Ознакомительная версия.
Мы никогда не знали почему и для чего мы живем, и никогда не узнаем это, но что-то нас постоянно пугает с девушкой, словно это не они, а мы призраки, и мы просто остановились со своим временем и теперь не знаем куда деться…
Мы вечны, а они нет, но кто из нас счастливее?!…
Думаю, что на этот вопрос никто и никогда не ответит, как и не увидит нас живущих вечно возле смертных, с наслаждением мучающих и убивающих себя своим же грехом, своим же стареющим и быстро умирающим телом… Аминь!…
Семья, рыдающая реквием себе
Она рыдала, потому что не могла мне простить моей измены, а я рыдал потому что не мог ее любить как раньше… В общем, мы рыдали вместе, вдвоем, на старом вокзале, куда она пришла меня проводить в последний путь…
Я глядел на ее постаревшее лицо и плакал, понимая, что уже никогда не увижу ее такой юной и красивой, какой она была прежде…
Кажется, ее уже стала угнетать моя откровенная жалость, и она ударила меня по щеке… А я никак не мог сдержать и рыдал с новой силой, вытирая машинальное свое мокрое лицо о ее кофточку…
Это сильно раздражало ее, но она тоже очень здорово рыдала, вытирая свое мокрое от слез лицо о мою рубашку…
Вот так мы и рыдали и без конца вытирались друг о друга…
Из-за этого я пропустил свой поезд, и мы с мучительными рыданиями вернулись домой… Ночью соседи из-за нашего шумного рыдания вызвали милицию… Мы многое бы могли сказать и нашим соседям, не спавшим из-за нас и милиционерам, теперь уже полицейским, приехавшим к нам среди ночи, но мы рыдали и никакая сила уже не могла остановить наши рыдания…
Это как наркотик, стоит раз попробовать и уже никак не можешь остановиться… Когда приехала психиатрическая бригада, мы заперлись в туалете и продолжили свои рыдания там…
Тогда соседи со злостью разворотили всю нашу мебель, а книги, посуду и бытовую технику со злорадством вынесли из квартиры…
Но мы все равно продолжали рыдать…
Это было как какое-то наваждение, настолько нам было жалко себя, что мы никак не могли остановиться…
А потом мы рыдали уже сильно прижавшись друг к другу, и тут же с омерзением отшатываясь друг от друга, ибо мы одинаково любили и ненавидели себя, а поэтому все время рыдали…
Вдруг, уже не помню кто, сказал: Хватит! И мы перестали рыдать с удивлением разглядывая друг друга…
Но через какое-то время тот же голос сказал: Продолжайте!
И мы продолжили рыдать и рыдали до тех пор, пока наши соседи не подожгли дом, но даже в огне и в дыму, и уже после в больнице и в бинтах мы продолжали рыдать о нашем несуществующем счастье, ибо впервые за все время мы почувствовали с ней, какие мы несчастные, живые, старые и умирающие, и ничего уже не понимающие в этой жизни, как и уже давно никому на свете ненужные люди…
Семья рыдающая реквием себе…
Действительно, странный вопрос, а есть ли смысл бояться или побаиваться себя… Лично у меня с этим нет никаких проблем…
Боюсь я себя как черт ладана… И ничего с этим поделать не могу…
Стоит мне только остаться в кабинете со своей секретаршей, как я тотчас задираю ей юбку и обезумев кидаюсь, бросаюсь в ее самые интимные места…
И хорошо еще, что эта бедняжка все терпит, а мне все сходит с рук, а если она пожалуется мужу…
Ну, ладно, здесь в офисе есть охрана, а там, на свободном жизненном пространстве любой идиот может тебя кокнуть даже из травматического пистолета, достаточно приставить дуло к глазному яблоку…
Или, к примеру, охранники… Я все время подкрадываюсь к ним сзади и вырываю у них из кобуры их пистолет, и хорошо еще что они хорошо соображают, то есть наоборот соображают совсем плохо, зато все время хотят спать, словно их какой-то безумный доктор накачал снотворным…
В общем, все мне сходит пока с рук, но меня это как-то не радует…
За 7 с половиной лет я сменил 8 секретарш и все из-за меня ушли в декрет, и хорошо, что они хорошо соображают, а их мужья нет, а если б было наоборот?! В общем, боюсь я себя и очень страшно боюсь…
Каждый раз думаю, как бы чего не вышло, а сам все равно лезу то под юбку секретарше, то к бухгалтеру, то к просто к уборщице… Что касается жен, то я каждый год по три раза женюсь и развожусь…
Какая-то просто дьявольская привычка оприходовать по возможности большую часть человечества женского пола…
Родители моих невест, то есть бывших жен уже неоднократно устраивали на меня покушения… Моя Тойота Прадо взрывалась уже 6 раз, мой Лексус взрывался 4 раза, балкон падал на меня раз 8, 4 раза я проваливался в ямы, 3 раза меня сбивала машина…
И всякий раз за исключением 3—4 незначительных царапин я ничего не получал… И это не просто странно, а очень и очень страшно… Конечно, я понимаю, что никто не желает моей смерти, а так поизуродовать руки чешутся, но опять таки, что я им сделал?!… Ну, подумаешь пожил полгода или 2—3 месяца, но я ведь всегда хорошо за это плачу, я никого, абсолютно никого не оставляю с пустом…
Все мои жены быстро беременеют… Секретарши, бухгалтера, уборщицы, девы с ресэпшена, просто страховые агентки, случайно забредшие в наш офис, любые почтальонши, просительницы всяких благотворительных вещей, лакомств и фондов, все до одной убирались от меня с животом и кучей денег, которых им хватит и на пеленки, и на распашонки и на прочие одежонки, не говоря уже о доме с авто и бассейном в придачу…
Вот так каждый день я трясусь от самого себя, не в силах справиться с дикими инстинктами, я разбрасываюсь деньгами, лишь только для того, чтобы всегда безнаказанно дотрагиваться до моих милых жен, секретарш и любовниц, и все равно потом маяться, не спать, думать, страдать и чуть ли не вешаться от омерзения к самому себе…
Так кто я такой, удачливое животное или несчастный человечик?!… И то, и другое… Вот почему, я себя так боюсь и дрожу от одной только мысли, что завтра я опять как бешеный олень поскачу, как по чаще, по всем кабинетам своего офиса в поисках новых безумных наслаждений…
И опять будут повторяться взрывы, наезды, пожары, и даже просто обычный мордобой, который все равно ничего не изменит и не решит, потому что я за себя просто не от-ве-чаю!
А поэтому и боюсь себя до ужаса!
Так что смысл себя бояться есть и с этим уже ничего не поделаешь…
Как быть?! Ну, скажем, как быть довольным жизнью?!
Если твоя жена всю ночь храпит, а секретарша так громко кричит во время оргазма, будто ее режут на части… И твой менеджер постоянно тебя обманывает, и вообще все, кто тебя знают, обманывают, и никто, и никогда не говорит правду…
Следовательно, ты никому не нужен, а если нужен, то исключительно за бабки или еще за что-то такое, что тебя делает нужным…
И что тогда сделать такое, чтобы быть довольным жизнью?!
Обычно я еду на рыбалку, но никого не ловлю, а пью с друзьями по случаю, которые никогда не врут, рассказывают анекдоты, веселятся, пьют водку, ловят рыбу, ругают жен и любовниц, хвалят друг друга, а потом спят вместе вповалку в одной палатке или в одном коттедже, а утром разъезжаются как чужие и совершенно незнакомые друг другу люди…
И все! Ты опять один, но недовольство собой и миром неожиданно пропадает… Ты остаешься один у реки и смотришь на волны, в которых видишь лица людей… Они были и есть, и они все плывут, и ты видишь, как они плывут, а куда и зачем, разве это имеет какое-то значение, если ты все-равно этого никогда не узнаешь?!… Вечность… Это что, звук или слово?!…
Его нет, но мы говорим, – Вечность… И это слово звучит как Тайна… Тайна нашего незнания о нас самих… Вот так вот, здесь у реки, я вдруг и понял, что совершенно необязательно быть довольным этой жизнью, которой все равно рано или поздно не будет…
Так что тогда держит? Жена, любовница, друзья, дети, или те же самые невидимые вещи, которыми порой неожиданно насыщается твой взгляд у реки?… Нет, не надо быть довольным… Довольные слепо глупы или глухи, они не чувствуют того главного, что у них есть в жизни…
Они не чувствуют его, потому что они заняты одним только делом, сексом, просмотром любимого фильма, выпивкой, беседой о любимом человеке, и это одно съедает их полностью и без остатка, а они остаются сами собой…
Такие какие они есть… И все…
Люди бегут как волны, а волны бегут как люди, но им все равно, куда они бегут, и людям тоже все равно, ведь они о себе ничего не знают и не ведают…
И все равно как-то странно легко глядеть на волны и сравнивать их с людьми, чтобы лучше видеть и слышать себя… Вселенную…
Людей, которых любишь и ненавидишь, и живешь ради того, чего никогда не узнаешь, как и всю правду о себе…
Ты только занимаешь в жизни заранее отведенное тебе место и ведешь себя в соответствии с заранее составленным кем-то невидимым тебе планом…
Ознакомительная версия.
