Наша Корпорация оказалась в двойственной ситуации, поскольку праздновала одновременно и десятилетие, и пятилетие. Это stupidity объяснялось просто: номинальными владельцами были иностранцы, которые вели бизнес десять лет, а филиал в России — собственно нашу Корпорацию — они открыли пять лет назад. Честно говоря, филиал уже давно жил своей жизнью, плохо подчинялся иностранцам и давно недоумевал, кто вообще такие эти иностранцы и какой в них смысл. Недалек был тот день, когда владельцы это поймут, разразится скандал с тотальной проверкой, и зарвавшийся топ-менеджмент будет выкошен. Но пока гром не грянул, система жила. Не знаю, насколько честно выполнялись циркуляры, спущенные из Европы, но уж приказ отпраздновать как следует день рождения Корпорации был, вне всяких сомнений, подхвачен на ура, поскольку сулил всем участникам совершенно небывалый попил. И все дальнейшие действия руководства были направлены именно на это. Ну скажите, зачем, имея шикарный офис с заводским актовым залом, арендовать для банкета пафосный клуб? Впрочем, к этому попилу бабла я прямого отношения не имела, а следовательно, это дело совсем не мое. Однако понятно, что пропустить такое событие я не могла никак — ведь это было несравненно круче, чем корпоративная пьянка Nuit De Noel.
Объяснив все это Даше, я добавила, что для таких сотрудников, как мы, любой корпоратив — это самый ценный шанс наладить живые деловые связи и контакты, на которых все держится в нашем мире. Даша поняла эту мысль неправильно, потому что пришла в банкетный зал клуба «Jean-Jons» без лифчика, а на ее лице было написано вульгарной губной помадой, что она втайне надеется сегодня проапгрейдить если не семейное положение, то хотя бы служебное или финансовое.
Поэтому я первым делом погнала ее в сортир отмывать излишнее vulgarite в макияже, а пока она это делала, прочла ей небольшую лекцию о том, какие отношения допустимы на корпоративе, а какие нет. Макияжа на ней налипло много, а струйка из крана в люминесцентном сортире текла тонкая — эти идиоты никогда не могут наладить basic сантехнику даже в самых дорогих клубах. Поэтому лекция вышла долгой, и приводить ее здесь я не буду. В основном она включала в себя поименный табель о рангах в нашей Корпорации, а также краткий экскурс в изящные манеры в области личного и гендерного.
Когда лекция была закончена, я позволила Дарье позадавать вопросы и с изумлением поняла, что в своем тендерном развитии Дарья находится на самой низшей ступени. Хоть она не была девственницей физически (и очень этим гордилась), но ее представления об отношениях между man и woman оставались девственными морально. Моральной девственностью я называю особое инфантильное состояние ума, когда главные половые волнения, которые будоражат личность, целиком сосредоточены на стадии знакомства и на всем, что к ней относится непосредственно перед И после. Как ему понравиться? Что ему сказать? Как пригласить? Ответит ли он взаимностью? Как узнать, что он обо мне думает? Как выяснить, что он не женат? Что будет, если я его полюблю, а он меня нет? Бросит он меня после первой близости или не бросит (мужской вариант: даст или не даст)? Если существо задумывается о такой ерунде, это значит, что оно девственно лишено какого-либо жизненного experience в отношениях и его мысль останавливается на проблеме знакомства. Поскольку оно еще не представляет себе, что после этого существует дальнейшая жизнь, полная гораздо более серьезных тендерных проблем, чем lyrique гадание на ромашках. Такие люди перерисовывают из комиксов в блокнотики заветные профили тех фюзеляжей, с какими мечтали бы познакомиться. А их личные блоги покрыты нездоровой сыпью романтических стишков об одиночестве, встрече и разлуке, обычно тоже утащенных из соседнего блога. Своего рода сетевые заболевания, передающиеся половым путем между теми, чьи половые пути пока что не выходят за пределы собственной головы.
— Какие же проблемы могут быть потом? — искренне недоумевала Даша.
— Проблема бюджета, — отвечала я. — Проблема досуга. Проблема легализации измен. Проблема утилизации отношений, в конце концов. Тоже мне, нашла проблему: как познакомиться! Познакомиться и дурак сможет. Что дальше-то ты будешь делать?
— Что такое утилизация? — спросила Даша. Я вздохнула.
— Утилизация, Дарья Филипповна, это очень серьезная проблема, которую можно сравнить только с проблемой захоронения ядерных отходов. Допустим, вы, Дарья Филипповна, познакомились с молодым аккаунт-менеджером, высосали из него все поцелуи первых романтических недель, выкачали из эфира все посланные им любовные SMS и выкинули засохшие розы цвета пятен старой крови. Которые, кстати, всегда очень утомительно выкидывать, потому что целиком этот кустарник не лезет в мусорное ведро, если стебли не изломать. А если их ломать, то колют руки и сыплют вокруг лепестками и листьями. И вот вы, Дарья Филипповна, в одно прекрасное утро поняли, что жизнь одна, а шутки вашего аккаунт-менеджера тупые, финансовое положение шаткое, жилищная проблема не решена, в ангельском характере стал прорезаться неожиданный эгоизм и собственнические нотки, на макушке обнаружена наметившаяся лысина, а эпическая сила, которая вам с непривычки показалась ежедневной стрельбой очередями из автомата Калашникова, закономерно сошла на нет и стала напоминать редкий выстрел из декоративного травматика раз в неделю. Резонный вопрос: что теперь с ним делать, с этим аккаунт-менеджером, и как ваши отношения правильно утилизировать, не испортив окружающую среду? И это, Дарья Филипповна, проблема куда сложнее, чем вовремя заголить коленку, заработав робкое приглашение на предкоитальный ужин. Как организовать правильный могильник, чтобы не возникло психологического Чернобыля, отравляющего всю дальнейшую жизнь вам, вашим близким и тем аккаунт-менеджерам, перед которыми вы заголите коленку на следующем корпоративе?
— А что тут сложного? — не поняла Дарья. — Ну, объяснить…
— О-о-о, деточка, — усмехнулась я, собственноручно подводя ей ресницы своей тушью. — Вы просто не представляете себе, на что способны влюбленные аккаунт-менеджеры, резко отлученные от груди. Вас ожидают звонки и пьяные сопли, самые униженные извинения и самые грязные оскорбления. Ваши родители, друзья и близкие будут превращены в бесплатных психотерапевтов, вынужденных круглосуточно принимать исповеди единственного пациента. Вам станут угрожать убийством и самоубийством. Вам придется выкинуть старую симкарту. Вас начнут караулить на автобусной остановке с бейсбольной битой, если вы пользуетесь public transit, либо прокалывать шины вашего авто и царапать на нем ругательства. И уж конечно, на стене соседнего дома вместо "Котик, я тебя люблю!" появится свежий экслибрис "Сука, ты еще пожалеешь!" И это еще лучший вариант! Потому что худший — это когда в отношениях так начнет вести себя не он, а вы. Вот об этом и надо думать заранее. А вовсе не о том, как заставить macho de cabrio обратить на себя внимание, не имея стопроцентной уверенности, что оно вам нужно.
— Как-то вы очень сгущаете краски, Илена, — вздохнула Даша. — Может быть, вы мне это объясните потом, а сейчас научите, как сделать, чтобы он гарантированно обратил внимание?
— Кто — он? — строго спросила я, накладывая ей тени.
— Я пока не знаю, — растерялась Даша.
— Так вот это и есть первая проблема. — Я принялась подводить ей губы. — Вы, Дарья Филипповна, должны для себя четко определить, чего вы хотите. И четко отбросить всех тех, кого не хотите. Если вам нужен легкий флирт, веселое времяпровождение и милые сюрпризы, то годится любой macho de cabrio творческой профессии — хоть криэйтер, хоть дизайнер. Если нужна финансовая независимость и свобода, бейте в старший топ-менеджмент из женатых давно и бесповоротно. Если же хотите долгих и спокойных отношений, я бы вам посоветовала целиться в менеджеров среднего звена — это пока ваш потолок. Ну а если вдруг хотите создать семейный проект — чего бы я вам никак не советовала в таком infant возрасте и с такими infant представлениями, — то искать ингредиенты надо вне офиса, не там, где работаете.
Я закончила подводить ей губы, и она тут же этим воспользовалась:
— Почему вне офиса?
— Это долго объяснять, поверьте на слово, Дарья Филипповна. Так будет гораздо меньше проблем и если семейный проект сложится, и если он не сложится. Но если уж вы собираетесь строить семейный проект с кем-то из офиса, то проследите, чтобы это был средненький менеджер без высоких амбиций и запредельного бабла, но с большим потенциалом. Тогда к тому времени, как у вас появится первая морщинка и третий любовник, он доползет до высокого директорского кресла.
— Я, наверно, не смогу стать такой стервой, — вздохнула Даша.
— Почему стервой? — обиделась я. — Запомните, Дарья Филипповна: стерва — это дурное несчастное существо, которое своими метаниями и неудовлетворенными страстями постоянно отравляет жизнь и себе, и своим близким. Настоящая женщина отличается от стервы тем, что метаний и страстей у нее даже больше, но она умеет удовлетворять их так, чтобы близкие ничего не подозревали, а оставались спокойны, довольны жизнью, чудесно украшали интерьер квартиры и единственное, чего боялись, — это потерять ее. В любом семейном проекте это можно заметить со стороны: если муж спокоен как platzhirsch, вальяжен, обласкан, сыт и доволен жизнью, даже если у него рога как у троллейбуса, значит, его хозяйка — по-настоящему умная женщина. А если несчастный, затюканный, униженный и издерганный ревностью — значит, идиотка и стерва. Неужели такие элементалии сегодня еще надо кому-то объяснять?
