РЕЖИССЕР. Ну, знаю, знаю, Короткевич, что ты сейчас скажешь! Что Гоголь все это придумал и что такой церкви никогда не было…
СЦЕНАРИСТ. Прошу прощенья, но каждый дурак знает, что “Вий” - это всего лишь литературный вымысел! А уж этой церкви и в помине не было.
РЕЖИССЕР. Троя тоже была литературным вымыслом, а когда раскопали, оказывается, Гомер ни-и хрена не выдумал! И амазонки были, и Геракл был, и Ахиллеса в пятку стрелой замочили по-настоящему! Так что не надо мне ля-ля тополя разводить. Я прямо вижу… вижу эту церковь! Я прямо вижу, как входит Вий и страшным голосом говорит: “Поднимите мне веки!” (Он изображает Вия, выпучив глаза, смотрит на сценариста.)
СЦЕНАРИСТ (нерешительно). Убедительно…
Режиссер задумчиво смотрит на украинскую зиму, которая после Чернобыльской аварии стала летом: жарит солнце, бездонно-синее небо и кружатся огром- ные бабочки над цветами. До Рождества осталось совсем немного. Огромный воздушный шар с надписью
“С Рождеством Христовым!” завис над Диканькой
РЕЖИССЕР. Короткевич, а ты уже привык, что у нас вместо зимы стало лето?
СЦЕНАРИСТ. Не знаю… Хотя нам еще повезло. Я слышал, что у москалей вообще вместо зимы сейчас осень. Представляешь, у москалей как наступает зима - начина-
начинают лягушки с неба падать.
РЕЖИССЕР. Что-то происходит в природе… Но что?
Загадка!
СЦЕНАРИСТ. Еще недавно я на Рождество в валенках ходил! Какие морозы были! А сейчас? Где сугробы? Где метели? Рождество через неделю, а вон солнце жарит как!
РЕЖИССЕР. Что творится с природой?
СЦЕНАРИСТ. Да-а… Загадка!
РЕЖИССЕР. Ну, хватит о пустяках! Что у нас там по сценарию?
***
Ночной клуб-казино “Крутой Чуб”. Камера следует по казино, где танцуют девушки стриптиз, крутится рулетка, и камера органично въезжает в кабинет Чуба, где за столом сидят карточные шулера: Вакула (любимец женщин, балагур, художник, музыкант и просто красавец), напротив него владелец казино мастер Чуб (разбогатевший провинциал, этакий Тарас Бульба сегодняшнего дня) в окружении телохранителей. Справа от Чуба сидит джентльмен почтенной внешности, явно подсадная утка Чуба. На столе лежит куча денег: играют в покер. Чуб курит сигару, смотрит в свои карты, у него четыре короля с дамой. Он бросает на стол еще пачку денег.
ЧУБ. Поднимаю еще на десять тысяч.
ДЖЕНТЛЬМЕН (театрально вздыхает). Я пас.
ЧУБ (иронично). Ну, а ты что скажешь, Вакула?
ВАКУЛА. За мной не запылится, мастер Чуб.
ЧУБ (хохочет). А я верю!
Вакула смотрит свои карты. Там совершенная ерунда: двойка, валет, семерка, дама и король, короче, ни одной комбинации. Меняет одну карту. Вместо двойки прихо- дит тройка. Чуб смотрит на часы и незаметно нажимает на них кнопку. За спиной Вакулы, прямо из кресла, на котором он сидит, медленно вырастает антенна. Она доходит до плеча Вакулы, на ее конце раскрывается зеркальце. Чуб с улыбкой подсматривает за его картами. Вакула чувствует - происходит что-то не так, он поворачивается, но антенна тут же реагирует, уклоняется от его взгляда, пря- чется назад в кресло.
ЧУБ. На этот раз ты здорово влип, Вакула! Я заставлю тебя уважать мастера Чуба!
ВАКУЛА. Еще не вечер.
ЧУБ (смотрит на часы). Вообще-то уже два часа ночи.
ВАКУЛА. Отвечаю.
Бросает деньги на стол. Чуб вдруг начинает торжествующе хохотать. Вакула улыбается. Под столом он левым каблуком ботинка давит на носок правого, из правого ботинка выкатывается блестящий шарик. Через несколько секунд раздается под креслом Чуба взрыв. Чуб вместе с креслом падает на пол. Телохранители прыгают на него, пытаясь защитить телами. Вакула во время паники быстро меняет карты.
ЧУБ. Да пустите же меня, болваны!
Телохранители поднимают вместе с креслом Чуба. Тот подозрительно смотрит на Вакулу.
ВАКУЛА. Что это было?
ЧУБ. Я это хотел узнать у тебя.
ВАКУЛА. Гороховой кашей не надо увлекаться, мастер Чуб.
ЧУБ. Что?
ВАКУЛА. Газы очень вредны для желудка. Крайне вредно.
ЧУБ (мстительно). Ты еще ответишь за газы. Вскрываемся.
Он по одной вскрывает свои карты: четыре короля и даму. Ждет с улыбкой, когда вскроется Вакула. Улыбка постепенно пропадает, когда Вакула по одному вскры- вает четыре туза и даму.
ВАКУЛА. Спасибо за игру.
Вакула сгребает деньги на столе. Кладет пачки в спортивную сумку фирмы “Адидас”. Чуб ошеломленно смотрит на него. Сигара едва не падает у него изо рта. Вакула подковыривает ногтем и вытаскивает из кресла, на котором сидел, антенну с раскрывающимся зеркальцем.
ВАКУЛА. А мне понравилась эта штучка. Прогресс не стоит на месте.
ЧУБ. Ладно, шутник, если скажешь, что за хреновина подо мной взорвалась, мы в расчете.
ВАКУЛА. О чем ты?
ЧУБ. Думаешь, ты меня сделал?
ВАКУЛА. Мне пора.
Вакула возвращает антенну назад в кресло, берет сумку, идет к двери. Неожиданно возвращается, подходит к Чубу, нажимает на кнопочку в его часах. Антенна выползает вновь из кресла. Вакула смотрится в зеркальце, откидывает волосы на голове, прихорашивается, вновь направляется к выходу. Оборачивается.
ВАКУЛА. Нечестный ты, мастер Чуб. Некрасиво.
Вакула выходит. Чуб смотрит на главного телохранителя. Тот понимающе вынимает пистолет.
ЧУБ. Только не в моем казино.
Телохранители выходят из кабинета за Вакулой...
***
Вакула степенно выходит из казино, резко сворачивает за угол и наносит выбежавшему охраннику удар в нос Тот падает, мешает другим охранникам, а Вакула бежит по улице, обегает казино и на стене прилегающего к казино дома, лезет по водосточной трубе. В него стреляют телохранители. Вакула попадет на крышу, телохранители не отстают от него. Погоня по крышам домов.
***
Ночь. В комнате ведьмы Панночки (которая в данный момент находится в своем нечеловеческом обличье) горят несколько свечей. Страшные тени расползаются от мистических предметов: здесь и хрустальный шар, игральные карты, засушенные змеи и летучие мыши, человеческий череп с костями и прочие атрибуты нечистой силы. Сгорбленная ведьма Панночка, мешает кипящее зе- лье в котле, бросает в него травы, порошок, бормочет заклинания. В котле вспыхивают и, словно в телевизоре, появляются обнаженные фотографии девушек. Здесь же на экране высвечиваются их параметры: рост, вес, объем талии и т.д. Панночка очень критично всматривается в фотографию.
ПАННОЧКА (бормочет). Так, рост метр девяносто. Куда к черту такая шпала и не девственница! Эта ни под каким соусом Вию не подойдет. (Щелкает пультом, появляется другая девушка.) Так, здесь у нас что? (Под портретом загорается красная надпись. Панночка внимательно прочитывает эту надпись.) Да ты, матушка, уже в седьмом классе невинность потеряла!
Котел-телевизор вздрагивает, Басаврюк (в нечеловеческом обличии) кадр раздвигает лапами, смотрит из экрана на Панночку.
БАСАВРЮК. Ну, что у тебя, Панночка?
ПАННОЧКА. В общем-то красавиц как грязи, да только девственниц в Диканьке ни одной не осталось.
БАСАВРЮК. Как это?
ПАННОЧКА. Извини, Басаврюк, но я здесь ни при чем.
БАСАВРЮК. Ты всех просмотрела?
ПАННОЧКА. Всех, кроме отсутствующих.
БАСАВРЮК. Если отсутствующие родились в Диканьке, они тоже подойдут для жертвы.
ПАННОЧКА (ехидно). В таком случае и твоя дочь подойдет.
БАСАВРЮК. Какая дочь?
ПАННОЧКА. Ты, Басаврюк, совсем из ума выжил, если не помнишь, что у тебя была дочь Оксана.
БАСАВРЮК. А ведь твоя правда, Панночка! Была у меня когда-то дочь!
ПАННОЧКА. Была и есть. Ее в детстве увезли в Америку, и там она стала суперзвездой! Теперь в Голливуде в фильмах снимается, модные песенки распевает на весь мир.
БАСАВРЮК. Ты откуда знаешь?
ПАННОЧКА. Оксану весь мир знает кроме тебя.
БАСАВРЮК. Ну-ка, покажи мне ее.
Панночка щелкает пультом, рядом с Басаврюком возникают разные фотографии Оксаны и когда появляется обнаженное фото Оксаны, Басаврюк делает знак оставить.
БАСАВРЮК (похотливо). Какая конфетка!
ПАННОЧКА. По-моему, она похожа на меня?
БАСАВРЮК (сплевывает, глядя на Панночку). И ты туда же, старая калоша!
