Неожиданно вспомнила, что все чудесные покупки с не менее чудесного магазина интимного содержания так и не убраны куда-то, а валяются на кровати. На минуту представила, что будет, если Лео найдет их, смутилась, но мысленно поржала. Потом представила в этой ситуации Дана и к чертям сгорела от смущения. Эх, надо прятать.
Прятать было некуда. По длине все эти злостные фаллические предметы не желали лезть в прикроватную тумбочку. Быстро скинув их в пакеты, в которых они были запакованы, попробовала засунуть в шкаф. После долгой борьбы с не желающими куда-либо запихиваться фаллосами и упорной мной, они оказались на верхней полке моего шкафа.
Наверное, только после всего произошедшего до меня в полной мере дошло — сюда едет Лео. Прямо в мою квартирку. Ставить чайник? Заказать сладкое? Попытаться убрать хоть в одной из комнат, которые завалены бумагами, вещами и прочей дребеденью?
Нет, у того же Лео тоже вечный беспорядок. Но бардак такой художественный, не то что мой. Ну, до того момента, как ты наступишь на разбросанный конструктор или водяной бластер сработает. Тогда как-то все это разбросанное барахло перестает быть художественным.
Поэтому я вздохнула, присев на кровать. Лучше приведу себя в порядок. А квартира... Да бог с ней, ничего необычного Лео тут не увидит.
Красавчик, видя мою панику, тут же пришел и улегся прямо на колени. На то он и Красавчик. Я почесала рожки моего самого понимающего домашнего животного в мире. И побежала открывать дверь, услышав переливчатую трель звонка.
На пороге стоял какой-то мужик в костюме и с цветами. Глянула — дверь захлопнула. Опять какие-то хмыри непонятные таскаются к соседке, двери перепутали.
Но звонок настойчиво повторился. А потом кто-то робко пошкрябал и трагическим голосом прошептал:
— Это я, Лео, впусти, пожалуйста.
Я снова распахнула дверь, втянула в квартиру Лео и с ужасом воззрилась на него. Костюм был не по размеру. На один или даже два размера больше, потому болтался как на сосиске. Присмотревшись к расцветке и фасону, догадалась, что явно бессовестно стыренный у Дана. Дану шли темные цвета, все костюмы сидели на нем так, словно специально шились под его фигуру. А вот насчет Лео...
Волосы были не в творческом беспорядке, а отвратно прилизанные, как итог — дерзкая индивидуальность Лео была безвозвратно утеряна, явив миру то ли ботаника-девственника (ну уж, простите, соринки-бревнышки), то ли маменькиного сыночка в последней стадии..
— Что случилось? — я с ужасом ждала ответа. Конец света? За ним гонится ФБР? Призраки? Инопланетяне? Кстати, последнее, он сразу отверг.
— Это не нашествие инопланетян, — сразу запротестовал Лео. — Это шествие к родителям.
И вид сделался тоскливым. Ну еще бы. Если бы мне приходилось так выглядеть для встречи с родителями, то я бы вообще плакала. А он ничего, молодцом держится.
— Нет-нет, не каждый раз. Но мы же собрались вроде как официально представить родителям нашу девушку. Просто родители не в курсе пока, что ты у нас одна на двоих, — видок у Лео был откровенно несчастный. — Ну я вот для того, чтобы сгладить первый удар, решил порадовать родителей.
— Порадовать?
— Надеть костюм. Они меня в нем уже десять лет хотят видеть, а я все в джинсах хочу, — признался оборотень, похлопывая себя по голове. Нет, Лео не был сумасшедшим. Так он боролся со смущением, не позволяя вылезти ушкам с кисточками. Я тут же убрала его руки и мягко погладила на тех местах, где должны были появиться признаки оборотничества.
— Лучше сними, — заявила я, продолжая поглаживать голову Лео. Заявила безапеляционно и строго. Я, конечно, не помешанная на внешности дамочка, но не готова оказаться рядом с таким Лео. Потому что будут разрываться между тремя желаниями: раздеть, заплакать и обнять, заржать абсолютно неприлично. И, скорее всего, не смогу выбрать что-то одно. В общем, раздевать парня, одновременно смеясь и истерически плача — не самая лучшая идея.
— Что, голым идти?
— Чем так, то лучше уж голым.
— Все так плохо?
— Я тебя не узнала, — отвела глаза. Ну в самом деле, не описывать же, как все действительно ПЛОХО?
— Ладно, все плохо. И что мне теперь надеть? — развел руками Лео, едва не выронив букет.
— Попроси Дана завезти чего. А пока лучше сними это все?
— И что, голым ходить?
— Я дам тебе свой махровый халат.
— Думаешь, он будет лучше этого костюма?
— Определенно. Хуже этого костюма сидеть на тебе навряд ли что-то будет.
Лео всучил мне букет роз:
— Поставь этот веник куда-нибудь. И я очень рад.
И прошел в гостиную без моих напоминаний. Оборотень, что взять, сразу сориентировался по запаху — где его не слишком много, там не спальня.
— И чему ты рад? — я прошла за Лео, который вольготно упал на диван, к чертям растеребил ужасную зализанную прическу.
— Ну, к тому, что ты так жаждешь увидеть меня голым? — вопросительно улыбнулся.
— Не буду смущать, — я фыркнула, постаравшись скрыть смущение, потому что этот бесцеремонный котяра и не подумал прикрыться или отвернуться, когда стаскивал с себя штаны.
Как думаете, могут у мужчины быть красивые ноги? Могут. И это против всех законов! Потому что ноги должны быть красивыми у женщин, а не у мужчин! Но засмотрелась на ноги Лео я конкретно. И какого черта он начал раздеваться не с самого верху? А еще эта хитрая улыбка, вредный же кошара!
— Пойду, чаю заварю, — ехидно ответила я. Пусть думает, что его стриптиз (ну, или начало) не впечатлило. На самом деле, лучше сбежать, чем сгореть от смущения. Потом вспомнила один преинтересный факт, рассказанный подругой. Мол, оборотни предпочитают обходиться без нижнего белья. Ух! Точно буду час заваривать чай.
Час не получилось. Дикий вопль, который раздался из гостиной, заставил меня кинуть чайник, в который я набирала воду, прямо в раковину и метнуться на звук.
О! Я думала, что буду смущаться, увидев Лео голым? Да как бы не так! Я ржала. Потому что Красавчик, мое добрейшее и милейшее домашнее животное, загнало Лео прямо на шкаф. Тот был голым, в человеческом облике, но умудрялся шипеть на Цилиня в ответ.
— Красавчик, фу! Ну что такое?! Это же гость, — осадила я не в меру ретивое животное.
— Хорошо хоть, что гость, а не гадость, — донеслось сверху.
— Лео, ты боишься Красавчика?!
— Господи, ты действительно назвала химеру Красавчиком? — в ужасе спросил Лео.
— А что такое? — я подошла к обиженному Красавчику и погладила того по голове. — Посмотри, какой милый!
— Твой вкус меня пугает.
— Спускайся, он тебе ничего не сделает. Чего ты вообще туда залез?
— Не люблю медведей, — буркнул Лео, все же спустившись. Голышом. Ну что же такое, а?
— Халат в шкафу сзади тебя на верхней полке. У Цилиня от медведя только хвостик! Как ты умудрился его разглядеть?! — спросила, с любопытством смотря на маленький медвежий хвостик, который заметить — постараться нужно.
— Целый хвост, — возмутился Лео и мерно зашарил рукой по верхней полке.
А я, каюсь, залипла на его идеальной заднице. Подтянутая, идеальной формы, а добавить к ней обалденные ноги. Аж руки зачесались потрогать. И только идеальной задницей Лео я могу объяснить то, что так затормозила. И забыла, где спрятала свои покупки из секс-шопа.
Знаете, есть определенные моменты, после которых приходится менять свои привычки кардинально. И вот одну из них я планировала изменить прямо сейчас. Больше я не буду говорить о своей девственности перед зеркалом. Каждый раз я буду повторять «Здравствуй, неудачница-Мэри, парня которой засыпало игрушками из секс-шопа». Или стоит упомянуть здоровенный член черного цвета, который оставил на лбу Лео шишку? Пока я еще не придумала, как лучше изменить сию оригинальную фразу. Пока я только смотрела, как с пакета прямо на Лео посыпались чертовы секс-игрушки! И самое страшное, до него пока еще не дошло, что именно на него высыпалось. Лишь поймав в руки один из членов, который изображал крокодилий хвост, Лео недоуменно поднес его ближе к глазам:
