И стал жить человек с жужжанием и короедством в башке, понемногу глупея и глохня.
…От того гулкого безобразия создалось у человека в мозжечке натуральное грохотание, очень схожее с музыкой «Раммштайн». И от той хреновой болячки, окончательно растеряв голову, принялся человек слушать те грохоты с пластинки, чтобы внутренние заглушить: клин клином!
С натуральной, значит, слушать, с авторской. И очень-очень громко!
День слушал, два – а на третий помер жук, через ухо вытек, дёргаясь и страдая…
Хорошая группа «Раммштайн»!
Целебная.
А один человек себе в магазине калоши купил. Они ему не нужны были, но он всё равно купил.
Потому что жадным был и всё блестящее любил.
Купил, надел и вышел на улицу красоваться – то так ногу повернёт, то эдак, всем показывает. А никто не видит, плевать всем на его калоши! Потому что сухо.
Красовался он, красовался, да под трамвай и угодил – отрезало ему руки, ноги, голову, живот и задницу.
Пришёл он в Рай в разобранном виде, в ворота постучал, а ему отвечают:
– В калошах не пущаем! Сымай, тогда пустим, у нас культура, – он и так и сяк, а калоши не снимаются, он же духом бестелесным стал и в каком виде помер, в таком и ходит. Хоть и разобранный.
Пошёл тот человек в Ад, а там говорят:
– Ты в своих калошах по театрам ходи, а нам оно ни к чему! Потому как у нас приказ насчёт тех, кто в калошах! Чтобы резиной не воняло.
Обиделся человек и ушёл на Землю. Там и ходит до сих пор, в калошах. Пишет матерные слова на грязных автобусах, троллейбусах и тойотах, пальцем. А на велосипедах не пишет, там места мало.
В милицейских сводках его называют Вечным Жидом – уж больно вид у него жалостливый, жидкий!
Хоть он и в калошах.
А один человек пьяницей был, карма у него такая случилась.
Пошёл он как-то ночью к друзьям вино пить, а на него самосвал наехал: водитель шибко пьяный оказался, у него тоже карма нетрезвая была. Ну, задавил водитель того пьяницу немножко, тот, конечно, обиделся, но встал, пиджак отряхнул и пошёл дальше к друзьям. Типа беда бедой, а пить вино пока никто не запретил: надо!
Шагнул шаг, а там рельсы откуда ни попадя и трамвай: «Дзинь-дзинь!» – шарах и зарезал того пьяницу. Ну, почти зарезал: встал он, отряхнулся, руку на место приставил, голову к месту приладил и пошёл дальше: надо, карма зовёт!
А тут бандит его ограбить решил: пыркнул ножом в сердце, кошелёк у мёртвого доставать стал… ан мёртвый-то и не мёртв был: карма помереть не дала. Поругал он малёхо бандита, а тот сомлел неведома от чего… И пошёл пьяница дальше, к друзьям, теряя себя понемногу: то рука упадёт, то голова отвалится, то сердце из груди выскочит… трудно шёл, себя на пути подбирая! Но пришёл-таки, голову на место присобачил и говорит: «Здравствуйте, робъяты!»
А робъяты как его увидели, так и трезвые стали, больше никогда и не пьют. Говорят: «западло», ну, им виднее.
А человек с тех пор где-то здесь бродит, карму-то ему никто не отменял… говорят, нарасхват его киношники американческие берут, он им типа зомбов изображает, хотя какой из него зомб? Ну, без головы и рук, ну ходит, когда нога не отваливается – эка невидаль у нас? Тут самоходных и так хватает…
А один человек взял да и умную книжку написал. Ну, написал и написал – с кем такая беда не случается! Всё ж не кино про четвёртого Терминатора снял…
Таки да, написал и имел несчастье её опубликовать в хорошем издательстве.
Тут-то оно и началось: как стали ту книжку везде ругательски обсуждать, ну жуть! И количество букв в книжке нечётное, и обложка кривая, а предисловие вообще женщина писала… И, что самое главное, нет унутре книжки никаких батареек – в наше-то технологическое время! Ну нет и всё тут, хоть тресни. И экрана, с которого читать можно, тоже в ней нет: так, вздорные бумажки какие-то, страницами называются…
Каюк, в общем – не литературное произведение, а сплошной позор эпохи!
Опечалился писатель горестно, даже убиться из водочного пистолета решил, но тут Муза прибежала – задрав полы хитона, чтоб скоростнее – и пояснила, что все они те критики дураки: есть в книжке батарейка! Только она не электрическая, а духовная, не всем видимая.
С тех пор и не обращает писатель внимания на критиков. Потому что они в его книжках батареек не видят!
А он, писатель – видит.
А один нищий человек пошёл к колдуну, на предмет жизнь свою подправить в желательном направлении. Пришёл, денег колдуну много пообещал и попросил типа: «Желаю, чтобы всё!»
Колдун и расстарался – в погремушку истово постучал, бубном по клиенту прошёлся, даже бумажку долларовую сжёг, не пожадничал! Наколдовал, значит, всякого, и зарплату попросил.
А клиент ему не верит, подтверждения просит, но какое подтверждение у колдовства может быть? Оно или есть, или его нету… Потому клиент денег колдуну и не дал: мол, когда проявится колдовство, тогда и. Надел мантию свою вселенско-императорскую, свистнул в два пальца, чтобы «Роллс-Ройс» золотой к порогу подогнали, и уехал Вселенную переделывать, по чину ему это нынче было: все случившиеся изменения за привычную реальность принял, глупый… Или не глупый, а жутко умный.
А колдун в непонятке остался: денег вовсе не дали, «спасибо» по работе тож не сказали… Обидно ух как! Затаил он злобу и в джедаи подался – убивает нынче всех Императоров Вселенной, радостно приговаривая: «Заплатил бы, сволочь, таки и жил!»
Очень на то Императоры Вселенной обижаются, да-с…
А у одного человека кошак помер, китикетом подавился и помер. Ну, погоревал человек две минуты и хоронить кошака стал: на улицу пошёл, а там зима, бррр! Откопал ямку под ёлкой, складировал туда животный организм, а заодно и ёлочку срезал, она типа бесхозяйская была, а дело к Новому Году, как не срезать!
Поставил он ёлочку в комнате, лампочку и красную звезду на неё кинул и стал подарочков от Деда Мороза ждать. Ждёт, ждёт, а в полночь в дверь: бубух! Да громко как!
Кинулся человек дверь открыть, а там кошак дохлый стоит, лыбится: отдай, мол, мою ёлочку! Раз лапой стукну – земля трясётся; два стукну – дом упадёт, три стукну…
Не узнал человек, что в три бывает: как воткнул ёлочку в кошака, так тот и помер окончательно. Лежит теперь на кладбище животных, с лампочкой в заднице и звездой в пасти: дремлет!
Очень на дедушку Ленина похож – краснозвёздный.
Всегда живой.
Жили-были мужик да баба, хорошо жили, всё у них было: и квартира, и микроволновка «Samsung», и машина «Audi», и кошка Маня шерстистая, позавидовать можно.
А однажды говорит баба мужику:
– Чой-то ты не такой стал, и внешне и в деньгах!
Опечалился мужик от той правды и к Бабе-Яге пошёл, она целителем была.
Пришёл к Бабе мужик и жалится: мол, гнобит меня жена!
А Баба-Яга и говорит: «Она рекламой отравилась. Ты, милок, бабе своей телик больше не включай с рекламами, а пои её травой ядовитой и вредной, имени Д. Нагиева потрава зовётся, типа химотерапия оно» – ну и взял мужик ту травку и заварил. И жене выпить дал.
Таки что?
Таки умерла она, да. Потому как яды разные бывают, полезные и всякие, но яд от «окон» очень уж крутой стался, даже пластиковые тапочки растаяли…
А вы говорите – народная медицина!
Пфе.
Травят нас телевизором, травят… А мы и согласны.
Изобрёл один человек машину времени. И стал жене кричать:
– Маня, Маня! Я тут такое придумал!
А Маня решила, что он резиновую женщину мимоходом сообразил и хрясть ему по шее мокрым полотенцем! Потом только спросила:
– Чего, а?
Но тот на неё уже обиделся, полетел в прошлое и Маню нафиг стёр.
Стёр, а скучно стало, без жены-то!
Взял и снова её придумал. А она его опять мокрым полотенцем: хрясть! Он её снова стёр…
Вот так и живут поныне.
В любви и согласии.
Через раз стираемые.
А у одного дохтура все пациенты вдруг бряц и померли!
Ну, быват-быват…
Удивился дохтур пациентовому мору и спросил медсестру, строго так спросил:
– Чего они, э?
– А кто ж их, дураков, знает, – ответила медсестра, опять набирая в шприц цианистый калий, – вот уж точно померли бы, кабы я их не лечила! Достали, ну.
На том они и согласились, потому как медсестра умной была, не обижала мужиков.
Живых, в начальниках.
Пошёл один человек зимой в магазин за водкой. Подошёл ко входу, а там милиционер стоит, типа воров пугает.
– Ты знаешь, кто я такой? – грозно так он у человека спросил.
– Знаю, – говорит человек. – У тебя шинел серый и глаза злые! Ты волк-оборотень!
Огорчился милиционер, что узнали его великую оборотневскую тайну, упал от горя на землю и умер.
Зашёл человек в магазин, а там продавщица, рыжая-рыжая!
– Здорово, лисица! – сказал человек продавщице. Та не ответила, упала на пол и умерла. Ну, человек, понятное дело, водки с прилавка понабрал сколько в карманы влезло, пока какой жадный с улицы не припёрся, и ушёл. Идёт по улице, водку из горлышка пьёт, со всеми здоровается:
