— Простите, — подошёл к проводящим медовый месяц молодожёнам какой-то юноша, — у вас сигаретки не найдётся?
Молодой муж полез в карман и достал пачку. Он не курил, предпочитая здоровый образ жизни, но на всякий случай носил… Просто, те существа, которые иногда попадаются им на пути, обычно, начинают с разговора типа «закурить не будет?»
Молодой муж такие способы провокации называл про себя «солдатскими причинами»: «Слышь? Дай закурить! А? Что значит, не куришь? Ты кого на хрен послал?!»
Конечно, большинство типов, что встречаются им на пути, глухонемые, но молодожён был уверен, что интеллект каждого в отдельности находится примерно на таком первобытном уровне, как «дай закурить»! Он был уверен, что все они хотят только одного — курить. Такой мелочи. Но зачем-то устраивают из-за этого настоящий беспредел. Неужели жизнь у нас такая? Чтобы добиться ничтожной мелочи, необходимо устраивать такие серьёзные преступления? Суть этой мелочи — курить бамбук. Знаете, что значит «курить бамбук»?
— А можно парочку? — спросил парень молодожёна.
— Не знаю, — пожал тот плечами. — Лично мне хватает и одной сигареты, если я захочу покурить. Просто у меня нет второго рта на лбу! И зачем мне две?
Парень не стал брать сигареты, отдал назад пачку и пошёл дальше.
— Ой-ой! Какие мы гордые!
— Но вслед-то кричать зачем? — возмутилась его жена. — Ладно, жалко сигареты для мальчика, но ты ещё и пинка ему под зад…
— Да потому что знаю я этих типов! Сначала «дай закурить», а потом — по шее.
— Так уж и по шее?
— Я имею в виду, если каждому во всём потакать, то рано или поздно они тебе на шею сядут!
— Ну да, — усмехнулась жена. — Что такое опухоль на шее? Голова или задница? Задница! А ноги всё время свисают и болтаются! Пятки бесконечно бьют в рёбро.
— Чё ты ржёшь?
— А чё, плакать?
— Да я смотрю, ты на него глазик положила!
— Ох, ты у меня допросишься когда-нибудь!
— А чё, не так что ли?! Глядите-ка, какой обиженный!..
— Ты посмотри, лучше, что я нашла.
— А что ты там нашла ещё?
— Записку. Завёрнутую в пластиковую бутылку.
— Да?
— И имя такое же, как у тебя.
— Чё, серьёзно? — начал тот листать жёнину находку.
— Я даже подумала ненароком: уж не ты ли написал?
— Нет, не я, — ответил тот, когда почитал немного. — Но уверен, этот человек очень близок мне по духу.
— Правда что ли? — рассмеялась она, толкнув его в спину.
— Те, кто духовные родственники, — отвечал он, тоже смеясь, — никогда не разговаривают друг с другом. Так, как мы с тобой. Не болтают без умолку. Ну, представь себе человека и собаку! Они просто мысли умеют читать…
И он погнался за женой, чтобы ответить на то, что она толкнула (играючи) его в спину.
— А вот если этот парень тебе понравился…
— Какой? — хохотала она, убегая. — Который записку написал?! А-ха-ха! Не догонишь! Не догонишь!
— Ну, держись, Дездемона! — и он прибавил скорости.
Они были слишком веселы, поэтому молодожёну так и не довелось договорить до конца то, о чём он хотел сообщить своей жене. Они как никто другой знали, что веселье эквивалент драматизма, поэтому много шутили и много общались. Просто, разговаривали.
И вот, что он сказал бы ей, будь они пессимистами, а не наоборот: «Если этот парень тебе понравился, и ты бы в него влюбилась, то с тобой может случиться то же самое! И, поверь, ты ничего не смогла бы с этим поделать! Ну, точно также, как и я. Сейчас».
Особенно сейчас им позарез нужно было веселье! Потому что все элементы для, даже самого слабого, психического расстройства, у них под рукой. Как назло: только начали медовый месяц, так и пошло-поехало… Началось то, что хуже всемирного финансового кризиса. Началась третья мировая война.
Но останавливаться было уже поздно: молодожёны были слишком далеко от дома.
У меня сломалась машина и я шёл пешком. Мне нужно было пересечь пустыню, чтобы выйти на центральную трассу и там уже добираться на перекладных. Машину я присыпал песком, чтобы кто-нибудь из проезжающих мимо не позарился на чужое добро. Но дело не в этом. Весь прикол в том, что, когда я перебирался через эту «полосу песка», то заметил каких-то странных людей. Хорошо, если бы это был один человек, я бы подумал, что это пресловутый «заблудившийся в пустыне путник». Потому что люди выглядели именно так: умирающие от жажды, жаркое пекло хорошо опалило их лохмотья… Но, чёрт возьми, их было столько много!
В общем, этих странных людей было так много, что я не решился подойти к ним близко. Держался в стороне, на расстоянии. Тем более, что, когда я их увидел, мне показалось, что они изменили курс. Цепочка «умирающих от жажды путников», словно потянулась в мою сторону. Я хотел было побежать, чтобы оторваться от этих «озабоченных», но… именно в этот момент мне показалось, будто бы мне голову что-то кружит. То есть, если идти спокойно, то нормально; ещё лучше самочувствие, если совсем остановиться.
Кто они такие?.. Я даже представить себе не мог. Единственное только скажу: когда мы вышли на трассу, то они не отставали. Я «вилял» по шоссе, т. е. туда-сюда переходил дорогу. Эти типы тянулись за мной следом и многих из них подбрасывало над пролетающими, мчащимися по шоссе машинами. — Вот это меня больше всего удивило. Как машины их давят или швыряют, подбрасывают над дорогой, но те опять поднимаются и продолжают шагать.
Наконец кто-то остановился. Наверное, очень находчивый человек, потому что мало кто смог бы отличить стадо психов от меня, вполне здорового и нормального парня. Он посадил меня в открытый кузов своего мини-грузовика и мы поехали. По приезде, он объяснил мне, кто эти люди. По его словам, они зомби. Ходячие мертвецы, поднявшиеся из своих могил, чтобы преследовать живых людей, высасывать из них кровь или есть их мясо. Так что я не стал высказывать своё мнение относительно услышанного. Живых трупов не существует. А, глядя на этих «людей», создаётся впечатление о том, что кто-то наделал роботов и выпустил их в свет. Правда, я не знаю ничего о цели… Либо он вообразил себя Господом Богом (наделал роботов, идеально похожих на живых людей, если не обращать внимание на медленную-шаркающую походку, на разинутые рты и закатившиеся внутрь головы зрачки глаз), либо…
Мы так разговорились с этим водителем, что мне показалось, будто я разошёлся не на шутку. В основном, он доказывал мне, что это кровожадные зомби, а я — категорически не соглашался. Он говорил, что, если они похожи на умирающих от жажды, то я в этом плане совершенно прав, но только за тем исключением, что жажда у них не по воде, а по крови. Он много ещё чего мне нарассказывал про этих «зомби» (то, что их гонят через пустыню и они по пути сжирают дюжину «путников» — тех, о ком я толковал). Да и неудивительна словоохотливость человека, находящегося в хорошем подпитии! Конечно же, за рулём он не пьёт, но, поскольку, по его мнению, все эти «зомби» скоро окажутся в его родной деревеньке, он не поленился опорожнить целую флягу, пока ехал. Мы даже с ним поспорили! Если до следующего утра ни одного «зомби» не придёт в село, то он обещался помочь мне с ремонтом моей колымаги, «отбуксирев» её к себе в гараж.
