бесом он себя этими железяками изуродовал?
— Не, я за коктейльчиком пришел, — отмахнулся я. — У нас на Цветочной таких не делают. Там только автомат с газировкой, а меня от газировки пучит.
Ну, а что? Конечно, они должны были принять меня за зоотерика. И плевать, что на местных рептилоидов я внешне не очень походил. Все азиаты на одно лицо, помните? А зоотерики и подавно. Чешуя, глаза с вертикальными зрачками — этого вполне достаточно. «Фрукты — фрукты. Сиськи — сиськи. Цветы — цветы! Это одно и то же, мать твою!» — так, кажется, говорил классик?
И я было уже пошел за коктейльчиком к автомату, но тут появился новый персонаж, просто вогнавший меня в ступор. Нет, я мог принять и понять ребят, которые, потеряв в результате несчастного случая или боевых действий часть тела, соглашались и даже стремились заменить ее киберпротезом. Тут вопросов никаких: лучше хромированные стальные ноги, чем вообще без ног! С трудом, но готов был я смириться с тем, что есть такие трудоголики и фанатики своего дела — например, сварщики или программисты, которые настолько сильно любили варить, что присобачивали себе вместо человеческих рук высокотехнологичные штуковины с функцией электросварки. Или там — вживляли шунт в мозг, чтобы напрямую подключаться к компу. Весьма странная идея, конечно, но где-то в глубинах мозга я в принципе мог это осознать.
Совершенно не понимал я типов, которые, имея здоровые руки и ноги и приличную человеческую башку, вдруг (понта ради или стремления к новой ступени эволюции для) неожиданно отрезали кусок нормального тела и вместо него пихали в себя железо. И еще более тупел я от тех, кто совал в себя какие-нибудь дополнительные агрегаты, никак не соотносящиеся с гуманоидными кондициями. Например — хвост.
У мужика, который шествовал ко мне через парковку от зарядной станции, явно искусственные ноги, скорее даже — лапы, изгибались коленками назад, на манер тираннозавра. А из задницы торчал хвост-манипулятор, как у Доктора Осьминога из комиксов про Человека-Паука. Только у того Доктора были четыре щупальца, а у этого кибердинозавра — один хвост.
Тут я не удержался. Не знаю, какой бес меня потянул за язык, но…
— А ты, любимый, верный пегий пес⁈
От старости ты стал визглив и слеп
И бродишь по двору, влача обвисший хвост… — драматично продекламировал я, сделав поэтический жест рукой.
— Да сам ты пес! — взревел киборг и ринулся на меня.
Был в моей жизни период занятия айки-крав-мага. Странный период и странная боевая система, но кое-что по поводу использования энергии атакующего против него самого я здорово вбил себе в подкорку. Не хуже, чем стихи Есенина. А тело здешнего Гоши и драконьи бонусы типа сумасшедшей реакции позволяли развернуться куда как хорошо. Более того — благодаря всем этим «голым скачкам по трубам», как выразилась Беловская бабушка, я прекрасно представлял себе — насколько именно хорошо.
Так что в тот момент, когда хвост, занесенный над головой киборга на манер скорпионьего, метнулся в мою сторону, чтобы размозжить мне череп, я сделал почти танцевальный поворот тела на девяносто градусов, одновременно с этим — перехватил атакующий отросток и дернул его, добавляя импульс к и без того мощному удару.
Киборг хряпнулся лицом прямо в асфальт, не удержав равновесия. Как был — коленками назад, и лапы динозавровые ему не помогли.
— Черт бы взял тебя, скверный гость!
Наша песня с тобой не сживется.
Жаль, что в детстве тебя не пришлось
Утопить, как ведро в колодце! — я врезал ему ногой по голове, два или три раза, пока вся компания киборгов не сообразила своими кибернетическими мозгами, что происходит нечто неладное.
Конечно, неладное! Я тут читаю стихи проституткам, а меня за это хотят бить железяками! Я, в конце концов, русскую классику, киборгам, от души…
— ИЛИ ДАЙ МНЕ УБИТЬ ИХ ВСЕХ, ИЛИ БЕГИ, ИДИОТ!!! — взревел дракон.
И я припустил что было сил по бульвару Юности, перепрыгивая ажурные ржавые парапеты и каменные, подернутые мхом ограждения, балансируя на бортиках отзвеневших свое фонтанов и едва не поскальзываясь на первых осенних листьях, усыпавших сырые после дождя тротуары… Бесов Есенин, надо завязывать с поэзией! Она до добра не доведет! Лучше б я пил, честное слово! Уже и думать начал какими-то забубенными словесами!
Я ускорился, и из-под тяжелых строительных ботинок с металлическими вставками брызнул во все стороны гравий.
* * *
Почему ботинки? Почему — киборги? Почему — бульвар Юности? Почему рожа в чешуе, в конце концов?
Потому что я интеллигентный человек, однако! И совершенно пошло и банально с моей стороны было бы заявиться в офис Зоотерики, поразбивать им там все террариумы и с воплями «Которые тут временные?» отправиться на штурм кабинета тамошнего босса, сиречь — Штриха, вытрясать из него всю душу. Конечно, дракон такой вариант полностью поддерживал. И будь я, например, черным уруком, то так бы и поступил!
Такой простой метод напрашивался сам собой: я мог бы попросить помощи в Орде, у Барбакана — тролль все-таки был мне обязан, а молодой урук никогда бы не отказался подраться. Я мог бы воспользоваться тем, что на данный момент в Мозыре находилось что-то около тридцати или сорока моих сослуживцев: вооружившись лопатками мы с пацанами втоптали бы местную Зоотерику в землю минут за тридцать, и превратили бы их штаб в мелкую фракцию на раз-два. Как два пальца об асфальт!
Но, если в случае с цветастыми полупокерами я переложил львиную долю работы на муравьев, то и здесь я запланировал загрести жар чужими руками. Жалко ли мне было, что киборги могут пострадать? О, нет. Гады они были — вот и все. Доказательств у меня пока не было, а свидетельств — более, чем достаточно…
Так что я бежал по бульвару Юности, киборги бежали за мной, местные, давно привыкшие к стычкам двух крупных группировок, предусмотрительно порскали в стороны, не желая влезать в разборки непримиримых соперников. Рептилоиды и понятия не имели, какое свинство я для них замыслил: группа работников террариума в одинаковых синих комбезах как раз скопилась около того самого автомата с газировкой, желая подкрепиться сладенькой жижей после отработанной смены.
Рептилоиды напоминали рептилоидов. Ну, вот как их показывали по РенТВ или в дебильных изобличительных псевдодокументалках? Двуногие игуаны, с мордами, трансформировавшимися из человеческих лиц. Чернорабочие, новички, молодняк местной Зоотерики — худые и хилые, пока еще не выросшие в мощных бойцов, находящиеся на самом дне иерархической лестницы.
