Ознакомительная версия.
Припомнив, что немало разносчиков пищи ошивается у стройки, я вернулся назад. Так оно и оказалось: трое-четверо антов то и дело подбегали к работягам, едва почуяв сигнал в виде запаха-просьбы, и предлагали пищу проголодавшемуся строителю.
Подойдя к одному из кормильцев, я потрогал его усики и легонько постучал по голове.
Выдавленная им изо рта кашица оказалась простой, без каких-либо добавок, зато и порция была довольно щедрой. Интересно, а какая у меня получится еда? Небось, тут как раз и ошиваются новички, взявшие задание в духе моих «Работяг». А что? Вон склад с едой, а вон десятки тружеников, работающих без перерыва на обед. И никуда не нужно ходить, никого не нужно искать.
С одной стороны, для муравьев довольно хитро, а с другой — по-муравьиному эффективно. Но на всякий случай я все же устроил небольшую проверку.
«Та-та-та, Та. Та. Та. Та-та-та…» — старательно забарабанил я по стене, выстукивая международный сигнал просьбы о помощи.
Трижды повторил и замер, прижав усики к полу, чтобы не пропустить ни одного источника вибрации. Увы, ответа я так и не получил. А значит, в радиусе 10–30 сантиметров игроков нет. А жаль, было бы интересно побегать вместе с адекватным человеком, а не с этими…
Наевшись, я сделал еще одну ходку, и снова подбежал к коллеге-кормильцу. Но на этот раз не за пищей. Подхватив его, оторвал анта от земли и, как паучок в детской сказке, «за уголок уволок». Просто пришло время обновить свою маскировку.
Мимикрия! Вы применили маскировку по запаху.
Ваш новый класс: кормилец колонии Кса'а.
Длительность маскировки: 140 минут.
Еще несколько ходок, и задание завершено. Открываю список новых. А вот и квест «Работяги 2», только накормить нужно не 15, а 30 антов, и не снаружи, в внутри муравейника. Разумеется, принимаю это задание, тем более что у меня и спойлер по его выполнению имеется…
Вот только все оказалось не так просто, как я думал…
Пища, которая валялась под ногами — бери да жуй — почему-то не привлекала работяг, и брать ее у меня они отказывались. Десять минут понаблюдав за остальными кормильцами, я пришел к выводу, что здесь имеет место какая-то дискриминация, потому что у них анты еду брали преспокойно, еще и добавки просили!
Может, я пережевываю ее как-то не так?
Попробовал разжевывать еду тщательнее, превращая ее в кашицу, но и это не помогло!
Может, выбираю не ту пищу? Дождавшись, когда один из кормильцев схватит кусок какого-то зерна, я выхватил его прямо из жвал насекомого и быстро запихал в рот. Тот даже никак не отреагировал на такое наглое воровство, и просто взял другой кусок.
Так. Смочить слюной, пережевать, предложить.
Не берет! Может, он не голодный? Так вроде сам ко мне подошел и попросил поесть. Вон, у другого как миленький жрет, аж усики трещат.
Может, ее сперва переварить нужно?
Отправляю пищу в желудок и, спустя десять минут, отрыгиваю ее назад, в подчелюстную полость. Ну, кто тут у нас голодный? Подлетай, пирожки горячие, свежие, только из желудка!
Мда. Ни новый метод обработки, ни мои мысленные призывы не сработали — уставшие и голодные анты отказывались есть то, что я им предлагал!
Ладно, придется поднапрячь свой ганглий и придумать другой способ. Коммунистический. Как там дедушка Ленин завещал? Делиться! А делиться чем? Награбленным у буржуев!
Эй, ты, со сломанным усиком, иди сюда. Будешь моим буржуем.
Я требовательно забарабанил по голове подбежавшего кормильца, и тот послушно выделил мне порцию пищи. Слизнув ее, я не стал глотать кашицу, а предложил ее очередному голодающему.
И он ее взял! Нет, ну посмотрите вы на него! Как мою стряпню, так жрать брезгует, гад многоногий! В любом случае, выход был успешно найден, и по этой схеме мне таки удалось накормить всех желающих и закрыть задание.
Новых не появилось, так что мне пришлось выбираться на поверхность и искать самую оживленную трассу, по которой сновали самые голодные фуражиры. Наученный горьким опытом, я даже не пытался самостоятельно «готовить» пищу, а использовал уже проверенный метод ее экспроприации у своих более опытных коллег-кормильцев…
Задание «Работяги 2» выполнено!
Получено: +30 Опыта (208/1500), +1 Геном.
Репутация тоже подросла, да еще как!
Новое задание окупило все мои старания:
«Дегустация»: доставить на королевскую кухню 6 грамм особой пищи.
И три метки-запаха, как было в моем первом задании с кормежкой личинок. Это, как я догадался, были образцы, по которым нужно отбирать пищу для Королевы Кса'а. Привередливая у них правительница, ничего не скажешь!
Развитая до 3-его уровня «Мимикрия» позволяла делать более стойкие «слепки» запахов, так что моей маскировки хватало уже часов на 5–6, если действовать осторожно. Обновив свой запах, чтобы не попасться в самый ответственный момент, я взял задание и отправился инспектировать ближайшие склады.
Мне пришлось потратить почти час времени и осмотреть семь продовольственных складов, чтобы отыскать всего одну (одну!) из меток-образцов. Точнее, подходящий запах. Это оказался какой-то фрукт, причем, похоже, уже изрядно забродивший. У них там что, праздник какой-то? Уж не начало ли войны отмечают?
Ну, ничего, я вам подпорчу праздничек-то!
Чувствуя себя Штирлицем в штабе Рейха, я крался по коридорам муравейника с гниющим фруктом наперевес. Возле входа на королевский ярус пришлось изрядно понервничать — тут было довольно многолюдно… или многоантно?
С десяток разнокалиберных стражей по-очереди меня осматривали, обнюхивали и ощупывали, но, похоже, не нашли ничего подозрительного.
Попасть внутрь оказалось не так сложно, как мне казалось. «Сбившись с пути», я добрался примерно до середины весьма просторной залы и забарабанил усиками по полу, ловя ответные вибрации и оценивая расстановку сил.
Около тридцати антов. Десяток кормильцев и нянек, снуют туда-сюда. Десять мелких «чистильщиков» или как их тат называют, которые следят за чистотой королевы, и столько же воинов, грозно рыскающих по комнате и то и дело кидающихся то к одному, то к другому анту.
Служба безопасности, конечно, поставлена у них из лап вон плохо, но для меня и этого хватит. К Королеве не прорваться. Как бы не пришлось еще корячиться на классовых заданиях, чтобы получить доступ к вожделенному королевскому телу!
Впрочем, а почему не прорваться? Анты тупы и наверняка не смогут просчитать сложную траекторию, чтобы пойти на перехват, а будут просто бросаться в сторону нарушителя. Жаль только, что я выбрал «Знание Уязвимостей» — можно было бы проверить, нет ли у кого из них дальнобойных «орудий», вроде метателей кислоты или клея, а уж избежать рукопашной я смогу.
Хм… Кормилец я, или кто? А ну, кто тут у меня голодный?
Разумеется, светить себя, пуская феромоновые облака, я не стал, а просто остановил ближайшего из коллег и выпросил у него немного питательной смеси. Попробовал. Ого! А неплохо здесь кормят!
Теперь осталось найти самого голодного воина.
Но сперва…
«Знание уязвимостей» помогло мне отыскать нужное место на теле королевы. Уязвимая точка между двумя сегментами хитиновой брони, под которым находится один из ганглиев, входящий в нервную цепочку. Место, куда я должен нанести один точный удар.
Затем я начал бегать от одного воина к другому, предлагая им сладкое угощение. К счастью, никто из них не усмотрел в этом ничего опасного, но и голодного отыскать удалось не сразу. Им оказался довольно крупный ант с мощными мандибулами — то, что нужно! Измазав свои усики сладким сиропом, я нагло взобрался на спину «королевского гвардейца» и опустил приманку вниз.
Тот потянулся хоботком за угощением, но оно оказалось слишком далеко, и воину пришлось сделать шаг вперед. Разумеется, еда тут же повторила его маневр и отдалилась. Шаг, еще шаг — так, направляя его движением усиков, я на спине охранника и пересек комнату, обойдя других стражей, которые так и не рискнули к нам приблизиться.
Пора!
Контрольная проверка. За прошедшее время активно подпитываемая мной железа работала не переставая, по крупицам наполняя резервуар, и теперь тот был полон.
Рывок!
И вот я уже вскакиваю на голову одному из «чистильщиков», используя его, как ступеньку. Тот ловко цепляется за выступы на хитине Королевы и даже не замечает, что прибавил в весе на мои 210миллиграмм. Протягиваю лапку и цепляюсь за проползающую мимо «попутку», еще одного анта, который как раз ползет в нужном мне направлении.
Как же все таки здорово жить в мире невесомых силачей!
Внизу завозились-забеспокоились воины, но я уже был у цели.
«Смертельный удар»!
Острейшее осиное жало разорвало мое брюхо, движимое специальной мышечной системой. Осиной или пчелиной в магазине не нашлось, так что мне пришлось использовать от яйцеклада Жука-Наездника.
Ознакомительная версия.
