Гарри Гаррисон - Билл, Герой Галактики, на планете десяти тысяч баров

- Ты не пожалеешь, Билл. Я тебе обещаю, - ответил Билл.

Билл услышал, как сзади взревел "Вельзебуб". И почувствовал, как что-то сжало его руку.

Браслет.., он заработал. Экранированный металлической обшивкой корабля, он не мог работать. Но здесь, снаружи, браслет ожил и послал сигнал в пространство и время...

Сигнал для сэра Дудли и Эллиота-Бгр'а.

Билл даже не успел до конца осознать свою мысль, как они материализовались и зависли в воздухе. Эллиот поманил его.

Билл не стал дожидаться особого приглашения. Тряхнув длинными волосами, он прыгнул из несущегося на полной скорости гравикара прямо внутрь Портала Времени. Эллиот-Бгр и нео-Билл исчезли, устремившись в будущее.

На Адскую планету.

* * *

- Где мы? - спросил Билл и закашлялся, вдохнув дымный, загрязненный воздух.

Среди мрачных туч сверкали молнии, вонючий теплый дождь лился на полуразрушенный город. В су раке, сотрясаемом раскатами грома, двигались неясные фигуры.

- Он еще спрашивает! - фыркнул сэр Дудли. - Пока он занимался своими делами - и, судя по твоему виду, то были интересные дела, - мы с Эллиотом решили, что пора кончать со всем этим. Даже если вся блумсберрийская компания снова займется своей скучной писаниной, это не устранит полностью угрозу возникновения нацизма. Потому что существует Адская планета. В результате сложнейших расчетов мне удалось выяснить этот незаметный, злокачественный завиток Времени. Этакая рекурсивная петля, которая и явилась причиной всех неприятностей во Времени. Мы здесь, чтобы уничтожить ее навсегда.

- Звучит очень убедительно, - заметил Билл. - Исследуй, объясняй, размышляй, уничтожай.

- Ага, Билл. Что-то ты странно заговорил, - удивился Эллиот-Бгр. - Что с тобой произошло?

- Буду счастлив объясниться, как только мы закончим настоящую операцию.

- Ага-ого, - пробормотал Эллиот-Бгр, удивленно покачав головой, и повернулся к сэру Дудли. - Что вам известно об этой планете?

- Очень немногое. Это обреченная и отчаявшаяся планета. Здесь навалом нацистских лозунгов и сильно влияние хиппизма. Должен добавить, что самый воздух здесь пропах порнухой. Да, это и есть родина порнографии и ее почитателей - и мы наконец сюда попали! Должен сказать, Билл, - именно должен, - что сыграл в этом не последнюю роль!

В разбитом окне полуразвалившегося здания Билл заметил свое лицо. И невольно раскрыл от удивления рот. Он был как две капли воды похож на того парня, который пытался его убить на борту круизного лайнера по дороге на планету Баров!

Длинные нечесаные волосы свисали до плеч. У него отросли усы и борода. Одежда его была грязна и вся оборвана.

- Отвратительная внешность - но вместе с тем идеальная маскировка для предстоящей операции, верно? - заметил он. Эллиот-Бгр брезгливо сморщил нос.

- Да уж. И все же неплохо бы тебе ванну принять, а, солдат? Я всегда говорил, что люди так ненавидят чинджеров именно за то, что мы не потеем. Да здравствуют чинджеры! Но ты сегодня особенно очарователен, Билл!

- Полностью согласен, - добавил сэр Дудли.

- Прошу меня извинить, джентльмены. Весьма сожалею, но я провалялся на корабле два года и надеюсь, что вы меня поймете.

Эллиот-Бгр сокрушенно покачал головой. А может быть, такое покачивание головой у чинджеров означает ироническую усмешку?

- Да, Билл. Это, наверное, было ужасно. Искренне рад, что наконец ты выбрался. Мы буквально прочесывали Время, пытаясь тебя отыскать. Что же ты делал, пока мы тебя не нашли?

- Возможно, ты заметил, что я трезв, - ответил Билл. - Я трезв и нисколько не хочу выпить. К тому же при помощи К-капсулы, которую мне любезно вшил Дж. Эдгар Инсуфледор, я сильно повысил уровень своего образования!

- Нет! - воскликнул сэр Дудли.

- Да! И мне даже удалось постичь смысл жизни!

- Ты наступил мне на хвост! - вскричал чинджер.

- Конечно, для этого пришлось изобрести новый математический язык. Для того чтобы постичь смысл жизни, вам сначала придется понять смысл уравнений, - пояснил Билл.

- Ага, но почему бы тебе сначала не принять ванну, прежде чем приступать к лекциям?

- Да, а уж потом мы разберемся и с хиппи, и с нацистами!

- Хотелось бы. Это поможет решить все проблемы Вселенной. Тройка дружно ринулась на поиски гостиницы. Нацисты и хиппи могут немного подождать - сейчас Биллу до зарезу нужна горячая ванна!

Пока они шли по улицам, Билл заметил, что все местные жители - и мужчины и женщины - внешне очень похожи на него. Отличались они только одной деталью костюма - на голове у каждого сидела забавная шапочка.

- Ну, конечно! - смекнул он. - Конечно! Это же эмблема любителей порнухи! Похоже, они перебрались на эту планеру, чтобы скрыться от преследований.

- Ага, Билл, мы тоже сразу это поняли!

- Ах! - воскликнул Билл, озираясь по сторонам. - Ах! Ах! После долгого сидения в омерзительной дыре было чрезвычайно приятно ощущать вокруг себя новый мир. Ах, как это было прекрасно!

- Этот город, похоже, представляет собой своеобразный культурный центр. Все местное население поголовно занимается в этом центре порнухой, и, по всему видно, далеко не первый год.

- Давай наконец пойдем в гостиницу, и ты примешь ванну! - возмутился Эллиот-Бгр. - А осмотр достопримечательностей оставим на потом!

Они шли мимо бесконечных длинных магазинчиков, забитых книгами, дешевой бижутерией, порножурналами и прочей экзотической чепухой. Вокруг толпились длинноволосые хиппи в диких нарядах: тут были и полуобнаженные девушки, одетые рабынями, и матроны-садомазохистки с плетками и прочими интересными приспособлениями. Приятели проходили мимо каких-то балаганов, где хиппи, раскрыв рот, слушали байки порногероев о том, как отлично можно бочком, ничком, тычком, паровозиком, рачком и как-то уж совсем умопомрачительно. Они проходили мимо огромных залов, набитых произведениями искусства и картинами, будто взятыми из Билловой коллекции голопорнографических комиксов.

Прежний Билл наверняка был бы сражен, но нынешний, сверхобразованный Билл, знания которого были достойны десяти докторских дипломов Оксфорда, трех - Гарварда и отеческого поцелуя в лоб президента Беркли, пришел в ужас.

- Боже мой! Какой кошмарный вкус! Могу себе представить, какая у них литература!

Ведь Билл, отдыхая от ученых занятий, прочел всю классику - от "Беовульфа" и Шекспира до книги "Тайная миссия НЛО". Поэтому он хорошо представлял себе разницу между серьезной литературой и популярной литературой для народа. Билл и сам лелеял мечту, после внедрения смысла жизни в умы населения Галактики, сесть за написание мемуаров - если только удастся вспомнить все, что с ним произошло.

- Идем же, Билл, - подгонял его Эллиот-Бгр. - Конечно, это грязные книжки, но в данный момент ты еще грязнее!

Наше трио наконец отыскало комнату с ванной, в которую немедленно засунули Билла. Воду в ванне пришлось менять пять раз. Бороду и волосы решили оставить - с такой маскировкой легче искать источник порноинфекции.

Сэр Дудли тоже переменил внешность в целях маскировки: теперь он выглядел не как обычный Портал Времени, а выступал в роскошном наряде мастера пыток с набором плетей и горшочком расплавленного свинца. Эллиот-Бгр вырядился полуголой вавилонской блудницей.

- Что ж, джентльмены, в путь? - спросил Билл. Он страшно гордился недавно приобретенным интеллектом. Его жизнь наконец приобрела смысл. Он собирался не просто спасти Вселенную, но и придать смысл самому ее существованию, тот самый смысл, который так обогатил его душу!

- Алло! Парни! Чем могу быть полезен? - окликнул их охранник.

Огромный мускулистый тип был одет в голубой мундир с голубыми эполетами, на голове порношапочка в горошек, из кобуры торчала рукоять пистолета. Ширинка на штанах, конечно же, расстегнута.

- Добрый день, - вежливо поклонился Билл. - Мы поклонники порно и направляемся на встречу с издателями "Суперпорно". На котором они этаже?

- Похоже, вам надо в "Галапорно-публикейшнз" - это девятый и десятый этажи. Док обретается там. Он и возглавляет весь проект. Писатели и редакторы занимают седьмой и восьмой этажи. Пассажирские лифты сегодня на ремонте, вам придется воспользоваться грузовым лифтом.

- Благодарю вас, сэр! - произнес Билл, не на шутку перепуганный богатством своего словарного запаса и благородной изысканностью собственных манер. - Вы очень любезны!

- Пройдите через холл, - показал охранник. - Лифт там, где свалены ящики с быстрорастворимыми писательскими мозгами.

Билл с приятелями направился к грузовому лифту. И точно, рядом были кучей навалены ящики с надписями: "Осторожно - быстрорастворимые мозги писателей. Залить горячей водой и размешать".

- Очень интересно, - заметил Билл. - А я-то всегда поражался, откуда они выкапывают свои дикие идеи?

Ждать лифта пришлось довольно долго. Наконец друзья вошли в кабину и поднялись на девятый этаж. Когда они вышли из лифта, Биллу в уши ударил треск компьютерных клавиш. Он заглянул в первую попавшуюся дверь, и глазам его предстало жуткое зрелище.