Ночь. Я поднимаю трубку и слышу:
— Алло, это милиция?
Ну вы слышали такую наглость? Звонят в час ночи и задают такие вопросы!
— Судя по тому, что вы звоните 102, да, это милиция — отвечаю я.
— Хорошо, а то я звоню 911, а мне говорят, что номер недействительный, вы представляете?
— Девушка, вы находитесь в Украине, а не в США. Что у вас случилось?
— У меня слон пропал. — отвечает мне девушка.
— Хорошо. Как выглядит, рост, цвет волос, во что был одет ваш…Вы сказали СЛОН???
— Да, слон! Вы что русский язык не понимаете? Тогда специально для вас: в мэнэ знык слон, зразумило?
Ох уж эти русские- украинского не знают, а все туда же- как выпьют, начинают звонить в несчастную милицию, а выслушивать такую белиберду чуть ли не каждую ночь- счастья никакого. Хотя обычно (именно обычно, а не всегда) звонят мужчины.
— Девушка, успокойтесь, и сами подумайте, поищите под столом, что ли, вашего слона- они же не маленькие, под тумбочку не залезут.
— Под какую тумбочку? Вы вообще слонов видели?
— Видел, конечно. Если не ошибаюсь, это животное высотой несколько метров и весом пару тонн! Так как он мог пропасть?
— Ой, извините пожалуйста, что не объяснила. Жутко волнуюсь, а то мне от родителей влетит потом, если не найду его. Пол миллиона долларов как-никак стоит. Мой слон- продукт генной инженерии высотой пол метра и весом около сорока килограмм.
"А вот это уже интересно"- подумал я, подсчитывая будущую прибыль.
— Но мы ведь не служба поиска животных!
— Пожалуйста, помогите! А я уж профинансирую какой-нибудь проэкт.
Исправляется девушка, от невнятной речи уже до делового предложения дошла.
— Хорошо. А почему вы решили, что он не дома?
— Я вчера пришла уставшая, и забыла ключ в замке, закрыв дверь. Вот он и вышел, наверное.
— Какой у вас адрес? Не по всему же городу его искать. А так мы сократим область поиска.
— Малая Житомирская, ___, квартира ___.
— Оставьте еще ваш контактный номер, пожалуйста, мы вам перезвоним, когда найдем слоненка.
— 0___5__4__. Спасибо большое!
— Пока что не за что.
Нужно звонить поисковой группе.
— Алло, ребята вам работа. У девушки сбежал слон…
— Ты не заболел случаем?
— Нет, а что?
— Как мог пропасть слон?
— Вы бы выслушали в начале, а потом уже задавали бы глупые вопросы.
— Ну, мы слушаем.
Хамы. Хотя, если б меня разбудили ночью, и попросили бы найти слона… Нет, я бы так все равно не спросил. А почему? Оно и так ясно почему — я сижу на ночном дежурстве у телефона не первый день, и не такую чепуху слышал.
— Слон маленький, генетически измененный, около полуметра в высоту. Район поиска- Малая Житомирская ___.
— Так бы сразу и сказал, — я сразу почувствовал азарт в голосе у Юры, главаря ищеек. — Вова, собираемся, ЧП!
Долг выполнен, теперь можно и поспать…
Опять звонок! Только лег! Ну чего им всем не спится?
— Алло?
— Мы нашли.
Милиция что, бюро поиска? Нашли, потеряли- все звонят сюда. Хоть бы утра дождались что ли…
— Что нашли?
— Как что? Слона, конечно! Куда его везти? Здесь недалеко вроде бы ее хозяйка…
— А, это вы… Как вы его так быстро нашли?
— Мы выехали два часа назад! Так куда его везти?
Кому они рассказывают? Прошло всего лишь… Точно, два с лишним часа.
— Везите в участок. Меня разбудили, так нечего хозяйку будить еще.
— Хорошо.
Теперь придется их ждать…
Звонок.
— Алло?
Опять звонок…
— Алло!
А… Это в дверь звонят. Когда уже это кончится? Конец смены через пять часов. Немало…
Еще раз звонок. Я посмотрел на монитор. Нажал на кнопку.
— Входите!
Милый слоненок. Не зря же его за полмиллиона покупают…
— Принимай пропажу.
— И где вы его нашли?
— Да бомжи в соседнем дворе с ним играли. Нас увидели- сразу ноги в руки- и бежать
— Сейчас четыре часа утра. Я позвоню в восемь.
— А может не будем звонить? — Я заметил огонек в глазах капитана отряда. Ох уж юморист…
— Мы милиция, а не профессиональная воровская организация.
— Ладно-ладно. Я же шучу!
— Знаю.
— И все же забавный слоненок…
— За полмиллиона он просто обязан быть таким.
— Сколько?! Я конечно знал, что они дорого стоят, но чтоб настолько…
— Учитывая, что они живут двадцать лет, вы можете урвать парочку кредитов, правда условно. Если что, а точней, если ничего не случится, разбудите меня в восемь.
— Ладно, разбудим.
Мне приснился сон! Я бы сказал даже СОН! Обычно мне не снятся сны. А, если и снятся, то скучные и черно-белые. Но этот сон был цветным и в нем я был слоном. И моя слониха была не похожа на слоних с той территории, где я раньше жил. Меня это никак не смущало, так как слониха большого слона, вожака стада, была похожа на мою слониху, как, в принципе и на вожака. Но я на них совершенно не похож. И мне стало интересно, как выглядят слоны снаружи нашей территории. Я подошел к защите, открыл ее. Увидел спуск с горы, где мы жили, спустился, открыл еще одну защиту. Увидел стадо старых самцов. Все они были похожи на моего вожака. "Может, я урод?" — подумал я. Старики дали мне еду, и хотя от них исходила аура ненависти, я с опаской подошел, и начал есть. "Нет, я определенно не урод."-решил я. Еда оказалась не такой вкусной, как на моей территории, но тоже вполне приемлемой, и со временем я перестал обращать внимание на запах, который мне показался похожим на ауру ненависти. Какая аура? Да нет никакой ауры! это от смены обстановки нервы расшалились, я так думаю. Они наоборот, очень хорошие и добрые, и готовы принять в стадо. Это очень хорошо! Я хочу стать таким, как они. Какая вкусная у них еда!!! Хочу еще. Прошу. Плохие вожаки! Не дают вкусненькую еду, когда я так хочу! Хотя постойте, они дадут ее, если я дотянусь. Хорошие вожаки! Добрые вожаки! Дайте еще! Хорошо, прыгну, только дайте вкуснятинку! Эй куда вы? А как же я? Ой, новые вожаки! А у вас есть вкуснятина? Есть? Тащите сюда, я ее всю съем! Идти за вами? Вкуснятинка на вашей территории? Эй, где я, куда мы движемся, на вашу территорию? Наверное, вы живете где-то далеко? Видимо, да. Это и есть ваша территория? А у вас много хорошей, вкусной, сладкой вкуснятинки? По запаху чувствую, что да! Ну, где вкуснятина? Да, тут придется немало сделать, чтобы дали вкуснятиночку. Делаю, все что умею. Вожаки только гудят в знак одобрения. Я устал. Дайте вкуснятину!!! Я хочу вкуснятину!!! Плохие вожаки!!! Хочу! Хочу! ХОЧУ!!! Ладно, не хотите по-хорошему, будет вам по-плохому. Вижу жало, беру его. Хорошая штука. Когда-то меня ужалили таким. После этого я уснул и проснулся с новым вожаком и на новой территории. Он был сильным. И эти вожаки сильные. Но у меня есть жало! Жалю первого, в грудь, так быстрее действует, сам видел. Когда я был в большом стаде, вожаки жалили и переносили других. Так и я попал в маленькое стадо. Лица бывших вожаков меняются. Тот которого я ужалил, лежит на земле. Вокруг него расплывается лужа. Видимо, сильно я его испугал. Вот теперь они меня боятся. Теперь я здесь вожак! Один куда-то бежит, видимо, за вкуснятинкой. Что-то долго его нет… Наверное решил взять побольше вкуснятинки. Правильно, вожака нужно уважать и ублажать.
