— В доле, — решился Шарль.
По его мрачной физиономии Денис сразу сообразил, какую долю в этом деле он ему определил. Арбалетными болтами решил расплатиться. Вопрос только, зачем. Чтоб просто не делиться или… Изображать ежика в тумане, с иголками в виде арбалетных болтов, Денису не хотелось.
— Но учти. С этого момента командовать парадом буду я.
— Что? — вскинулся Шарль.
— Что слышал. Все нити дела у меня в руках. Если такой расклад не устраивает, свободны. Без вас мальчика найду. Ну так что, по рукам?
— По рукам. — Узкая ладошка сказочника утонула в могучей лапище гиганта.
— Прекрасно. Тогда представьтесь, господа.
— Адриано.
— Маттео.
— Вито.
— Беттино.
— Лино.
— Джино.
— Алекс, — закончил своеобразную перекличку Шарль Перро.
— Гаврила Великолепный, — закончил процедуру представления Денис, нырнул в кусты, вытащил оттуда Ганса и взвалил его на свое плечо.
— Этого-то зачем с собой взял? — простонал Шарль.
— Чтоб на глазах был и сказками своими воду не мутил, а то после него потом не расхлебаешь. — Юноша двинулся к стоянке цирковой труппы. — Кстати, хламиды свои скиньте. Вы без них реально красивей смотритесь. Нечего зазря народ пугать. От ваших капюшонов и так уже пол-леса разбежалось.
Квадратные организмы виновато покосились на Алекса, скинули с себя плащи, под которыми оказались добротные черные камзолы, и поспешили вслед за гигантом.
Господин Бине только успевал за голову хвататься. Ему не нравилось все. Не нравилась стремительно разросшаяся труппа, охраны в которой стало больше, чем циркачей, бездарное, на его взгляд, растранжиривание денег (это ж надо, целый золотой отвалили на афиши и шустрых мальчиков, которые их расклеили по всему городу, причем клеили иногда поверх физиономии государственного преступника Дениса Колобродова). И самое главное, ему не нравилась новая должность. Бине потерпел сокрушительнее поражение на перевыборах. Он проиграл с разгромным счетом 6:1 (думаем, не стоит объяснять, чей голос был отдан за Бине, который тоже участвовал в голосовании). Итак, он проиграл, под радостное улюлюканье своих бывших подчиненных был скинут с пьедестала и превратился в менеджера среднего звена. Никто не знал, что это такое, но звучало красиво. Когда обратились за разъяснениями к вернувшемуся с целой толпой охранников Гавриле, тот с удовольствием им пояснил.
— Менеджер среднего звена — это ведущий, завхоз и зазывала. Три в одном! Отныне он у нас стахановец-многостаночник. Так что давай, завхоз, ставь на довольствие новых членов труппы, — приказал менеджеру среднего звена Денис, вываливая на землю пьяненького Ганса.
Объяснение было таким понятным, что переспрашивать никому не захотелось.
То, что новая должность проклята, Бине понял сразу, как только они прибыли в Стейг. Новый глава труппы загрузил его по горло кучей поручений, и Бине пришлось изрядно попотеть, мотаясь по всему городу в поисках подходящего места для представления, согласования этого вопроса с начальником городской стражи, яростной торговлей с печатниками, заломившими за афиши несусветную цену… И музыканты. Ну за каким дьяволом этому громиле потребовались еще и музыканты? Сплошной разор! Короче, Бине выдохся и теперь сидел на деревянном ящике возле крытого зеленым тентом фургона, внутри которого о чем-то сердито перешептывались новые члены труппы. Гаврила сидел рядом на крепком дубовом стуле, срочно сооруженном для него по спецзаказу местными столярами. Простые стулья не всегда выдерживали его вес.
— Да-а-а… тут особо не развернешься, — недовольно гудел Денис. — Площадь маловата. Что, не мог на центральную площадь договориться?
— Не мог. На центральной площади народ собирается только в особо торжественных случаях: объявления нового распоряжения графа, казни преступников, осмелившихся покуситься на графское добро, — начал перечислять менеджер среднего звена, для убедительности загибая пальцы, — выступления знаменитых артистов, лично приглашенных графом Фейсбуком…
Бине врал. Нагло и беспардонно. Его просто-напросто элементарно душила жаба, и он из вредности заплатил копейки и не отстегнул мзду начальнику городской стражи. Было у него и еще одно соображение. Если после стриптиз-шоу охрана подкачает и не сдержит натиска толпы, он лично сумеет улизнуть, так как эта площадь от городских ворот была совсем рядом.
— Ничего доверить нельзя, — сердито бурчал новый глава труппы, наблюдая за работой силачей, устанавливающих под помостом хитрую конструкцию, поддерживающую шест.
Бине смотрел на все эти безумства, тихонько скрипя зубами. Господи! Какие траты! Раньше им столько реквизита не требовалось. Обходились гирями силачей, кольцами жонглеров, канатом гимнасток и накладным париком шута. А сейчас этот урод… Бине покосился на гиганта. Откуда у него вдруг появилось столько денег? Нанял охрану, разорился на кузнецов, сковавших шест, и плотников, соорудивших великолепную эстраду, не пожалел двух золотых для вертихвосток, тут же сорвавшихся к портным заказывать себе новые наряды. Причем Гаврила за каким-то чертом настоял, чтобы нарядом для стриптиза они не ограничивались и заказали себе как минимум еще пару платьев, в которых было бы не стыдно выйти в свет, а то и прикатить на королевский бал.
Перешептывания странных охранников в шатре становилось все громче.
— Ну что ты пишешь, что пишешь? Что за примитивщина? Сюжет гробишь на корню! — возмущался Алекс.
— Чем тебе не нравится мой сюжет? — сердился Ганс.
— Да какой это сюжет? Огр и осел отправились гулять. А где интрига?
— Тоже мне, спец нашелся. Сначала сам хотя бы одну сказку напиши, а потом критикуй! Интригу ему подавай…
Денис усмехнулся, услышав зубовный скрежет Алекса. Свое писательское прошлое Шарль тщательно скрывал, но его явно разбирало.
— Хотя бы врага ему достойного нашел.
— Врага?
— Врага. Ну скажем, злобный карлик граф Фейсбук…
— С ума сошел? Если такое кто услышит… Да нас с тобой сразу же на плаху!
— Хорошо, пусть не Фейсбук и даже пусть не граф. Лорд тебя устроит?
— Лорд устроит.
— Пиши лорд Фаркуад.
— Не, Фаркуад нельзя. Фаркуад не лорд, Фаркуад — столица Дюлока.
— Ну и что? Была столица, стало имя лорда. Так вот, предположим, лорд Фаркуад решил стать королем. Для этого ему желательно жениться на принцессе… э-э-э… да той же Фионе!
— Еще чего! Фиону от дракона спасет Шрек и влюбится в нее.
— А она?
— А она в него.
— Гансик, очнись! — Судя по звукам, Алекс стучал чем-то по лбу еще бухого Ганса, который после многодневного запоя у болотницы так до конца в себя и не пришел. — Принцесса влюбится в огра! Ха-ха и еще раз ха! Вот ты тут пишешь про утонченную натуру Шрека, который рассуждает с ослом о высоком! Да он у тебя прямо интеллектуал, а заодно красавец писаный. Ты хотя бы раз живого огра видел?
— Ну-у-у…
Острый кинжал вспорол брезентовую ткань. Края дыры расширились, и оттуда высунулся распаленный Алекс.
— Вот посмотри на этого урода, — ткнул он пальцем в Дэна. — Где тут интеллект? Он же деревянный!
Лицо вошедшего в раж сказочника накрыла могучая длань «деревянного урода», и Алекс улетел обратно внутрь фургона. Из дыры высунулась опухшая физиономия Ганса, похлопала глазами на Дениса и исчезла.
— Согласен, о высоком Шрек не будет говорить.
— Нет! Я был не прав! Пусть говорит! — Похоже, Алекса осенила какая-то идея. — Он будет прекрасный принц, которого злой колдун превратил в огра!
— И поцелуй принцессы его спасет!
— Эй, — окликнул сказочников Дэн, — вот только аленький цветочек сюда приплетать не надо. И хватит там жужжать, думать мешаете.
— Огр думает…
— Хи-хи…
— И вообще, Гаврила, тебе не интересно, не мешай.
— Вот плагиаторы, — покачал головой Денис.
— Значит, так… — Плагиаторы вновь взялись за работу. — Шрек спасает принцессу от дракона, а она его от заклятия. Целует…
— …И превращается в зелененькую огру, — тяжко вздохнул Денис.
— Гениально!
— Какой поворот сюжета!
— А потом на болоте под кваканье лягушек играют свадьбу!
— Осел с драконихой за шаферов сойдут? — поинтересовался Дэн.
— А что, идея. Осел с драконихой… — Писатели вдруг резко перешли на еле слышный шепот, а потом заржали.
— Крылатые ослята — это что-то!
— Может, в соавторы его возьмем?
— Этого громилу? Ты что, с ума сошел?
— Да, не подумал. Троих такая сказка не выдержит.
Денис посмотрел в квадратные от изумления глаза Бине и пояснил:
— Гонорарами делиться не хотят, жлобы, но я не в претензии. Сказки — не мой жанр. Ладно, пусть пишут. Главное, чтоб дали мне почитать, чтоб знать, куда потом бежать. А Вальку я все-таки убью. Ну надо же такого наворочать!
