– Не знаю… Бегемот, наверное, сам по себе очень тяжелый, еще не дозрел. А крокодил… Крокодил у нас все время камни жрал, наверное, его камни внизу удерживают.
Крокодил прыгнул на бегемота и вцепился ему в шею. Но шея у бегемота была серьезная, крокодил застрял в этой шее вмертвую. Он мотал головой, бил хвостом и драл бегемота лапами, впрочем, бесполезно – все повреждения на бегемоте немедленно затягивались.
И схватка продолжалась.
– Смотри, – указал Семафоров багром.
Я посмотрел.
На столбе, непонятно для чего врытом в середине крокодильего вольера, сидела наша старая знакомая – морская свинка. Она смотрела на схватку. Зачем ей было нужно на это смотреть, я не знаю. Может, она собиралась выбрать из этой парочки наиболее сильного? А может, она вообще собиралась здесь наиболее сильного выбрать? Здесь, на этом острове.
А схватка была довольно увлекательной. Настоящий, жестокий кетч. Похоже на старое японское кино про монстров, только синими молниями не стреляются.
– Они всегда недолюбливали друг друга, – прошептал Семафоров. – Ничего не поделаешь, жестокий мир фауны. Кстати, Куропят, у тебя же остался еще один дротик! Давай кидай! Пришпиль эту тварюгу! Или из пистолета пульни!
Я достал пистолет. Но до свинки было далековато, не достать. Я спрятал водомет обратно за пояс. Вместо него взял дротик.
Семафоров прав. Шанс был. Я полил дротик из бутылки. Затем прицелился.
– Попадешь? – спросил Семафоров.
Не ответив ему, я метнул.
Дротик блеснул в лунном свете и воткнулся в столб. В сантиметре от этой свинки.
Свинка посмотрела на дротик, потом посмотрела на меня, потом заверещала. Бегемот и крокодил утратили интерес к борьбе и обратились к нам.
– Труба, – прошептал Семафоров. – Теперь труба…
Бегемот и крокодил рванули к нам.
– Бежим! – сказал Семафоров.
И мы побежали. Бросив топор, бросив багор. Я только бутылку с водой не бросил.
Мы бежали под светом луны. Грузный Семафоров меня даже обогнал. И хотя оглядываться я не успевал, но, судя по задорному топоту за нашими спинами и по неприятному костяному клацанью, оба вампира тоже не отставали.
Семафоров драпал к административному зданию. Я поспешал за ним. С трудом поспешал – ведь такой прыти от Семафорова я, честно говоря, не ожидал. Он несся большими скачками, по нескольку метров каждый. Когда до конторы оставалось метров сто, произошла интересная штука – Семафор вдруг прыгнул еще дальше, метров, наверное, на десять.
Приземлиться у него не вышло – он запутался в ногах и брякнулся на асфальт. Покатился.
Я проскочил мимо Семафорова, остановился, повернулся.
А он медленно поднимался. Крокодил и бегемот приближались к нему с бешеной скоростью. Оставалось несколько секунд. Я уже ничего не мог сделать. И побежал к зданию.
Семафоров даже не закричал.
Я остался один.
Влетел в дверь, навалился на нее, задвинул засов. Отскочил подальше, в глубь коридора. И выхватив пистолет, стал ждать удара.
Но удара не было. Крокодил с бегемотом не спешили выбивать дверь.
На улице было тихо.
Я подошел к двери. Тишина. Ни топота, ни криков. Ни рычания.
А потом прямо над моим ухом в дверь постучали…
Глава 8
Густав под потолком
– …Тогда я свалился и здорово треснулся коленом, – рассказывал Семафоров. – Вскакиваю, поворачиваюсь, а эти твари прямо на меня несутся! И зубищами своими гремят! Особенно крокодил! Я даже глаза закрыл! А как открыл, гляжу – нету их. Ни крокодила, ни бегемота. Исчезли.
– Как? – спросил я. – Как исчезли?
Семафоров ткнул пальцем в потолок.
– Наверх взлетели. Гнались, гнались, потом бах – и наверх. Приобрели излишнюю летучесть.
Я не очень-то поверил в эту историю, Семафоров это понял и сказал:
– Если хочешь – можешь проверить. Выгляни.
Выглядывать мне не очень хотелось. Совсем даже не хотелось.
– Ладно, – сказал я. – Пойдем наверх.
И мы поднялись в комнату отдыха.
– Зачем мы вампирам нужны? – спросил Семафоров.
– Классно ты прыгнул, – не ответил я на вопрос. – Тогда. Просто чемпион…
Семафоров промолчал и снова полез в холодильник.
– А почему они летают? – спросил он, взбалтывая сок. – Я думал, вампиры летают на крыльях. Машут крыльями и летят…
– На крыльях летают летучие мыши, – пояснил я. – Вампиры летают на внутреннем газе. На летучем флюиде. У тигра он вышел, помнишь?
– Ну…
– Когда человек… ну, или животное, становится вампиром, внутри у него начинает вырабатываться такой сверхлетучий газ. Этот газ перебарывает вампирский вес и поднимает чудовище в воздух. Поэтому на той свинке и ошейник такой тяжелый – чтобы она не улетела.
– А ты откуда это знаешь?
– Книжки надо читать. А знаешь, как раньше проверяли, вампир человек или нет?
– Не-а.
– Его взвешивали. Если чувак весил немного, то все говорили, что он вампир, и кидали его в костер. Бывали случаи, когда здоровенные толстенные тетки весили совсем немного, меньше килограмма. Их тоже кидали в костер…
– Ерунда… – протянул Семафоров. – Антинаучно…
Я взял бутылку со святой водой. Хотелось пить. Отвинтил крышку. Вода пахла железом, но при этом была вкусная и холодная. Пробка от бутылки упала на пол.
– Вампиры сами антинаучны.
Под велотренажером пылились напольные электронные весы. И у меня образовалась забавная идея. Я сказал:
– Вот давай, Семафоров, проверим, вампиры мы или нет.
Я вытащил весы и встал на пластину.
Сорок пять килограммов.
– Рост минус сто – как раз мой вес, – сказал я. – Норма. Становись ты.
Семафоров усмехнулся и встал на весы.
С весами что-то произошло. Я думал, они высветят килограммов шестьдесят – Семафор был парнем мощным, – но вместо шестидесятки они выдали всего двадцать кило.
– Врут, – глупо усмехнулся Семафоров и сошел с пластины.
Я сразу же снова встал на весы, и они исправно выдали мои сорок пять. Весы не врали.
– Ну-ка, Семафор, встань еще раз, – попросил я.
– Зачем? – насторожился он.
– Весы чего-то барахлят…
– А если они барахлят, зачем мне на них становиться?
– Мне кажется…
– Если кажется, креститься надо, – огрызнулся Семафоров.
Тут я резко выхватил водный пистолет и выстрелил прямо ему в лицо.
Ничего не случилось.
– Ты чего это? – Семафоров обиженно утирался рукавом.
– Ничего, – ответил я. – Балуюсь.
– Не, – Семафоров прищурился, – не, ты не балуешься. Ты проверял, вампир ли я!
Я пожал плечами.
– Сначала взвешиваться заставляешь, потом в морду святой водичкой плескаешь! – продолжал он. – Тоже мне, инквизитор выискался!
