Ведущий. Необычность ваших произведений, нестандартность философских выкладок, откровенность сцен и минимум насилия кроется в «земном» воспитании?
Дизов. Несомненно. Только о каком минимуме насилия вы говорите?
Ведущий. Количество убитых огнестрельным или холодным оружием без извращения и садизма в среднем на один рассказ – 5, расчленённых – 1,4; сожжённых – 2,6; препарированных и набитых битым стеклом – 0,2. Также всего три акта каннибализма на весь сборник и одно снятие скальпа.
Дизов. Этого мало?!
Ведущий. Согласно опросу, 90% читателей увеличили бы эти цифры минимум втрое. И добавили бы растворение в кислоте. Чтобы присвоить категорию «О-о-о»: семейное чтение. Вы читаете местную беллетристику?
Дизов. Нет. У меня язва.
Ведущий. Тематика родителей, в частности отца, часто сквозит в ваших произведениях.
Дизов. Вы правы. И она не закрыта. У меня на карандаше два сюжетика, они войдут в сборник «Вымя фантазий-II»…
Ведущий. Очень, очень интересно. Не могли бы вы поделиться.
Дизов. Конечно. Вот, например. Принцесса вымышленной планеты – отпетая феминистка, фригидная до кожи на пятках, но ребёнка хочет (да и династия должна продолжиться). И вот она объявляет: рожу только от чужепланетника! Искусственным оплодотворением! Генетическому отцу ребёнка – энная сумма! Разнеслась весть по галактике рупорным транслятором. И направились корабли, лайнеры и даже одна звёздная байдарка к планете-королевству. Разные расы с разных планет: был тут и котооборазный муурк с пепельным воротником и хвостом, и рыцарь-имбицил, находящийся в симбиотической связи со своими биодоспехами (причём, доспехи паразитировали рыцаря, являясь представителем ленивой расы цмых, не желающей самостоятельно передвигаться), были представители человеческой расы, были… да много кого…
Ведущий. Как я понял, рассказ будет подан в сказочной стилистике?
Дизов. Только начало. Основную часть романа занимает фарш из насилий, пьянства и…
Ведущий. Даже страшно подумать… неужели…
Дизов. …порно.
Ведущий. Как я понимаю, последнее только в форме намёков, обозначения?
Дизов. Нет. Детальное описание физиологических контактов.
Ведущий. Вплоть до поцелуя в губы? Страшно даже представить – с языком?
Дизов. Берите выше, то есть, в нашем случае, ниже…
Ведущий. Муурку мне в жёны! Это будет бомба!
Дизов. С групповыми сценами…
Ведущий. О нет, боюсь даже подумать… Резонанс! Шок! Будут митинги… Самый Первый, наверняка, сделает заявление из джакузи…
Дизов. А вся эта каша заварится из-за пробки на космодроме, когда тем, кому не хватило места на посадочном поле, придётся садиться на уже припаркованные корабли. Тут-то и начнётся вакханалия, и продлится чуть больше года.
Ведущий. Резня, бойня!?
Дизов. Всё как и обещал. С перерывами на пиры и…
Ведущий (трепеща). Да-да… в курсе…
Дизов. Дойдёт до того, что СОП (Союз объединённых планет) исключит планету-королевство из своих рядов, принцессу не поздравит с днём рожденья, а по ночам будет с орбиты будить жителей светом прожекторов.
Ведущий. Лихо закручено.
Дизов. Когда всё устаканится, принцесса соберёт оставшихся и устроит соревнования в умении исполнять романсы. Но не сможет выбрать одного победителя – обозначится четвёрка фаворитов: муурк, рыцарь-имбицил, за которого, к слову, пели доспехи, и два представителя человечества: землянин и алиасианин.
Ведущий. Два человека? Алиасианин? Несмотря на внешнее сходство, мы не…
Дизов. Это же рассказ. Там я развил теорию, что Земля является колыбелью человечества для многих планет. А одна из экспедиций с Земли на Алиас проскочила ниже «окна контакта» (попав в потоки «обратного течения» времени) и застала пригодную для жизни незаселённую планету. Они обжили её, назвали Алиас, и тем самым стали прародителями цивилизации, предсказанной на Земле в их время. Так вот… Четыре финалиста сдадут, скажем так, генетический материал для оплодотворения, пробирки пронумеруют, зафиксировав определённый номер за каждым участником. Принцесса выберет отца своего первенца наугад. Но произойдёт путаница – номера отклеятся или бумажка с соответствием «имя-номер» потеряется… не суть важно… но оплодотворение проведут, а кто папа – вопросик.
Ведущий. И это всего лишь наброски? Да тут готовая рукопись!
Дизов. Я продолжу? Хорошо… Короче, вопрос. Кому вознаграждение? Проигравшие – на космодром и по домам, а наша четвёрка ждать: родит – увидим. За двадцать месяцев в долги фиска залезли, на векселя кутежи устраивали – каждый уверен, что «материал» его. Рыцарь-имбицил однажды так напился, что упал в заброшенную шахту, отбил доспехи и заблудился в лабиринте ходов. Больше про него ничего не слышали. Прошло двадцать месяцев – пришло время рожать. Муурк, увидев голого безволосого младенца, на попутках рванул на родину (его корабль разобрали на шампура во время памятного годового кутежа). Остались – алиасианин и землянин. И вот опять незадача – анализ ДНК нельзя делать, пока ребёнку не исполнится десять лет…
Ведущий. Почему?
Дизов. Придумаю. Обосную. Там параграф конституции или особенности физиологии жителей планеты. Мелочи. В общем, ждут наши герои… год, два… на десятый день рождения наследника алиасианин погибает в пьяной драке с представителями местной флоры. И тут кульминация: перед ребёнком стоит выбор: сделать анализ (узнать правду) или просто признать отцом землянина, который, к слову, привязался к мальчику и уже несколько лет тайно встречается с принцессой, пересмотревшей свои взгляды на мужчин. Мальчик тоже неравнодушен к герою.
Ведущий. Какая замечательная комедийная развязка!
Дизов. Какая? Что… а-а… не могу привыкнуть… Ладно. Дальше идут внутренние монологи, терзания, сомнения, выбор… И в это время на планету падают помидоры…
Ведущий. Боюсь, что плохо расслышал.
Дизов. Не бойтесь. Падает межгалактический рейсовый танкер с грузом замороженных помидоров, врезавшийся в орбитальные прожекторы СОП. И очень неудачно падает – на замок, убивая всех действующих лиц.
Ведущий. Как-то очень ожидаемо.
Дизов. А помидоры?
Ведущий. А тут – да, сильно, образно!
Слышен короткий звуковой сигнал
Ведущий. Отличные новости! Есть связь с Красным Сегментом! Мне сообщают, что вот-вот будет наведён радиомост с нашими коллегами, которые присутствуют на летней олимпиаде по биатлону. И… вот, мне сообщают, что всё готово, и мы можем дать голос в эфир… вернёмся к интервью немного позже… Коллеги?!
Слышен треск, шум… бормотание… невнятное «кто? где?»… бормотание… звуковой эффект упавшего на пол стакана…
Первый комментатор. Раз-раз…
Ведущий. Да! Говорите!
Первый комментатор (немного заплетается язык). Ага… (пауза) Уже второй год продолжаются гонки, и вот первые лыжники приходят на третий огневой рубеж. Коллега, может, вам видно, как там стреляет наш биатлонист?
Второй комментатор (ужасно заплетается язык). Это этот… с плавниками? Иик… да?
Первый комментатор. Да нет же – в красном комбинезоне. Вы можете рассмотреть кружки мишени из нашей комментаторской будки?
Второй комментатор. Кружки форели?
Первый комментатор. Мишени.
Второй комментатор. А-а… э-э… да, сейчас… где мой бинокль-пенсне…
Первый комментатор. Не вставайте, коллега, не надо… с пола тоже открывается чудесный вид… (какой-то грохот… щелчок, голос обрывается).
Ведущий. К сожалению, связь потеряна. Мы рады, что держали вас в курсе событий гонки, пусть и не долго. Вернёмся к нашему гостю. Вы говорили про два рассказа.
Дизов. Да. Но второй менее проработан. Так – пару мыслей…
Звуковой эффект телефонного звонка
Ведущий. Евгений, извините. У нас ещё один звоночек. Говорите…
