– Ну, в принципе, верно. Но немного по-другому надо было. То есть, придется всё переделать.
– … ну вот, я переделал… Посмотрите: теперь-то правильно?
– Ох!.. Мда… Ой!. Чё-то я седня… Вроде правильно, но что-то не то… Надо пойти перекурить…
– … Вот, я окончательно всё в божеский вид привел. Что вы по этому поводу скажете, Павел Федорович.
– А чё это? А-а… Ни хрена не пойму!.. В общем, давай потом как-нибудь, а?..
Фрагмент № 14
– … вы ко мне?
– Да-да, к вам, господин полковник…
– Подполковник.
– Что?
– Я говорю – не надо мне досрочно присваивать очередное звание, гражданочка.
– Хорошо, пусть будет подполковник. У меня к вам совершенно приватный разговор. И очень-очень важный…
– Дверь прикройте, пожалуйста.
– Что?
– Вы что – глухая, что ли?
– Извините, я просто очень волнуюсь, потому что первый раз – в вашем военкомате…
– Военкоматом мы лет десять уже как перестали называться, гражданка. А теперь мы – вербовочно-призывной пункт. Вэпэпэ, стало быть… Так что у вас ко мне за дело?
– Ой, даже не знаю, с чего и начать-то…
– Так. Понял. Как у нас принято говорить – обстановку уяснил. Наверное, пришли за сына ходатайствовать?
– Вы прямо мысли читаете, господин полк… подполковник!
– Да какие там мысли! Просто такие просительницы, как вы, ко мне толпами сейчас идут… И понятно – почему. Очередной повод для исполнения конституционного долга каждым гражданином мужского пола назревает – я имею в виду призыв на срочную… А тут еще небольшую войнушку на границах с сопредельным государством наши отцы-командиры затеяли. Вот дамочки и бегут ко мне вприпрыжку…
– Все верно, только знаете, у нас совсем особенный случай. Сынок-то мой с детства болеет. И болезнь эта – очень редкая и до конца еще не изученная.
– Чем же он страдает, бедолага?
– Витилиго.
– Как-как?
– Ви-ти-ли-го. Вот я вам одну научную книжечку по этому поводу принесла, посмотрите, что там пишут…
– Да не надо мне никаких книжек! Это когда на коже белые пятна появляются?
– В общем, да…
– Хм. И большие пятна?
– Ну, пока не очень… А вдруг это заболевание в условиях вашей казармы прогрессировать будет?
– О-хо-хо, гражданка. По идее, я вас сейчас должен выставить за дверь, потому как болезнь ваша под законную статью комиссования по состоянию здоровья не подходит. Тем более – в военное время. Но… в принципе… ваш вопрос можно решить…
– И что же для этого требуется?
– А что вы так сразу покраснели? Переспать со мной я вам не предлагаю. Гм… Просто надо ж дать…
– Ждать? Но чего?
– Нет, по-моему, у вас со слухом точно – проблемы. Если бы призывали не сына, а вас, вы бы к строевой не годились. Шутка. Я говорю: надо ж… дать!
– А-а… Ну, так бы сразу и сказали! И сколько… ждать?
– Пять. И три нуля.
– Вот… пожалуйста… Ничего, что я – рублями, а не в валюте?
– О чем разговор? Мы ведь с вами не в магазине находимся!
– До свидания! Спасибо вам огромное!
– На здоровье!… Э-э, постойте-ка! Как зовут-то вашего оболтуса?
– Саша… Александр Матросов, то есть…
– Хм, где-то я эту фамилию уже слышал…
Фрагмент № 15
– … Рефераты! Рефераты! Кому курсовые и рефераты? По доступной цене, быстро, надежно, безопасно и удобно!.. Прямо здесь, посредством мобильного Интернета!.. Что вас интересует, молодой человек?
– Про этот, как его?.. экзици… экцизес…
– Экзистенциализм, что ли?
– Во-во, про него… Есть?
– Обижаете, юноша. У нас есть все и даже то, о чем вы никогда не мечтали… Сколько листов вам надо?
– А сколько один лист стоит?
– Десять электронных пунктов… просто задаром… В качестве бонуса могу предложить курсовую про критику чистого разума…
– Не, про разум не надо… А по интерпланетологии вы тоже делаете?
– И по терраформированию, и по астрофизике… По всем наукам о Вселенной – одним словом, всё что хотите…
Фрагмент № 16
– … в этом сезоне опять входят в моду короткие юбочки-плиссе и накладные ногти – только теперь не на руках, а на ногах!
– Да-да, и еще волосатые ушки! Дюбуан Гофрэ, например, считает, что это так сексапильно!
– А мне больше нравится пирсинг ресниц и перламутровые бридики на щечках!.. Вчера я заходил в “Голубую мечту” на Пятницкой – там о-очень большой выбор всяких симпатичных аксессуаров!..
– А я в обычном мегамаркете видел просто отпадную вещичку: кружевные панталончики с нашивным фаллоимитатором – представляешь, какая прелесть?!..
Фрагмент № 17
– … мы прилагаем все усилия для поддержания высокого уровня здравоохранения в нашем городе. В самое ближайшее время будут открыты еще один медпункт и два морга…
Фрагмент № 18
– … что сообщают по телевизору?
– Да ничего интересного. Инфляция, безработица… Курс доллара все растет, а вместе с ним растут и цены. Надвигается очередной правительственный кризис… Оппозиция находится в перманентном нездоровом оживлении и чинит всяческие козни, а потом злорадствует, потирая ладошки… Ну, и конечно, повсюду бандитизм, хаос, полный развал…
Фрагмент № 19
– … Три часа новосибирские железнодорожники гонялись за локомотивом магнитопоезда на воздушной подушке, который отправился в путь без машиниста. Машинист по неизвестной причине выпал из кабины, а локомотив продолжал движение со скоростью около 100 километров в час. Всего через сорок минут был дан сигнал тревоги, все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Наконец, по вине стрелочника на маленькой провинциальной станции Рутино, переведшего стрелку “не по часовой, как обычно, а против часовой”, локомотив угодил на тупиковую ветку, где благополучно остановился сам, врезавшись в пустой состав, предназначенный для перевозки тринитротолуола для горно-взрывных работ…
Фрагмент № 20
– … Здравствуйте! Мне 24 года, и у меня висит ВШЭ!
– Простите?
– Я хотел бы работать у вас в Центре Урегулирования Убытков!
– Какое у Вас образование?
– Я же говорю – у меня дома на стенке красный диплом Высшей школы экономики висит… месяцев семь уже…
Фрагмент № 21
– … как-то сидим компанией у подъезда, пиво пьем, и подходит к нам мужичок – грязный, небритый, плохо одетый, трясущийся от нескончаемых запоев, короче, типичный бомж. Ну и говорит, что, мол, ребята, не дайте помереть – купите бутылку пива. Кто-то из наших решил поиздеваться и говорит: если по-английски скажешь, что в этом доме 2 подъезда и 5 этажей, куплю тебе бутылку пива, а если еще скажешь то же самое еще и по-французски – куплю целый ящик! Мужик, недолго думая, выдает: и по-английски, с чистым кембриджским прононсом, и по-французски так, будто родился во Франции. И ни единой грамматической ошибки!..
