Программист был не настолько силен физически, чтобы перетаскивать тяжести, заниматься стройкой и тому подобными низкооплачиваемыми, кстати, и в Кемете, видами деятельности. Ему бы что интеллектуальное, компьютерное! Да, на его специальности приходилось ставить жирный крест. После этого Иван Дурак начал осознавать ужасную вещь - надо отправиться по городу искать то, на что глаз ляжет.
Первым делом он решил посетить царский дворец. И уже через полчаса Иван стоял у ворот и два бугая, работавшие стражей у Тутанхамона, думали, что же делать им с наглецом, явившимся на их счастье. Ворота были небольшие, в принципе, и перелезть особого труда не составляло, только вот не хотелось получать штыком в пятую точку.
– Вы кто? - спросили, наконец, стражники хором.
– Иван Дурак.
Оба охранника прыснули от смеху.
– А чего такого, я фамилию от батюшки получил, не виноват. А мои предки целую популяцию Змеев Горынычей извели, столько Василис Прекрасных из плена спасли и Елен Премудрых, сколько ни одному…
– Дураку бы к лекарю идти, а не к фараону! - прервал его размышления о предках один из стражников, видимо, более сообразительный, и попавший на такую работу совсем не из-за низкого IQ, а из-за рабского происхождения.
На этом разговор и закончился. Да, из фамилии Дурак так легко говорящую сделать. Трудиться над этим никогда не нужно. В плохое люди с охотой верят. А вот Кольке Гениальному, что вместе с Иваном в группе учился, все сразу поверили, что он талант! А тот даже интегрировать и дифференцировать не умел, да и по жизни был инфантильным. Ну почему стоит Ивану назвать фамилию, как все его за идиота принимают? Стыдиться своей фамилии, будь она хоть трижды проклята, зазорно!
'Что же, - подумал Иван, - не всегда эти два сказочных типа на КПП стоят, сменят караул рано или поздно - еще разок наведаюсь!'
А пока славянский гость отправился по городу гулять, вдруг еще, где работенка подвернется, да и девушка, похожая на Иру, вдруг объявится.
Вакансий в древнем мире оказалось немало. Некоторые даже понравились пареньку из будущего. Если фараон его на службу не возьмет (ну и замашки сказочные, наверное, наследственное, от пращуров Иванов Дураков, которые меньше, чем к Царю-батюшке на службу наниматься брезговали), то он подастся в мастерскую по ремонту плугов знания по сопромату применять, или же в пекарню на улице Маркса. Подмастерья всем нужны. Правда, не такие великовозрастные детины, как Иван, но уговорить-то начальство всегда можно.
Предлагали заморскому гостю и работу в мумификаторской. Как парасхит его уговаривал переселиться по ту сторону реки, какую зарплату обещал, только Иван отказался. Что-то не хотелось ему в патологоанатомы. Если бы у него возникло желание кишки из трупов потрошить, то он бы не в технический, а в медицинский пять лет назад поступил. Хотя и работа парасхита Ивана бы устроила, скажи наниматель, что у него в штате числится высокая статная девушка с густыми рыжими волосами до плеч.
Но девушку эту никто не видел. Словно сквозь землю провалилась. Как же ее искать? И снова назойливая идея о фотороботе начала тревожить разум программиста. А может она при храме служит? Туда Иван еще не заглядывал, потому что богов, кроме Осириса, не знал, а позориться перед жрецами не хотелось.
Через час сотрудник ОСЯ при истолнении снова подошел к Боровицким воротам. Караул, действительно, сменили. Теперь дежурили там толстячок-здоровячок и худенький новослужащий. 'Толстый и тонкий' - чуть не рассмеялся программист. Стражники же, завидев приближавшегося к ним парня, взялись за кинжалы и хором спросили:
– Иван Дурак?
Карьера приближенного фараона больше ему не грозила. Опозорился он перед своими сказочными предками. Выругавшись, он развернулся и пошел прочь. Чего с дураками спорить. И тут ему подумалось: а вдруг двойница Ирки - служанка фараона. Надо проверить! Но сперва надо подготовить альпинистское снаряжение для перелезания через дворцовую стену.
Дома спала Маша. Она, безо всякого сомнения, не проснется до утра. Потом пойдет гулять со своим другом-мумией. А ему, Ивану, придется работать в пекарне или плуги ремонтировать, или давить кишки у трупов, или ткать набедренные повязки в компании тучных теток. Ну почему он не послушался маму, не пошел учиться в Бобруйский кулинарный техникум, горя бы не знал!
Парень достал из-под кровати Кирилла бухту веревки, пару кошек и пыльные и вышел на улицу, чтобы на свежем воздухе разобраться со всеми замысловатыми предметами, с которыми его одногруппник поднимался на Эльбрус.
Иван сел на обрубок пальмы, что валялся рядом со входом и, раскладывая добытые сокровища, начал бурчать под нос не что иное, как песню Бутусова, старую, еще времен его учебы в школе…
Если ты не пьешь с ворами,
Опасайся за свой кошелек…
Если ты идешь по грязной дороге,
То не сможешь не выпачкать ног…
Если ты выдернешь волосы,
Ты их не вставишь назад…
И твоя голова всегда в ответе
За то, куда сядет твой зад…
– Эх, недо-рокер из меня какой-то, - вставил между куплетом и припевом программист и продолжил.
Правда всегда одна.
Это сказал фараон.
Он был очень умён.
И за это мы его называли…
Тутанхамон.[19]
Под песню все разбиралось куда легче, и казалось понятнее. Один узел, другой, третий… Не прошло и пяти минут, как шипастая кошка, которую нормальные альпинисты надевали на ноги, оказалась привязанной к концу веревки в качестве крюка. Один предмет из снаряжения для ночного проникновения во дворец готов.
– Какая замечательная песня! - восхитился звонкий девичий голосок, а следом раздались аплодисменты.
Что-что, а петь Иван не умел. Толпа медведей еще в детстве прошлась по его ушам.
Он поднял удивленный взгляд на девочку, что остановилась напротив и слушала его бухтение.
'Нет, не Ира', - молнией пронеслось у него в голове.
Программист попробовал начать скручивать очередную веревку без музыкального сопровождения, но малолетняя египтянка не унималась и просила его:
– Ну спой еще про фараона, пожалуйста!
Буркнув под нос не самое приличное ругательство, Иван окинул девочку недобрым взглядом. Столько любви читалось в ее глазах, что отказать в пении было невозможно. А раз кому-то пришлось по душе пение бездаря, то он обязательно продолжит. Развлечение древней девочки никак не входило в планы агента ОСЯ, но делать было нечего. Он бросил на землю недоделанную веревку и убежал домой, а через мгновение появился на пороге с гитарой.
Музыкальный инструмент Ваня купил из моды, 'чтобы была', и играл он на ней только несколько аккордов, не задумываясь о такой дисциплине как сольфеджио. Так что, выходило у него просто невнятное бренчание по струнам.
Девчушка, остановившаяся по дороге, напротив Иванова дома, обомлела, услышав ту же песню, но с музыкой, играемой на неведомом ей инструменте. И Дурак не стал допевать 'Тутанхамона', а затянул другую песню
С причала рыбачил апостол Андрей,
А спаситель ходил по воде.
Андрей доставал из воды пескарей,
А спаситель - погибших людей.
И Андрей закричал: 'Я покину причал,
Если ты мне раскроешь секрет…'
И Спаситель ответил: 'Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет…'[20]
А тем временем еще несколько прохожих остановилось, чтобы слушать первый в истории человечества рок-концерт. Или поп, не важно, потому что после того, как знания слов песен его любимого 'Наутилуса' были исчерпаны, Иван начал перебирать все, что только в голову приходило: и Чичерину, и даже Витаса изобразить попытался, чем только рассмешил публику. Многое из этих песен было просто-напросто непонятно слушателям времен Тутанхамона. 'Ну когда они устанут слушать мои вопли? Мне давно уже на дело пора!' - крутилось в голове программиста.
Когда и попса вся из его памяти оказалась перепетой, а зрители требовали продолжения концерта, парень решил перейти на дурацкое народное творчество.
От улыбки лопнул бегемот,
Обезьяна подавилася бананом,
Чёрный лес срубили дикари
И захлопали зелеными ушами!
И тогда, наверняка,
Мы напьемся коньяка,
И кузнечик побежит сдавать бутылки!
Он запнется, упадет,
Все бутылки разобьет,
И получит по зеленому затылку![21]
– А что есть 'конь-як'? И как коня можно выпить? - спросил невысокий толстячок в первом ряду большой уже толпы.
Таких старичков во времена Ивана, только в несколько другом одеянии, можно было встретить во всяких питейно-игорных заведениях, как раз с рюмочкой спиртного.
– Коньяк - это очень крепкое зелье! Пьянь, впрочем, - объяснил программист.
