То, что Юля и Питер в первую очередь нашли друг в друге партнеров по исследованиям - вампиру и в голову не приходило.
Мечислав злился, негодовал, перебирал варианты… и тщательно гнал из головы простую мысль.
Почему он все-таки разозлился? Что это такое? Просто уязвленное самолюбие?
Или… ревность?
Глава 5
Институтские будни чудесные.
2-е сентября
Я едва не опоздала в институт. И это не прибавило мне ни доброты, ни хорошего настроения. Тем более, что первой парой опять шел Ливневский. На перемене ко мне попыталась подкатиться с вопросами Тихвинская, но я поглядела на нее так, что Наташа поняла - лучше уйти в тень. И правильно. Вампиры, оборотни, Альфонсо да Силва, который прибывает сегодня, ИПФ - все это подтачивало мой самоконтроль. И я сильно напоминала себе кипящий чайник.
Но это пошло и на пользу. Выйдя, во время второй пары на пять минут по очень важному и неотложному делу - я увидела в коридоре препода по ОБЖ, которого безуспешно ловила весь июнь.
- Юрий Михайлович! - возрадовалась я. - Как я рада вас видеть!
Опс. А вот восторгаться не стоило. Маленькие глазки Токаревича заискрились интересом.
- Да? А кто вы такая?
- Я? Юля Леоверенская, биофак, третий курс. У меня хвост с того семестра остался, я никак вам досдать не могу…
- Хвост, говорите?
Препод опустил глаза на то место, где у мартышки хвост, а у меня - юбка.
- М-да… Ладно Юля. Приходите сегодня, в семь вечера. Я приму у вас… пересдачу. - И этаким масляно-сахарным тоном. - Я буду ждать вас в аудитории номер триста пять. Это на третьем этаже. Приходите.
И он пошел дальше по коридору. А я, забыв про все свои дела, вернулась в кабинет. Села и задумалась.
Народ, объясните мне популярно - зачем биологу - ОБЖ?
Кто знает? Вот я - нет. Что это вообще такое? Охрана безопасности жизнедеятельности? Основы того же самого? Я до сих пор не знаю, как ЭТО правильно обозвать. И что мы на нем проходим?
Ладно. Еще туда-сюда я выслушаю основы первой помощи пострадавшим. Я безропотно прогляжу фильмы про ожоги, эпидемии и проказу. Тут уж - от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Но выслушивать фразы типа: 'при ядерном взрыве надо натянуть каску поглубже на голову и упасть ногами в сторону предполагаемого взрыва' или 'в случае ядерной атаки надо действовать согласно заранее утвержденному плану, а именно погрузить в машины все материальные ценности и двигаться ровной колонной к ближайшему укрытию'…
Жесть!
Почему я не умею спать с открытыми глазами!?
Вот как вы себе это представляете?
Ядерный взрыв. Ага. А я - каску на уши - и ногами к взрыву. Так меня и откопают. Когда-нибудь. Когда пройдет период полураспада. Какая, блин разница, куда и как надо падать при ядерном взрыве? Все равно помрешь. Если сразу накроет - хорошо. Если нет - загнешься через пару месяцев от облучения. Еще и помучаешься.
Второй вариант. Наступает ядрёная, то есть ядерная война. Третья, она же и последняя мировая. Конечно - не дай бог, но вдруг?
И проводится ядерная атака. А тут мы, бодренько, грузим все ценное - три сотни банок с формалином и образцами, скелета Борю, полтонны плакатов и наглядные пособия в машины. Угу, кто б нам их предоставил. Спорим - в случае атаки каждый будет драпать сам за себя? С максимальной скоростью. А первыми в 'Великом Убегании' будут наши чиновники. Эти - как тараканы, за версту тапок чуют.
Но пусть предоставили. Вот вы - знаете, где в округе ближайшее укрытие?
Ага! А я вот - знаю. В трех кварталах отсюда. Мне дед показывал. Правда, сейчас там интернет-клуб 'Бэйби Блю'. Что хотел сказать его хозяин, обзывая так свое заведение - не знаю. Но на всякий случай туда не хожу.
Но - надо, так надо. Засядем в интернет-клубе. Связь с внешним миром у нас там будет. Если сразу не накроет. Еда - вода? Без вопросов! Я же упомянула банки с образцами? Если кто не знает - образцы обычно мясные. Например, у нас только заспиртованных раков банок пятьдесят. А еще есть ракушки, черви, птицы, различные органы… всего - не перечислишь. Но жить захочешь - что угодно схряпаешь. Хоть копченную нематоду.
Вот! Будем жарить образцы на плакате из костров. И запивать спиртом из вскрытых банок. Веселуха, а не война. Только пробовать надо будет на ком-то кого не жалко. А то потравимся на фиг. У нас на факультете был случай - голодные студенты проникли в лаборатории, сперли штук десять банок, вскрыли и поступили, как я сказала. Образцы - нагло стрескали, спирт - выпили. Визгу бы-ы-ыло… В итоге студентам повысили стипендию, в лабораториях поставили решетки, а в банки с образцами (не во все, но кое-куда) добавили формалин.
Так что будем пьяные, но осторожные. Спать можно будет на чучелах, как в фильме 'Гараж'. Бурого медведя (скоро сто лет зверушке стукнет, уникальный экземпляр, его нам чуть ли не Николай Второй дарил) приспособим вместо дивана.
А в тамбуре, перед входной дверью поставим раритетного скелета Борю.
Если нагрянет враг, он подумает, что мы все тут - такие. А если решит проверить - будем защищаться. Я еще не говорила, что у нас замечательный набор костей на факультете? И пластмассовые, и натуральные… Закидаем противника позвонками и забьем берцовыми костями.
По-моему замечательный план. Полная безопасность жизнедеятельности!
И это мне на полном серьезе надо сегодня сдавать.
Специализацию я сдавала в первую очередь. И сдала на пятерки. А вот ОБЖ и политологию… Вопрос.
ОБЖшник у нас…
Ну что тут скажешь. С паршивого козла хоть шерсти клок, а этот даже лысый. Потрясающий кадр. Рост - метр с кепкой в прыжке с табуретки. Лысый, как бильярдный шар. Фигура - близка к правильному шарику на роликах. Когда он идет, такое ощущение, что на вас просто накатывается здоровущий колобок. Фейс - просит тейбла.
И при всем этом - жуткая сволочь. Извольте любить и жаловать. Токаревич Юрий Михайлович.
Раньше он служил в армии. В чине прапорщика. Долго служил. Аж пять лет. Потом, то ли сам ушел, то ли его ушли, но армия вздохнула с облегчением.
Зато зарыдали студенты. Этот колобок приходится нашему ректору двоюродным братом подруги тети соседки. А с соседями надо дружить. И это наказание господне прописалось у нас в институте.
Поскольку к биологии он имел такое же отношение, как я - к боевым вертолетам НАСА (или НАТО?), то его взяли преподавать несчастным нам ОБЖ.
И начался кошмар.
Я молчу про прекрасную привычку препода гаркать, войдя в класс: 'равняйсь, смиррррна!!!'. Бывает.
Я даже не обиделась, когда мы целое занятие мерили противогазы. Могло быть и хуже. Нас хотя бы в них отжиматься не заставляли.
