скажу честно: «домой» вернуться не все. Далеко не все!
