Алексей Лукьянов - Глубокое бурение

Ночью, видимо, от переживаний, Лёхе приснился президент:

– Давайте, молодой человек, не будем сопли жевать. Говорите - чего вам нужно?

Лёха сказал:

– Дайте миллион! - потом подумал и добавил: - Десять.

– Чего? - Владимир Владимирович искренне удивился. Лёха понял, что продешевил.

– Ещё хочу издательский дом «Амфора», - поторопился добавить он. Видя, что президент записывает, сказал уже медленнее: - И «Эксмо», и «ACT» - для друзей. И два локомотива. И новые коньки.

– Недурно. А как насчёт: «Никогда и ничего не просите»?

– Но вы же иначе не догадаетесь, - развёл кузнец руками. И проснулся.

Наяву же всё вышло совсем не так. Сначала молодые литераторы - и Лёха особенно - жаловались на нерадивых читателей, мол, не читают, подлецы. Уставший от внешней политики Владимир Владимирович обещал наказать виновных. Воодушевлённые, молодые писатели тут же предложили свои услуги в рамках госзаказа: о контрразведчиках писать, о светлом будущем, о трудной работе правительства и законодательного собрания… Они забыли, что тут же в углу сиротливо жались журналисты, которые лизоблюдства терпеть не могут. Увидев себя вечером в новостях, Лёха понял, что влип. Теперь никто ему уже не поверит: ни братья-писатели, ни сволочи-читатели. Продался режиму за бочку варенья и корзину печенья! И все это видели!

Утешало одно: памятуя о странном ночном видении, кузнец успел отловить президента во время прощального рукопожатия.

– Владимир Владимирович, у меня к вам просьба.

– Слушаю вас.

– Мне бы… кхм… Короче, мне нужно десять миллионов. Если президент и удивился, то виду не подал.

– В каких купюрах? - поинтересовался он. По спине кузнеца потекла холодная капля.

– В тысячных, - выдавил Лёха.

– В какой гостинице живёте? Когда возвращаетесь домой? Поездом, самолётом?..

Кузнец отвечал чётко, почти односложно. Он не особо верил в успех авантюры, но шаг уже сделан, нужно было идти до конца.

– С вами свяжутся, - закончил Владимир Владимирович. - Прощайте.

– Ага, - Лёха почесал затылок, а потом вспомнил и крикнул: - Привет вам от РММ.

Утром в номер постучали. На пороге стояли два агента Смита.

– Ой, - ноги кузнеца подогнулись.

– Это вам, - в руки Лёхе перекочевали два красивых больших кейса. - Вот конверт. Внутри код от замка. Счастливого пути, - и агенты испарились, оставив кузнеца недоумевать с конвертом в зубах.

Денег оказалось даже больше, чем рассчитывал Лёха. Но при этом они ничего не стоили.

– И какого-такого ты долларами взял? - отчитывал Игорь Лёху. На работу кузнец явился с этими двумя кейсами, каждый в пуд весом, и обо всём поведал радостно гогочущей бригаде. - Не мог еврами?

– Так откуда ж я знал, что он в баксах даст?

– Яснее надо формулировать, быдла.

– Да, наклепали тебя, - вставил Митя.

– А ты вообще молчи, клёпаный папуас. Иди вон, сынка своего, Опарыша воспитывай. Но президент наш и впрямь жлоб.

Сколько там, говоришь? - сварщик, несмотря на такой облом, был в прекрасном расположении духа. Наверное, по той причине, что наклепали не его.

– Десять миллионов американских долларов, тысячными купюрами.

– Клепать мой нюх, не мог он вас до метеорита этого кипучего пригласить?

Да, было обидно. Что называется: видит око, да зуб неймёт. Стоило Америке исчезнуть с лица земли, и тут же выяснилось, что цена ей - доллар, простая бумажка. И хоть настриги ты этих долларов вагон, стоить они не будут ничего.

– Хоть подкоп рой, - глубокомысленно изрёк Оскар.

Игорёк с Лёхой посмотрели на токаря. Взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Когда до Оскара дошло, о чём подумали эти двое, он озабоченно спросил:

– Вы что, мужики, йобу дались?

Ставок сварщика в мастерских числилось две, и одну из них уже десять лет занимал Игорь. Трудно найти на карте место, где бы не побывал Игорёк: и в Томске, и в Кзыл-Орде, и в Пржевальске, и в Кожевниково, и в Колпашево, и в Евпатории, и в Питере, и даже один раз в Чебаркуле. И везде с ним что-то случалось, одних армейских приключений хватило бы на тысячу и одну ночь. Однако, при всём своём хвастовстве и браваде, Игорь был действительно классный специалист и шабашил круглый год.

Место же второго сварщика было проклято. Как-то за год сменилось три человека, пока не пришёл Вовка, но и он испортился буквально за тот же год.

Первый, по фамилии Пахмелкин, был высокомерным. Ходил в отутюженной робе, часто умывался, а уж прямые свои обязанности выполнял с таким видом, будто его смертельно оскорбили. Гордяк его гребёт, говорил Игорь. Кроме того, Пахмелкину не хватило дедовщины в армии, и он захотел ввести её в цехе, а первой жертвой ошибочно выбрал кузнеца. Кузнец с виду был увалень, слова худого не услышишь, свирепостью характера тоже не отличался, вот и решил Пахмелкин взять его в оборот. А Лёха взял да и послал его. Сварщик попробовал силовое давление, но, опять же, не учёл разницу в весовой категории, был аккуратно, но сильно бит, обиделся и через месяц подал на расчёт.

Пока искали замену, в сварщики пошёл слесарь Мишка. Варил он, вроде, сносно, работы не боялся (даже пословица после него осталась: «Куль не лезет - не зазор»), но несколько раз спалился по пьяной лавочке, и ему тоже пришлось уволиться.

Пахмелкин привёл Жеку. Этот деятель оказался наркоманом, но узнали об этом поздно. Жека занял денег у всех, загнал налево метров сорок сварочного кабеля, на пару с Опарышем как будто потерял складную дюралевую лестницу, практически новую, и склепался в неизвестном направлении. А потом Гардин пригласил Вовку - тот приходился каким-то троюродным родственником его зятю.

Вовка дело знал отлично, варил все стыки, в любых положениях и в любую погоду. А что нудноват был - так не замуж брали, на работу. У него была иная проблема - ему ничего не шло впрок.

Деньги спускал мигом, причём на всякую ерунду, и большую часть времени жил чуть ли не впроголодь. Получит зарплату, начнёт всех пивом угощать, дисков напокупает, монитор у компьютера поменяет, мобильник крутой купит. А где предыдущий? Проклепал где-то…

Однажды зашёл в душ и стал мужиков снимать на встроенную цифровую камеру, да ещё и с выходом в Интернет. От Волокотина, что ли, заразился? Ведь в другом месте убили бы за такие выходки. Попробовали объяснить, что в мужском коллективе так шутить не годится. Полез в бутылку - почему? Попробуй, объясни человеку элементарные вещи. Нигде ведь не записано, что снимать голых мужиков на цифровое видео - аморально. А намедни вообще общагу на уши поставил: караоке в три часа ночи запел - куда это годится? Не впрок ему этические ценности, накопленные человечеством за всю его шарообразную историю. И как следствие - никаких сдерживающих факторов.