Старшие коммунальные ведьмы (big vеdimacus urbanicus kommunisticus) были важны для деятельности престарелого синекурца, так как на зловредных митингах они выкрикивали лозунги и собирали пожертвования у людей и нелюдей.
Елена Ароновна кивнула головой.
– И нечего кивать! – взвизгнул Зюгатофель. – За нами тысячи душ человеческих. Нас – тьмы и тьмы, и тьмы. И мы – не скифы. Как учил наш духовный вождь: конспирррация и еще раз конспирррация. Не кивайте, а выполняйте, мадам Елена.
– Слушаюсь! – четко сказала ведьма, поправила на пышной груди халат, отчего один фиолетовый павлин соединился с другим оранжевым, и нажала кнопку номер два.
– Алеу, – отозвалась трубка.
– Сабина, голубушка, что я тебе расскажу, – заворковала Елена Ароновна…
8. Необъяснимые происшествия
С религией получается то же, что с азартной игрой: начавши дураком, кончишь плутом.
Ф. Вольтер
В церквушке на краю столицы имени Владимира Путного Специализированного шло богослужение.
Тощий поп в пышном облачении тряс кадилом. Кадило, естественно, кадило пряным дымом.
Немногочисленные прихожане, среди которых были два бомжа, семеро профессиональных нищих, двенадцать вредных старушек, инвалид на деревянном протезе, стайка иностранных туристов, пионер, дворник и непонятный человек в темных очках возносили молитвы.
Молитвы состояли из богословских скороговорок и личных просьб.
– Боже еси на небеси… – частила старушка.
– Пенсию пусть заплотют, – вторил басом инвалид.
– И не мусорят пущай, – подхватывал дворник.
– Боже, отучи папу водку пить, – шептал пионер.
– Да освятится имя твое, – привычно бубнил нищий.
– Кровать была расстелена, а ты была растеряна, – шептал бомж.
– Хуанита протекторато мадонна грация диас, – говорил смуглый иностранец.
– Да будет воля твоя… – частила вторая старушка.
– Ту би ор нот ту би, – выговаривал непонятный человек.
– И создал Господ Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женой: ибо взята от мужа, – шептал поп из Первой книги Моисеевой.
Каждый, одновременно с речевками, думал о своем.
«Вот отмолюсь, пойду к Тоське чай пить, – думала старушка. – Тоська вчерась пенсию получила».
«Где же на бутылку достать? – думал инвалид. – Под пенсию уже не дают взаймы».
«Метлу новую получить надо, – думал дворник, – после службы пойду прямо в ЖЭК и скажу – давайте метлу новую. И лопату совковую».
«Если папа с работы опять пьяный придет, – думал пионер, – лучше домой не приходить. Переночую у бабки. Она, хоть и ворчит, но не дерется зато».
«Зря я машину так близко припарковал, – думал нищий. – Еще увидит кто-нибудь, что я на БМВ разъезжаю».
«Пять свечек уже спер, – думал бомж, – еще бы подсвечник спереть, тогда точно в подвале уютней станет».
«Лючия наверняка мне изменяет, – думал иностранец. – Приеду домой, устрою ей корриду по-испански».
«Сколько же попу дать, – думала вторая старушка, – рубль мало, три рубля много. Дам рупь с полтиной».
«Так все же, пить или не пить, – думал непонятный человек, – вот ведь гамлетовская проблема! Если пить не брошу, с работы точно выгонят».
«Попадья совсем оборзела, – не смиренно думал поп, – главной себя считает. Сказано же: это кость от костей моих и плоть от плоти моей. Надо будет после службы по плоти ее, так, чтоб до костей прошибло».
В это время и произошло чудо, которое епархия до сих пор не решается отнести к проявлению божьего замысла.
Мысли прихожан неведомым образом озвучились в скудном разуме священника. Характерно, что озвучились они с неким акцентом, напоминающим мяуканье шального кота.
– Так вот, о чем думаете, грешники! – взревел поп, и начал охаживать кадилом посетителей.
Из кадила летели угольки, поджигая одежду. Часть угольков попало на рясу, ряса задымила.
– Смирение должно быть, – причитал поп хорошо поставленным голосом. – Метлу тебе – на метлу, получай! А ты, убогий, на БМВ собрал, диавольское отродье. У меня всего лишь «волга» казенная, а ты на БМВ. Получай! Свечи воровать, я тебе покажу свечи!!
Под общий шум свершился беспорядок. Дым ел глаза. Дьякон и двое прислужников с трудом утихомирили взъяренного попа, отобрали у него огненное оружие и увели в подсобку, где затушили рясу. Часть прихожан, потрясенные ясновидением священника стали молиться с возможной искренностью. Другая часть позорно бежала. Впереди мчался нищий, за ним – дворник.
А мальчик, которого поп не упомянул, поплелся домой и с восторгом обнаружил трезвого отца.
***
Один из ведьмаков Думы, незначительный нечистый по имени Жиритофель, известный своей истеричностью и бабьей придурью, вдруг стал исповедоваться с искренностью новообращенного. Он бил себя пухлыми кулачками в безволосую грудь и, всхлипывая, каялся в том, что в детстве занимался грехом онановым, мучил кошек и воровал у родителей мелочь.
Привычные депутаты слушали его с терпеливыми лицами. Причем, каждый ждал подвоха. Сидельцы первых рядов на всякий случай пересели подальше от трибуны, а секретарь убрала от Жиритофеля все бутылки с минеральной водой.
Зюгатофель страшно радовался, подпрыгивал на креслице, смачно чмокая ягодицами, и пытался отобрать микрофон у своего соседа. Сосед микрофон не отдавал.
***
В центре Москвы, рядом с мавзолеем появился неизвестно откуда Мавродий старший. Он приехал на пикапе, кузов которого был заполнен пачками долларов, и начал раздавать деньги всем желающим.
Желающих было много. Даже очень.
В результате лишь объединенными силами ФСБ и бойцов «Альфа» удалось оттеснить народ за пределы Красной площади. Машины скорой помощи, сновали, как муравьи в потревоженном муравейнике. Задавленных везли прямо в крематорий.
***
Во время трансляции рекламы по ОРТ некоторые люди стали испытывать сильную головную боль. Реакция на рекламу других каналов пока была нейтральная. В результате, в ряде городов были предприняты попытки нападения на телебашни. Охрана и вызванный ОМОН успешно отразили плохо организованные теракты. Но в городе Дурново какой-то неизвестный с фигурой Апполона и, несмотря на прохладную погоду, в одних шортах все же ухитрился взорвать телевышку. Когда его задержали, он пытался убедить спецназовцев в том, что они живут не внутри, а снаружи земного шара.
***
На ТНТ появилась новая программа: «Форточка». Ведущий руководил программой из реанимационного отделения. В отличии от прежней, большеформатной программы, показ «Форточки» происходил в уменьшенном кадре. Газета «Окна» нахально опубликовала большую, цветную фотографию фекалий Петросяна. Сатирик подал в суд за оскорбление чести и достоинства.
***
По поводу некоторых происшествий выступил ведущий вечернего прогноза ТНТ. Он поглаживал крашеную басмой бородку и вещал о символах откровенности, связанных с прохождением луны под темным знаком скорпиона.
«Московский комсомолец» разразился большой статьей желтого цвета, в которой, ссылаясь на «проверенные источники», объяснял случившееся локальными испытаниями секретного препарата ФСБ – газа правды. Газета СПИД-инфо во всем обвиняла трансгенные продукты, особенно напирая на «ножки американского президента».
Зарубежные агентства сообщали о массовых случаях сумасшествия в разных районах Москвы. От комментариев информаторы пока воздерживались.
Те, кто успел получить у Мавродия деньги, срочно выехали из Москвы в провинцию.
Дворник так и остался без новой метлы и без совковой лопаты, так как в ЖЭК не пошел, а запил горькую.
Попа отлучили от сана и он перешел на работу в общество кришнаитов. Ему всегда нравилась одежда кришнаитских монахов. Кроме того, поп, став лицом светским, получил, наконец, право официально развестись с попадьей.
Атлет в шортах ухитрился сбежать из психиатрической лечебницы, куда был помещен на судебно-медицинскую экспертизу. Его розыски пока не увенчались успехом.
***
Все эти происшествия не миновали чуткого внимания Елены Ароновны. Она сделала определенные выводы и решительно направилась к соседу. Предварительно деликатная ведьма сменила халат с павлинами на другой, изготовленный из гигантского полотенца с яркими цветными рисунками абстрактного содержания.
9. Встреча хозяина рыжего кота и соседской ведьмы
Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы платить неспециалистам за общение.
Станислав Ежи Лец
– Тебя кормить надо или нет? – спросил я Ыдыка Бе.
– Кормить надо тело кота, – ответил пришелец. Мы же, Ыдыки, питаемся лучистой энергией. Ты, наверное, не понимаешь, что твоего кота я просто использую как временную форму, позволяющую нам общаться на сенсорном уровне. Ты же не умеешь общаться на энергетическом уровне. Почти все разумные существа умеют, а вы – люди, не умеете.
