Каракулевый Воротник передо мной вертелся как на иголках. Потом он встал и, не оборачиваясь, взял меня за руку. Мою ладонь зажало, будто дверью. Я не мог и пальцем пошевелить. Незнакомец стащил меня с сиденья и тянул к выходу. Над каракулевым воротником задиристо, как петушиный гребень, торчала каракулевая же шапка-пирожок. Закричать? Глупая будет картина: среди бела дня в трамвае стоит здоровый парень и орет: «Караул, похищают!» Главное, похититель – старичок (я не видел его лица, но кто еще мог напялить это ископаемое пальто и пирожок!).
Тут до меня дошло: дед спутал меня со своим внуком или внучкой. Они ехали вместе, потом внук-внучка сошел-сошла, я сел на его-ее место… Бывает. Я привстал на цыпочки и шепнул, чтобы не пугать старика:
– Извините, вы меня с кем-то спутали!
Голова в пирожке мотнулась, дескать, ничего подобного. Трамвай остановился, выплюнул нас и сразу же укатил.
Мы остались одни на незнакомой кривой улочке. Дома в один-два этажа стояли как попало: то ближе, то дальше от мостовой, то фасадом, то боком. За палисадами зябли голые кусты смородины. На витрине магазинчика под вывеской «Сыр» красовались косухи с заклепками, нашейные цепи, металлические черепа и другие предметы байкерского обихода. Самое почетное место занимал сверкающий бензобак от «Харлея».
Итак, меня занесло в старую часть города, о которой у нас в школе ходили мрачные слухи. Говорили, что пацаны здесь дерутся бронзовыми колесиками от рояля, украденными с музыкальной фабрики, а сесть в тюрьму для них все равно что сходить в армию.
Каракулевый Воротник обернулся, и меня замутило со страха. Ну и физиономия! Как будто ее собирали из больших и маленьких груш: щеки – груши, нос – груша, причем все хвостиками кверху. Из-под шапки-пирожка не видно волос – похоже, голова бритая. Бандитский пахан, точно. А я-то хорош! «Извините, вы меня спутали…» Орать надо было. Отбиваться!
– Я никогда ничего не путаю! – отчеканил Каракулевый Воротник. – Ты ненавидишь жир!
– Сало, – поправил я, – только это не то сало, которое едят, а прозвище. Я что, вслух говорил?
– Прозвище, звать, зван, незваный гость хуже татарина, – скороговоркой отозвался Каракулевый Воротник. Помолчал и с философским видом добавил: – Сало есть подкожные жировые отложения, так что путаницы нет.
От этих странных слов у меня камень с души свалился. Как я раньше не сообразил! Такие Каракулевые Воротники бывают у нас в доме целыми педсоветами вперемешку с Воротниками Из Потертой Чернобурки. Бабуля же – председатель ветеранов народного образования. Может, и есть люди чуднее учителей на пенсии, но я их не знаю. Один решает в уме квадратные уравнения, а собственный адрес записывает на бумажках, чтобы не заблудиться. И мой Каракулевый Воротник из их компании, наверняка бывший учитель русского языка.
Я спросил:
– Вы бабушкин знакомый?
– Несомненно, – подтвердил Каракулевый Воротник. – Я знакомый примерно двух сотен бабушек. Но, что гораздо важнее, я твой знакомый и готов разрешить все твои затруднения с жиром.
– С Салом, – еще раз поправил я, жалея, что пошел за Каракулевым Воротником. Тут от собственной бабули бегаешь, чтобы не нажаловалась в полицию, и вдруг – нате вам, второй престарелый помощничек.
– Мы разрешим эту проблему своими силами, – словно подслушав мои мысли, пообещал Каракулевый Воротник.
Я подумал, что, может, он и не такой наивный, как бабуля. Все-таки человек живет в Старом Городе. Если бы Сало просто увидел меня в компании здешних пацанов, то все мои мучения прекратились бы.
В конце улицы показался трамвай.
– Решайся, – поторопил Каракулевый Воротник, – такой шанс тебе больше не выпадет.
– Ну, если своими силами… – сказал я.
– Не совсем. Мы вызовем тебе защитника, – уточнил Каракулевый Воротник и быстрой прыгающей походкой пошел от остановки, как будто боялся, что его увидят из подходившего трамвая.
Выбор у меня был невелик: или мучиться дальше, или довериться этому странному дядьке.
Я побежал за ним.
Каракулевый Воротник явно торопился к магазинчику с неподходящим названием «Сыр». Я уже различал за витриной продавца в джинсовой жилетке. Голые ручищи у него были толще, чем у меня ноги. Вот бы мне такого защитника! А что? Вполне возможное дело. Может, он учился у Каракулевого Воротника и не откажется помочь. Нарисоваться бы с ним во дворе школы…
Мы вошли под звон дверного колокольчика, продавец повернулся к нам и махнул рукой Каракулевому Воротнику:
– Хай, Семеныч! Уловил еще одну грешную душу?
– Типун тебе на язык, – буркнул Семеныч и положил руку мне на плечо: – Не обращай внимания, Павел, дядя шутит.
То, что он знал мое имя, окончательно меня успокоило. Конечно, бабулин знакомый. Напускает на себя таинственность…
Наклоняясь под висевшими у потолка куртками, футболками и деталями мотоциклов, Семеныч вел меня в глубь магазинчика. Глаза разбегались. Если собрать все рамы, движки и колеса, получился бы десяток русско-японско-американских мотоциклов самого причудливого вида. Вон моя мечта: старый мопед «Рига», выкрашенный белой краской от руля до шин, – уже не товар, а украшение. Все байкеры делятся на «гонял» и «жестянщиков». Я «жестянщик»: обожаю возиться со старыми железками. Только редко выпадает это удовольствие – по правилам мне еще нельзя водить мопед, а бабуля никогда не пойдет против правил. Так и ковыряюсь в чужих моторах, когда разрешают… Ага, вот и сыр, давший название магазинчику.
Сыр был размером с диван – пластмассовый ломоть в форме полумесяца. На нем, как на качелях, восседали два манекена с мышиными головами. Оба в кожаных штанах и ковбойских сапожках, на одном косуха с цепями, на другом джинсовка без рукавов – полный байкерский прикид. Семеныч походя толкнул сыр, и мыши закачались. Мне стало жутковато: на секунду показалось, что они живые.
– А ты сможешь убить? – обернулся Семеныч.
Глава II. Мой деревянный защитник
Меня бросило в жар. Такие мысли никому не выдаешь, но они есть. Еще бы не быть, когда валяешься на земле и тебя месят ногами. Думаешь, выхватить бы сейчас пистолет и стрелять, стрелять… Но проходит время, и начинаешь думать, что Сало, конечно, урод, а ты-то – нет! Зачем калечить себе жизнь, когда она и так невеселая?
И опять Семеныч как будто прочитал мои мысли:
– Не бойся, не человека. Какое животное тебе отвратительнее всего?
– Змея, – сказал я. – И крыса.
– Змеи еще не проснулись. Крыса, – постановил Семеныч, и я понял, что это серьезно.
– Извините…
– Василий, – подсказал он, – Василий Семеныч.
– Василий Семеныч, это зачем? Испытание, клятва крови?
