– С него редирект на оконечник проставлен?
Уп-с! – как говорят в американских фильмах. Про редирект Золотарь не знал. Крутись, консультант…
– Проставлен. Но можно и напрямую войти.
Это Чистильщик. Пришел на помощь. А кто его просил? Вдруг мы сами с усами? Не тот казак, что победил, а тот, что выкрутился…
– Отлично.
Форму Рита Евгеньевна заполнила со всем тщанием. Выходит, ей тридцать шесть. Морщинки почти незаметны. Если специально не приглядываться. И грудь – вполне. Если специально приглядываться…
Курсор ткнулся в кнопку "Отправить".
– Уведомление о регистрации. Теперь заходите по ссылке…
– Я знаю.
Золотарь засопел, став похож на обиженного ежа.
– Заходите в тему "Они попали!".
На сей раз "кобылка" не стала играть во всезнайку, молча следуя инструкциям. Разве что втянула ноздрями воздух и брезгливо поморщилась. Нюхач? Свой брат охотник? Почему бы и нет? Внешники кого попало не пришлют…
– Запашок-с?
– Не то слово!
– Оттенки улавливаете?
– Шутите? Что тут улавливать? Пивной перегар без вариантов. Сорт, извините, определить не возьмусь. Наше, да? Чешское – деликатней. Сколько вы за обедом приняли? Кружку? Две? Только не говорите, что три…
Карлсон хрюкнул. Умат сдавленно кудахтал, делая вид, что поглощен работой. Из закутка Шизы кашляли со значением.
– Вот, – "жертва" извлекла из сумочки начатую пачку "Орбит". – Возьмите.
– Вы сработаетесь, – заключил Чистильщик.
И удрал к шесту.
Tsarillo: УАААААА!!! Я аж чую, как от натуги трясутся кулачки и мозг. Приезжай. Встретим должным образом.
Chookcha36: я приеду не биться или драться – а прибивать.
– Приедешь, спроси Беллу Абрамовну…
– Какую еще Беллу Абрамовну? Что вы за чушь несете?!
– Не пререкайтесь. Я диктую, вы пишете.
– Под вашу ответственность.
– Да уж под мою. После точки – через раз.
– В каком смысле?
– Раз с заглавной, раз – со строчной…
Przhevallo: Приедешь, спроси Беллу Абрамовну из третьего отделения. Если Беллы не будет – звони в морг. я там по ночам подрабатываю. Звонок и доставка (тебя по адресу) – бесплатно и только сегодня.
Chookcha36: Я знаю где вы, ждите в гости. Сами напросились уебки.
– Теперь смайлик. Вот такой. Идиотский.
– Есть.
– И не делайте пробелов после знаков препинания.
– Хорошо. Диктуйте.
– О я е… ну, я е…
– Вы заика? Что вы "е…"?
– Извините. Здесь надо матом.
– Не кокетничайте. Не гимназистка. Диктуйте матом.
– (из угла) Хотите, я продиктую?
– А вас, охотник Шиза, я бы попросила не вмешиваться.
Przhevallo: о0 О я ебу,злой дядько едет,прячьтесь!!!0о
Awira: Вы все кто тут отписываеться взрослые люди! А не малолетки безголовые. Так объясните какого хера ругаться. БЛЯ что вы творите……. Бля а еще взрослые народ…….
Przhevallo: Злой Чукча – пожиратель озверина. он к нам не едет а летит. не у каждого реактивный ранец в жопе появляется после таких процедур.
Chookcha36: раззевай свою пасть. скоро ты ее раззевать не будешь.
– Диктуйте.
– Нет. Возьмем паузу.
– Какую паузу?
– Качаловскую.
– Зачем?
– Надо.
– Комментаторы набежали…
– Это хорошо. А мы обождем.
– Чего?
– Второй реплики Чукчи. Пусть он выступит еще разок.
– Без подталкивания?
– Ага. Так он ведет диалог. Удар за удар. А так он будет злиться, что мы… что вы ему не отвечаете. Если не выдержит – он наш.
– (из угла) Сделать вам кофе? Или борща нагреть?
– Кофе, пожалуйста.
Korefan: С этой компанией все ясно. Никакие они не взрослые. Обычные дети, 5-6 класс от силы. Позвоните их родителям – пусть они им вломят хорошей пизды!!! И отобъют навеки желание писать разную хрень.
Chookcha36: Приеду забью тебе шар в дупло.
Nanohren: тупой дятел )) давай приезжай.. тебе все равно делать не хуй. обратно добираться будешь бегом на костылях. ты у меня освоишь бег в гипсе.
– Молчите! Пейте кофе.
– Нельзя столько молчать. Он сорвется.
– Никуда он не сорвется. Пусть срутся без нас.
– Вас ко мне зачем приставили? В декольте заглядывать?
– Нужно мне ваше декольте… О! Давайте!
– Не стану я вам давать.
– Очень смешно. Детский сад, штаны на лямках. Пишите: в рот заодно…
– (от окна) «В рот» напишите слитно. Так противнее.
– Охотник Карлсон! Выражаю вам благодарность от лица командования!
– За-од-но… Что дальше?
– У ваших…
Chookcha36: Думай гнида. Адресок твой я у наших возьму.
Przhevallo: Врот заодно у ваших возьми :)
Chookcha36: встретимся – я тебе вставлю в жопу ствол автоматный и одним выстрелом отстрелю яйца!
– Это хорошо.
– Что именно? Яйца?
– Мы перетащили одеяло на себя. Теперь мы – конкретный субъект агрессии.
– Вижу. Нанохрен весь обзавидовался.
– Да, это конкурент. Ничего, мы его сделаем на повороте…
Awira: Может хватит ВСЕМ РУГАТЬСЯ!
Metanol: вроде в Харькове собирались замутить мордобой. Слиняли?
Nanohren: Да чукча обоссался и вернул билеты в кассу.
Przhevallo: Пациент прибыл (принесли соседи). Симптомы: приставал к санитарам, пердел, хронический передоз, несвязная речь и тупая рожа. Диагноз: чмо. Лечение: нах) так ржачнее.
– Сейчас. Он наш…
– Что-то долго молчит.
– Десять мудаков молчали-молчали, да не вымолчали… Ох, извините! Что-то меня колбасит.
– Меня тоже. Гнилая тут у вас атмосферка.
– Дайте еще одну жвачку.
– Я не про пиво. Я вообще.
Chookcha36: ты поймешь сука вместе со своими корефанами что так себя вести нельзя. Мы уже все пробили и билеты заказали.
Przhevallo: в кино закажи билеты. на мульт «Голубой щенок».
Chookcha36: Баран ты хоть понимаешь с кем базаришь, и ники здесь ни причем.
Nanohren: тюлень ты глухой.
Przhevallo: приезжай, я тебе вломлю )) сильно бить не буду)) я ж понимаю, ты инвалид детства)) я тебя потом в ясли сдам )) ты там будешь самый умный)))
– Все. Конец рабочего дня.
– Завтра продолжим?
– Непременно.
– Надо узнать у следаков, не было ли вброса…
– Не было, Рита Евгеньевна. Я бы почуял.
– (из угла) Не было.
– (от окна) Не было.
– (из другого угла) Нифига не было. Но фон растет.
– (из угла) Ага. Довлеет, етить-колотить…
– Ш-ш-ш… Дон-н-н!
– Ничего себе! Александр Игоревич, где вы научились ножи метать?
– В десанте. Есть такой десант – в очко нырять, граблями махать…
– …вертухаев мочить.
– Тоже играли?
– В "Redneck Rampage"? Оскоромилась. До сих пор стыдно.
Спускаться в метро не хотелось. Гомон, давка, толкотня. Чья-нибудь потная подмышка перед носом. А на улице хорошо. Тепло, ветерок обдувает…
Первым делом ветерок обдал Золотаря бензиновой гарью. Затем – ароматами дворовой помойки. Табачным дымом. Швырнул в лицо горсть пыли. Липкую обертку от мороженого. Отчаянно звенел трамвай. Джип, выехавший на рельсы, в ответ гудел с презрением – и полз со скоростью беременной черепахи.
Минута – и траффик встал намертво. Лавируя меж бамперами, Золотарь стал форсировать дорогу. И едва не угодил под колеса: пробки имеют свойство рассасываться в самый неподходящий момент.
– Жить надоело, придурок?! – мордатый таксист высунулся из окна "девятки".
Золотарь счел за благо промолчать. На тротуаре он перевел дух. На губах ощущалась ванильная сладость от обертки, прилетевшей в лицо. Страшно захотелось мороженого. Он ссыпался по ступенькам в угловой подвальчик-гастроном. Долго, придирчиво выбирал, изучая фейерверк трубочек, конусов и брикетов сквозь заиндевелое стекло. Взял кофейный "Магнат" в шоколаде, расплатился и выбрался на улицу.
От "Магната" полегчало. Раздражение отступило. Чтобы вернуться с подкреплением – на родном Пушкинском въезде, оказывается, исчезли все урны. Бумажку бросить некуда. Блин, кому они мешали?! Так хорошо было… Когда на каждом шагу – урна, даже последняя сволочь не швырнет окурок под ноги.
Бомжи сперли на металлолом?
– …И не говорите, Шурочка! Безобразие!
Рядом образовалась соседка из третьего подъезда. Серебро кудряшек, кармин рта, лицо заштукатурено в три слоя. И вечная обида, если назовешь ее "тетей Вавой". Как вышла на пенсию – подавай Вареньку, и все тут.
Варенька выгуливала болонку Лайзу, чихающую зимой и летом.
– Надо в ЖЭК жалобу подать. И в милицию.
– А мэру подадим? Губернатору?
