Ознакомительная версия.
Если ты собираешься сделать что-то сложное и необычное, то, прежде всего, поинтересуйся – не делал ли кто-нибудь нечто подобное до тебя. А если делал, то удалась ли его затея. Андрей именно так и поступил, разрабатывая операцию в «Танит-Групп». Выяснилось, что ещё тридцать пять лет назад, в 1996 году «Революционное движение имени Тупак Амару» в Перу успешно захватило резиденцию японского посла. Сходство случаев состояло в том, что во время захвата, в резиденции тоже праздновали День рождения, только не корпорации, а японского императора. При этом гостей собралось больше пятисот человек и среди них немало высокопоставленных особ. Как же перуанским радикалам удалось проникнуть на столь закрытое мероприятие, в здание, которое, безусловно, охранялось? Они устроили небольшой театр-маскарад, появившись на пиршестве под видом официантов. Эта идея показалась Андрею очень подходящей. И он с ещё двумя товарищами встретился в Филевском парке, чтобы как следует обсудить детали. Филевский парк они выбрали, вовсе не пародируя созванный Кутузовым совет в Филях, а просто потому, что рядом с ним жил один из троицы – Генерал.
– Предположим, мы прикинулись официантами и в здание проникли, – начал Генерал после того, как Андрей изложил историю перуанских марксистов. – Но как мы их убьем? Заколем вилками?
Все трое задумались. Отравление едой отмели сразу – на фуршете очень сложно подсунуть конкретный пирожок нужному человеку. То есть, нет никаких гарантий, что пациент съест пирожок с ядом. А уж одновременно подсунуть пять пирожков пятерым разным людям – это, вообще из области фантастики. Можно, конечно, для верности отравить всю еду, но тогда получится не террористический акт, а геноцид. Причем «разбомбить деревню» не означает «убить старосту». А что если пациент худеет и сидит на диете? Или перед фуршетом плотно закусил в ресторане и не позарится на халявные пирожки?
– Пистолеты с глушителями? – спросил Давид Сосиска. Вообще-то, его фамилия была Маркарян, но однажды он отпустил пышные усы и товарищи посмеивались, будто он подражает другому армянскому революционеру – сталинскому наркому Микояну. Усы Давид, пытаясь отделаться от навязчивой ассоциации, очень быстро сбрил, но было поздно – прозвище уже прилипло. Со временем, по вине бессмертного одноименного мясокомбината, кличка мутировала, и из Микояна Давида переименовали в Сосиску.
– Херню вы несете, товарищ Сосиска! У названного вами оружия три существенных недостатка. Каждый пистолет имеет индивидуальный почерк и поэтому легко идентифицируется. Это раз. Если тебя с пистолетом на улице хлопнут, то ты сядешь без всякого теракта. Это два. А потом, где мы пять пистолетов возьмем? Боевые купить сложно, а переделывать – так он, может, вообще не выстрелит. Или взорвется в руках, – и Генерал, словно демонстрируя эффект взорвавшегося пистолета, с силой кинул в Москву-реку небольшой камешек, который до этого крутил в руках.
Мнение Генерала в вопросе подготовки военных операций было решающим, потому что он в свое время закончил третий факультет Военно-Дипломатической академии. На самом деле, никаких крупных звезд на погонах у него, конечно же, не было – уволился из Вооруженных сил в звании старшего лейтенанта, – но друзья уважительно прозвали его товарищ Генерал.
– Что же их голыми руками душить? – мрачно спросил Андрей.
– Я б смог задушить одного-двух – заметил Генерал – но их пятеро, а вы к ним даже близко не подойдете.
Андрей ещё больше помрачнел. А Сосиска наоборот развеселился:
– А мы как Робин Гуд из самодельных луков их перестреляем! Горящими стрелами! У моей сестры как раз зеленые колготки есть! – они с Генералом рассмеялись.
– Ладно, раз Яша женские колготки одевать не хочет, давайте их заплюем насмерть! Как японские ниндзя!
Яшей Андрея окрестили в честь большевика Якова Свердлова, носившего в подполье кличку товарищ Андрей.
– Что ты балаган-то разводишь, мы же по делу собрались, – рассердился Андрей.
– Да нет, я серьезно! Убивали ведь раньше из плевательных трубок, чем мы хуже японцев?
– В принципе… – задумчиво протянул Генерал, – только тем, что ты стрелять из нее не умеешь.
– А что там уметь? Дунул – и пожалуйста!
– А что, Яша? По дальности прицельной стрельбы духовое ружье с пистолетом Макарова сопоставимо. Бесшумное. И пронести его легко.
– А делать мы их сами будем? – заинтересовался Андрей.
– Зачем? Купим американские «Предаторы» или японскую «Фукивару». Только одна проблема – из них стрелять сложно.
– А что сложного? Это же все равно, что в дудочку дуть! Флейтисты-убийцы!
– Сосиска, ты когда-нибудь на трубе играл?
– Я в детстве пробовал на дудуке научиться, но у меня слуха нет.
– Должен тебя огорчить – принцип дутья там совершенно другой.
– Подожди. Ты сам-то умеешь или только на лекции слышал?
– На охоту не ходил, но стрелять пробовал. Да любой за пару недель сможет научиться. Как думаешь, Яша?
Андрей поморщился.
– Как-то это несерьезно выглядит. Как в кино про индейцев. И потом, если это так легко, так почему другие этим не пользовались?
– У людей, Яша, есть психологические барьеры. Ты знаешь, что когда эсеры самодельные бомбы в царя кидали, уже давно существовали армейские гранаты? И винтовку нарезную изобрели. Как это объяснить? Да и плевательные трубки только в Европе не в моде – у нас поля и степь, а они на открытой местности неэффективны. Зато в филиппинских джунглях во время Второй Мировой местные японцев вполне успешно из духовых ружей щелкали.
– А яд?
– Кстати, да, – подхватил Сосиска. – Ниндзя стрелы соком ядовитых растений смазывали. А мы где яд будем брать?
Генерал задумался.
– Жуки африканские? – он вопросительно посмотрел на товарищей. – Нет, их достать очень трудно…
– Что еще за жуки?
– Ну, есть такие жуки в пустыне Калахари, бушмены с помощью их яда себе мясо для жаркого добывают.
Генерал замолчал задумчиво, а Сосиска и Андрей выжидающе не сводили с него глаз. Потом Сосиске это надоело, и он спросил:
– А чем яд ниндзя нам не подходит? Япония все таки поближе чем Калахари…
– Я точно не знаю, чем ниндзя пользовались. Скорее всего, что-то из семейства лютиковых. С этими лютиками есть проблема – смертельная доза миллиграммов пять, не меньше. На стрелу столько не намажешь.
– Значит, нужен другой яд, посмертоубойнее, – заключил Сосиска.
– Или нужен летающий шприц с пневматической трубкой.
Сосиска и Генерал хором задали два разных вопроса.
– Летающий шприц?!
Ознакомительная версия.
