Глава 15 Вообще-то я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке!
«Как у меня болит голова! И глаза попросту не открываются! Кажется, что если сейчас напрягусь и открою их, то башка разлетится на мелкие осколки. В Вия, что ли поиграть? «Поднимите мне веки», а лучше дайте обезболивающее средство. Сколько я вчера выхлебала, что так хреново? У-у-у, гадство! Почему когда пьёшь тебе хорошо, а когда прекращаешь сразу плохо? Ой, как мне плохо! Хоть бы кто-нибудь пожалел и принёс хоть что-нибудь от головы. Гильотина в этот список не входит. Да не могу я сейчас сама ничего сделать. Чувство такое, что если сейчас нафеячу, потом жутко пожалею. Чёрт! Голова трещит так, что сил моих дамских нет и дискомфорт какой-то, шевелиться тяжело и неудобно. Сейчас ещё немного полежу и посмотрю, что там мешает. Хотя может уже не мешает? Конечно, не мешает, а достаёт со страшной силой!» — приоткрываю глаза и обнаруживаю себя любимую, перемотанную верёвками как колбасу. Мысли начинают снова лениво двигаться: «Упс, это что ж за извращенец на меня столько верёвок намотал? Мне не нравится этот дизайн: по стилю к глазам не подходит! Блин, затекло всё тело. Ну и как же эти верёвки снять? Мне чего-то подобные экстравагантные украшения не по вкусу. Кто тут такой радикальный? Вот мужики пошли! Вместо того чтоб к девушке с цветами, они с верёвками прутся!» — возмутилась я, покрутившись и поняв, что дело безнадёжное, пригорюнилась: «Ну, где, скажите мне, где золотой век рыцарства? Когда он весь укомплектованный приезжает к ней на белом коне с романтическими намерениями, бренча металлолом, а если она кочевряжится, тогда железным кулаком по кумполу и всё равно романтика. Эх, мельчают мужики, мельчают! Каждая уважающая себя девушка ждёт принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на телеге. О, времена, о, нравы!»
Прервав заумные размышления, влез очухавшийся мозг:
— Тьфу ты, как всегда с бодуна на философию потянуло. Лучше бы выяснила, где находишься.
— Где-где, явно не дома! А где у нас дом?
— Хватит! Быстро пришла в себя и оценила обстановку!
— Да было б что оценивать! Маленькая, тёмная, холодная, сырая, вонючая каморка без окон с одной бронированной дверью. Ещё вопросы есть?
— Есть! Как выбираться будешь?
— Фиг его знает! Ещё немного в этом вытрезвителе полежу, может, и придумаю что-нибудь. А пока глас алкогольной интоксикации организма свали и не отсвечивай, без тебя тошно.
В общем, подробно сообщив надоеде, что у меня голова не казённая, и она напрягаться в данный момент не способна, потому как раскалывается, я уж было собралась подремать, как увидела мышь и завопила:
— Мышь!!! Спасите!!!
Ну не люблю я мышей! Пока я орала, в дверь просочились четыре громадных мужика, посмотрели на меня как-то нехорошо, посовещались, подняли и куда-то поволокли.
— Да не трясите вы так интенсивно! У меня голова болит! — проинформировала я носильщиков, но меня преспокойно проигнорировали, специально встряхнув пару раз. Я заткнулась и больше своим здоровьем не рисковала.
Притащили меня, в какой-то зал, сгрузили на стульчик и рассредоточились вокруг. Спецназ отдыхает! Крутизна, блин! Тут ещё трое подвалило, поглавнее, наверное, в креслах напротив меня расселись, глазёнками злыми на меня зыркают, зубки скалят. А я… А что я? Оценила: хороший у них стоматолог. Побуравив меня гляделками, троица начала переговариваться и спорить, а я усиленно пыталась понять каким образом здесь оказалась: последнее, что помню, как с Веной пили и дракон прилетел, а потом как отрезало. От раздумий меня отвлекли яростные вопли. Ой, как всё запущено!
Один кричит, что меня убить надо. Второй соглашается, только пусть говорит, исправит, что натворила. Интересно, что? Третий кричит, что опасно связываться с основными расами. Это он о чём? Достали уже со своим криком! По мозгам же недуром бьёт. Тут первый в мою сторону разворачивается и орать начинает, что ему типа всё фиолетово, и он родину продаст, но мне отомстит. Следом ко мне подлетает, глаза бешеные, слюна капает. Брр-р-р, сплошная антисанитария. Любопытно, у него прививки против бешенства есть? Спрашивать бессмысленно — трупу без разницы есть у него бешенство или нет. По нему видно: точно убьёт. Угу, либо шею сломает, либо голову оторвёт. Только я собралась попрощаться с белым светом и глазки прижмурить, что б значит, на эту харю не смотреть, как между ним и мной каргаал встаёт. Сильван? Этот бешеный отскочил и в поклоне склонился. Не поняла? Тут моя Сильван окутывается дымкой и на её месте оказывается… девушка. Всё, пить надо меньше! У меня белая горячка. Здравствуй, белочка! Так вот ты какая!
Сильван подходит к главнюкам, они ей кланяются, что-то рассказывают и в мою сторону пальцами тычут. Им никто не говорил что это не культурно? Уф, наконец-то догадались меня из верёвок распутать. После этого все куда-то улетучились, и мы остаёмся одни: тет-а-тет, так сказать. Сильван подходит ко мне, откидывает белые волосы, щурит жёлтые глаза и здоровается:
— Ну, привет, сестрёнка!
— И тебе не хворать, — осторожно отвечаю, на что девушка засмеялась и спросила:
— И давно ты стала такая вежливая?
— С недавнего времени, — надулась я и в свою очередь поинтересовалась: — Зачем нужно было скрываться?
Пожав плечами, Сильван объяснила:
— Извини, так уж получилось. Сначала сил не было, да и осторожничала. Потом слишком интересно стало за вами наблюдать, а кошку вы меньше стеснялись. Прекращай дуться и шагом марш в ванную!
— Ванная, ура! Какая же ты добрая! — сообщила я ей и потащилась приводить себя в порядок. После некоторого количества процедур, сопровождаемых визгом, писком и руганью, меня вымыли, причесали и одели. Голова у меня больше не болела, но и не работала тоже. О чём честно созналась. Тогда мне сунули кружку с отваром, и часа через два я была готова к общению. Сильван насмешливо улыбнулась, рассматривая меня, и полюбопытствовала:
— Ну что, пришла в себя? Никогда не думала, что обзаведусь сестрой — пьяницей и дебоширкой.
— Ты о чём? — захлопала я в недоумении ресницами.
— Понятно! Ты хоть помнишь, что вчера было? — справилась оборотень. Вздохнув, я призналась:
— Помню. Частично.
— И когда твоё «частично» заканчивается?
— Когда дракон прилетел.
Сильван заржала в голос и еле выдавила из себя:
— А я-то думаю, что ты такая спокойная! А ты самого главного не помнишь! Я как раз почти к этому моменту успела, всё же Закэри летает быстрее, чем я бегаю, — и добавила, мечтательно прикрыв свои глазищи: — Какой мужчина!
— Кто? — опешила я от такого быстрого перехода к личностям.
— Зак, конечно! — пояснила она. Мне было не жалко, и я щедро поделилась:
— Чудненько, вот и бери его себе!
— А ты думаешь, откажусь? Конечно, возьму! Слушай, ты мне клыки не заговаривай! Значит так, ты вчера споила Горного Короля, который тебя удочерил. Следовательно, ты теперь в правящем клане дворфов, но без права наследования. Потом, ты решила, что тебе одного дворфа и одного дракона для разборок маловато, поэтому ты немедленно пригласила одного дроу и одного демона, высказала им все свои претензии, попыталась погонять их королевской секирой, называя символ власти «милой вещичкой». Затем ты предложила дворфу устроить конкурс на место твоего мужа, для этого требовалось всего-навсего раздеться догола и походить перед вами. Судя по твоим объяснениям при этом нужно было ещё покачивать бёдрами. Этого тебе тоже показалось недостаточно, и ты собралась продавать на это представление билеты. Мне продолжать, а то ты как-то бледно выглядишь?
Конечно, бледно, после всего этого и по тону Сильван очень похоже, что это ещё далеко не конец. Но правду лучше знать и я покаянно кивнула, соглашаясь слушать о своих выходках дальше.
— Ты попыталась устроить танцы, потом спеть, но тебя и это не устроило. Тогда ты маханула с края пещеры вниз, каким-то чудом обернулась птицей и полетела, куда глаза глядят. Глаза у тебя глядели в сторону моего королевства, и приземлилась ты прямиком на границе, — продолжила расписывать мои подвиги Сильван, но вдруг остановилась и осведомилась: — Кто такой Винни Пух?
— Плюшевый медведь из детской сказки, — машинально ответила я, и, сообразив, спросила: — Причём здесь Винни Пух?
— Значит медведь, — протянула каргаал: — Твоя логика не поддаётся никакому объяснению. Когда мой стражи попытались тебя привести во дворец, ты сильно обиделась на всех мужиков, крича, что бы тебя оставили в покое, и начала обстреливать их фаерболами. Через несколько минут ты залила стражей водой, потому что тебе не понравился запах палёной шерсти. После того как тебя всё же отловили и попытались успокоить, ты вырастила у троих стражей рога, заявляя, что если они козлы, то это должно быть видно всем. Напоследок, перед тем как отключиться ты наградила моего старшину пятачком и хвостиком крючком, потому что у тебя ностальгия по Винни Пуху.
