Ознакомительная версия.
Это были два мощных зверя с янтарными глазами и сильными лапами. Павел даже сначала слегка испугался их, но потом догадался: волки с большим мастерством были нарисованы на двух шторах.
— Это мои охранники, — совершенно серьезно сказала Лена и отодвинула одну из штор. — Заходи.
Это было что-то удивительное — рассматривать все постеры и рисунки, изображающие оборотней. Правда, оборотни эти представали чудовищами, распахивающими окровавленную зубастую пасть, придавив заодно мохнатой лапой какое-нибудь изуродованное тело.
— Оборотень, — тихо заговорила Елена за спиной Павла, — порождение тьмы и хаоса. Оборотень — это человек и зверь одновременно. У него две души — душа зверя и душа человека. Он подвластен полной луне и совершает свои убийства не только для того, чтобы насытиться. Оборотень — идеальная машина убийств.
У Павла по спине пополз холодок. Она говорила так, как будто знала что-то.
— Погубить оборотня трудно. Впрочем, серебро действительно приносит ему вред и может убить. Но не навсегда. Оборотни почти бессмертны, они неподвластны времени. Оборотень — это высшее существо, люди перед ним — ничто.
Павел повернулся к Елене:
— Ты так говоришь, будто…
— Будто что?
— Восхищаешься оборотнями.
— А разве ими не стоит восхищаться? Знаешь, однажды я видела настоящего оборотня.
Павел вздрогнул:
— Где?
— Я в полнолуние как-то вылезла на крышу и сидела, любуясь полной луной. И вдруг услышала шорох и стон. На крыше другой высотки. Там был человек. Сначала человек, а потом он стал превращаться. Он превратился в огромную птицу и улетел. А потом я прочла, что оборотни необязательно превращаются только в волков. Они могут быть урсолюдами — оборотнями-медведями и птицелюдами. Как бы я сама хотела быть оборотнем!
— Серьезно?
— Конечно. Кстати, вот тебе книга. Это энциклопедия оборотней. Здесь ты найдешь все про оборотней. Но условие одно: ты должен вернуть мне книгу.
— Иначе ты меня убьешь?
— Нет, я тогда превращусь-таки в оборотня и искусаю тебя до смерти.
Павел криво усмехнулся. Держа книгу в руках, он вышел следом за Еленой в "гостиную". Девушка на минуту отлучилась, потом принесла рубашку Павла — высохшую и чистую.
— Извини, что не погладила, — сказала она, — у меня утюг поломался.
— А давай я починю! — загорелся Павел. — Я дома всегда наш утюг чинил.
— Ну если хочешь…
Елена принесла Павлу утюг "Браун". Павел устроился за столиком, отвинтил подошву утюга, заглянул в его пластиковые внутренности.
— Так и есть, — сообщил он. — Шнур перетерся и перегорел. Надо просто отрезать испорченный кусок, и все.
Что он и сделал. Елена наблюдала за его манипуляциями и расспрашивала о том, о сем. И сама рассказывала о себе. Павел узнал, что девушка учится на втором курсе вокального факультета, что у нее меццо-сопрано и она мечтает когда-нибудь создать рок-группу, которая будет называться "Оборотни". Но было хорошо и то, что она не стала посмеиваться над желанием Павла быть библиотекарем.
Утюг заработал, Лена отгладила рубашку Павла и предложила ему прогуляться по крыше.
— Знаешь, как здорово! — воскликнула она. — Столько неба вокруг!
По приставной лесенке они выбрались на крышу. Здесь пекло августовское солнце и действительно было много неба, необыкновенной красоты неба.
— Брось монетку, — внезапно сказала Лена.
— Что?
— Брось монетку на крышу, — улыбнулась Лена. — Если хочешь сюда еще раз вернуться.
Хорошо. — Павел пошарил в карманах джинсов, нашарил рубль и бросил его на поверхность крыши. Рубль покатился. А Павел подумал о том, как ему хорошо с этой странной, удивительной и красивой девушкой.
Потом Лена проводила Павла на автобус, а он все еще пребывал в состоянии легкой прострации. Эта девушка была прекрасна и, похоже, не имела ничего против оборотней. Может, они не просто подружатся, а…
В общагу Павел вернулся поздно. Гарик и Митя сидели на удивление трезвые и тихие.
— Что это с вами? — удивился Павел.
— Да так, — хмуро отозвался Митя. — Весело было.
— Да колитесь же, что случилось!
— Сидим мы, — проговорил Гарик, — жрем пельмени.
Дверь не заперли, потому что тебя ждали. Сидим и сидим. Вдруг дверь от пинка распахивается и на пороге появляется мужик в камуфляже и с автоматом. У нас пельмени в горле застряли. А мужик повел так автоматом и спрашивает: "Вас тут двое?" — "Ну", — сказали мы. "Ладно, — сказал мужик и передернул затвор. — Извините за беспокойство". И ушел, и дверь за собой закрыл. А мы сидим как идиоты и ничего не понимаем. А потом, говорят, эти мужики забрали с собой Рахтима. Там какая-то неувязка с документами. Мы так слышали. А ты где был?
— В библиотеке, — пожал плечами Павел.
— А, ну конечно, — хмыкнул Митя, — где ж еще тебя искать!
— Ребята, может, вам пива принести? — спросил Павел, — А то вы как из могилы восстали. Причем из общей.
— О, пиво! — оживился Гарик. — Давай сгоняй за пивом, библиотекарь!
Павел спустился, вышел из общаги и направился к мерцавшему всеми прелестями пивного производства ларьку. Взял крепкой "Балтики" и немного сушеных кальмаров. И тут кто-то потянул его за рукав.
Павел нервно оглянулся. И увидел, что это Канцлер, как всегда, загримированный под нищего.
Они отошли от палатки.
— Вы чего? — спросил Павел у нищего.
— Мой сир, вам угрожает опасность! — прошептал Канцлер.
— Какая опасность? — поежился Павел.
— Сегодня в общежитие приходили люди от Шредера.
— Это в камуфляже и с автоматами?
— Да! Да!
— Ну так они Рахтима с собой захватили. Индуса.
— Они просчитались. Рахтим не оборотень. Но все равно он уже труп. Никому еще не повезло встретиться со Шредером и остаться в живых. Будьте осторожны, сир! Скоро полная луна, а послезавтра вам исполняется восемнадцать.
— Черт, и верно! Вы думаете, что я превращусь в самое ближайшее время? Через два дня у меня экзамен по истории.
— Вот для того, чтобы его благополучно сдать, не забывайте об осторожности. Я, конечно, постараюсь быть с вами, но что мне делать, ведь я стар и слаб.
— Но вы — мой канцлер.
У старика блеснули глаза.
— Да, мой господин. И я не дам вас в обиду.
С этими словами Канцлер отступил на несколько шагов и слился с росшими у общаги кустами.
А Павлик понес пиво друзьям. Что еще ему оставалось делать?
— Если на меня начнется охота, — тихо проговорил Павлик, — попрошу убежища у Лены. Хотя… Это значит подставлять ее под удар. Нет. Это не выход.
При виде пива Митя и Гарик оживились.
— Ты хороший человек, — сказал Павлу Митя. — Правильный человек.
— Человек?
— А кто же? Бомбовоз, что ли?
И ребята гыгыкнули.
— А у меня послезавтра день рождения, — сказал Павлик. — Отметим?
— Еще бы! Ну ты тип — до сих пор молчал и не кололся про день рождения. Сколько стукнет?
— Восемнадцать.
— Совсем большой, — сказали Пашины ровесники Гарик и Митя. — Просто огромный.
До празднования своего дня рождения Павел еще раз увиделся с Канцлером. Тот передал ему довольно большую сумму денег, чтобы молодой человек мог достойно отметить праздник. К тому же Канцлер и сам преподнес подарок: на золотой цепочке поблескивал овальный медальончик.
— Это ваш оберег, господин, — сказал Канцлер. — Никогда не снимайте его. Это фамильная драгоценность вашего благородного рода.
День рождения решили отмечать в общаге. Митя и Гарик привели своих девушек, а Павлик пригласил Елену. Праздник прошел замечательно. Было много выпивки и закуски, анекдотов и тостов. Одну историю рассказала Лена по праву старшекурсницы.
— Есть препод, Белкин его фамилия, так вот он женщин на дух не переносит. А читает он лекции по общей философии. И вот как-то сидим мы на лекции, я — буквально перед его носом. А он так рассеянно читает по бумажке, дескать, женщина — это зло и она принесла в мир только грех, разложение и смерть. А произошла такая ситуация потому, что женщина съела яблоко в райском саду. Так что яблоко — это просто квинтэссенция греха, грех само по себе. А у меня с собой яблоко было. Я его достаю из сумки и говорю ребятам: "Люди у меня есть грех! Кто хочет грех?!" Надо было видеть в этот момент лицо препода! После лекции он мне прочитал еще одну лекцию — как вести себя на занятиях.
— А наш препод по социологии чуть ли не на каждом занятии говорит: "Вы все дураки, и я дурак, только с дипломом!" — вставила словечко девушка Мити.
— А у нас группа вся чуть ли не до смерти друг друга ненавидит, — сказала девушка Гарика, первокурсница. — Потому что половина группы готы, а половина — панки. А один парень утверждает, что он вампир.
— Слушай, познакомь меня с тем парнем, — сказал Гарик. — Я пересчитаю ему клыки.
Ознакомительная версия.
