Потом принц собрался и умотал во дворец. Мы же все пошли наверх — укладывать Чай (Нильс) и читать ей сказку на ночь (я).
Мне не позволяют рассказывать ребенку сказки собственного сочинения, опасаясь за психику Чай. Я — не опасаюсь, но… с женой спорить не хочу. А потому послушно зачитываю заунывные строки о страшной Бабе-яге, которая упорно ела всех принцев, кроме принца-идиота, потребовавшего от бабки баньку, жратву, меч-кладенец, Сивку-Бурку, новые штаны и совместную ночь. Скорей всего, последнее и сподвигло бабку на столь грандиозную и безвозмездную помощь ушибленному, в деле по убиению Бессмертного, променявшего каргу на юное тело Василисы заумной.
Бабку, конечно, жаль. Жить в лесу, ждать своего принца и стареть… Не каждая выдержит. Но ведь дождалась.
Сказка закончилась шедеврально: иглу сломали, замок рухнул и надежно придавил Кощея несчастного лет так на тысячу. Девушку спасти не удалось, так что Иван-царевич так и прожил всю жизнь с бабкой, уже лично охотясь на царевичей и пожирая их долгими романтическими ночами со своей суженой…
Жена ругается — просит читать по книге, а не выдумывать.
И ничего я не выдумываю. Надо будет ее с Кощеем познакомить, это он мне правду рассказал. Он после той тыщи лет под завалами вообще дерганый стал. А от девушек так и не отучился…
ВТОРНИК
17:30
Заходил принц, намекал на бал, очень просил поспособствовать в выборе невесты. Из тыщи кандидаток… (ну это он переборщил, точно помню — не больше тридцати).
Поспособствовать — это как? Проведя собеседование, что ли?
Высочество обиделось, сказало, что у него на всю жизнь проблема, а я, как всегда, в кусты. Пришлось согласиться. Бал завтра.
СРЕДА
19:12
Я приперся! Рваные штаны, куртка и общая небритость на невыспавшейся морде лица. Подлетел принц, ахнул, утащил переодеваться и мыться. То, что я чистый, его не успокоило.
Мыть пытался сам, за что и получил кулаком в челюсть.
20:01
Я вымыт. Чист. Надушен и — весь в геле для волос. В зеркале вижу сияющие щеки, кудрявый парик и дергающееся веко. Принца хочется убить, а штаны сжали задницу так, что даже сесть проблематично.
Громко и нецензурно высказываюсь о своем виде. Белокурые локоны лезут в глаза, срываясь с макушки. Парик — выбросил. Возражавшему принцу еще и дал в глаз, после чего вышел из комнаты, грохнув за собой дверью.
20:31
Чего он там копается? Я жду-жду…
Заглядываю в комнату. Принц у зеркала пудрит расплывающиеся на скуле и под глазом синяки. Нет двух передних зубов. Мрачен. На контакт не идет.
20:36
Залечиваю синяки, одновременно отращивая новые зубы…
Перебор. Зубы проткнули нижнюю губу, свисая окровавленными клыками. Принц косится в зеркало, его глаза отважно лезут из орбит, наливаются кровью.
Все переколдовываю, пока не убили на фиг.
20:42
Пятнистый принц с неровными зубами выходит из комнаты в сопровождении гениального мага с кровоподтеком под глазом. То, что магов бить нельзя, он просто не знал, так что я великодушно его прощаю, подлечивая себя.
Хм… сказать ему или не сказать, что пудра на месте исчезнувших синяков сияет двумя белыми неровными контурами? Не, у него такой вид… да подумаешь, пудра. Мужик привлекает не лицом, а… этим, как его… О, титулом!
21:23
Надо было сказать.
Принц бегает за дамами, ненавязчиво приглашая на танец и сверкая оскалом. Видимо, от отчаяния, что скоро — жениться, настойчив сверх меры. Перед приглашением на потанцевать — наступает на ногу, сжимает ручку до смачного хруста и всем широко и нервно улыбается, заглядывая дергающимися глазами в перекошенные лица дам.
Кажется, мне пора вмешаться. А то его совсем сорвет.
21:43
Я его умыл, успокоил, вынес истерику, пообещал помочь. Я — лапа.
Так… ну-с, с чего бы начать? Первое — мышцы. Некоторые на них так и бросаются.
Одежда принца затрещала, сам он только сжал зубы, ожидая от меня обещанного чуда.
Далее феромоны…
Магия притяжения теперь работает на максимуме — от принца так разит, что лично меня сейчас стошнит.
Что еще, что же еще-то? Ах да, голос! Менее тонкий, а лучше вообще бас! Хриплый такой, я бы даже сказал — прокуренный. И задница! Задница должна просто кидаться в глаза. Во-от. Ой, штаны треснули. Принц ошарашенно смотрит в зеркало над умывальником, переваривая свою новую внешность. Я ему еще и реснички удлинил, чуть подправил прическу (на фиг локоны, даешь хвост!). И глаза сверкают так, что хоть в темноте читай.
Убеждаю накачанное высочество, что теперь все дамы его!
Меня обещают убить, просят все вернуть и сгонять за другими штанами и расческой.
Привереда. Пришлось подчиниться. Начальство как-никак.
22:08
Выглядываем в зал. Принц требует указать ту, что станет хорошей женой во всех отношениях. Намекает на мой счастливый опыт. Тыкаю пальцем в проходящего мимо мальчика. Ржу. Дают по шее.
Так, ладно, я собран и успокоился.
Хм… жена… а может, конкурс? О, точно!
Конкурс на приготовление лучшего блюда. Сказал принцу, что только по вкусу еды, приготовленной ее ручками, он поймет, кто здесь суженая, а кто — хрен с горы.
Принц паникует. Претенденток — сорок одна. Сказал, что столько просто не съест.
Показываю ему большой палец, намекаю, что необязательно есть все. Кивает, робко улыбается, мигрирует в зал. Облегченно выдыхаю. Ну хоть какая-то идея.
22:44
Н-да-а, ну и размах.
Уже неплохо выпивший король поддержал идею принца. И в зале оперативно расставляются столы, жаровни, корзины со снедью, столы, стулья и все такое. Принц залез на трон и сурово бдит оттуда. Девушки суетятся внизу, спеша приготовить что-нибудь особенное, и только для него! Каждая мечтает стать принцессой, но не каждая умеет готовить. Помощь запрещена, а потому справляются сами.
Хожу между участницами состязания за сердце высочества, зорко смотрю, чтобы не мухлевали.
23:19
Минута икс! Большой стол, тарелочки, девушки. Принц. Ему подают блюда одно за другим и тычут пальцем в приготовившую. Стою рядом с ним, символизируя… мага. Принц колупается в первом же блюде, удивленно наблюдая за начинающей оплывать вилкой. Мне тоже интересно — принюхиваюсь, понимаю, что я бы такое даже Пупсу не скормил.
Все смотрим на принца. Ждем.
Пытается отодвинуть тарелку — горестный стон девушки, грохот упавшего тела и мой укоряющий взгляд.
Тарелку придвинули обратно, девушка зашевелилась, осторожно поднимаясь на ноги. В стол вцепилась сначала ее левая ручка, потом правая. Красные когти приковывают внимание — принц задумчиво сует в рот первую ложку варева.
Глаза его наливаются кровью, рука и челюсть трясутся, он стонет, нащупывая на столе кувшин с водой. Придвигаю воду, высочество пьет жадными большими глотками, жестом попросив убрать шедевр.
Следующая!
Второе блюдо радовало больше. На нем в виде двух целующихся зайчат был представлен салатик с какими-то камушками. Изучаем камушки, принц неуверенно кладет первый из них в распухший рот.
Хруст.
Сказал, что вкусно, и кто-то радостно ахнул. Высочество мягко просил девушку выйти из толпы. Вышла высокая обаятельная сумоистка с кустиком светлых волос на лбу и шикарной косой до пола. Мощные телеса неслышно колыхались, наводя на мысли о морской болезни.
Салатик отодвинули, придвигая к себе третье блюдо.
Зря он так. Расстроил неплохую повариху… эх!
Блюдо номер три было булькающим и чавкающим, изредка из синих недр выпрыгивали миниатюрные рыбки и тут же ныряли обратно.
Принц сунул тарелку мне, попросил отведать первым. Не понял, а я тут при чем? Отпихиваюсь, объясняю, что не чистил зубы. Все равно сует, хмуря изящные брови. Вот ведь гад! Я тут, можно сказать, от чистого сердца, а он!..
Пробую первую ложку. Вторую, третью… Тарелку выдирают, орут, что мне хватит. Отпихиваюсь рукой, высасываю все досуха и облизываю донышко, не реагируя на вопли обделенного высочества. Рыбки приятно булькают во рту, растворяясь с мятным нежным привкусом, а общий вкус — потрясающий!
