Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Многие молодые мамы мечтают быть идеальными матерями и тратят на это всю свою энергию, вплоть до того, что опережают желания своего малыша. Однако идеальной матери не существует. Есть матери с их любовью, вниманием, нежностью и недостатками. Доналд Уинникотт, говоря о достаточно хорошей матери, имел в виду родственника, какого-то человека, имеющего отношение к ребенку, и термин «мать» используется здесь в общем смысле, как роль, которую может сыграть любой человек, которому поручена забота о малыше. Такой человек способен создать спокойную обстановку, он тверд, любит своего ребенка, но в то же время умеет приспособить свою жизнь не только для своего счастья, но и для счастья своего партнера. Именно такой человек умеет держаться на правильном расстоянии, именно он способен дать максимум своему ребенку, думая и о себе. И он знает, что несовершенен и не будет им никогда!

По мнению Доналда Уинникотта, именно в этой материнской или отцовской несовершенности ребенок и учится «строить» себя: в любви и доброжелательности, которые все же сопровождаются ошибками и расставаниями.

Ребенок учится жить в реальности благодаря ошибкам и прогрессирующему отдалению. В начале своей жизни малыш все делает с матерью, он живет через ту, которая отвечает на любую его потребность, на каждое его желание. По мере того как мать постепенно приспосабливается к своей жизни возлюбленной и жены, ребенок сталкивается с реальностью и фрустрацией, которую эта реальность может породить, а также с конфронтацией, которая, по Уинникотту, устанавливается естественным путем. «Перед тем, как соприкоснуться с реальностью, принять ее как она есть, – продолжает педиатр, – ребенок будет начиная с 6–7 месяцев постигать промежуточные интервалы между реальным и воображаемым…»

Под промежуточными интервалами Уинникотт подразумевает предметы, на которые младенец переносит свою привязанность к матери в ее отсутствие: игрушки, соски, кусочки ткани, пропитанные запахом мамы… Запах и текстура этих предметов напоминают малышу о первых контактах с мамой. Этот предмет находится в промежуточном ареале между матерью и ее ребенком. Он как бы продлевает соединение с ней. Вот почему в глазах ребенка такая вещь обретает важнейшее значение. Она образует защитную зону, когда папа и мама далеко.

Пять видов обязательств, которые помогают

Чтобы благоприятствовать образованию связи с ребенком и вести его к самоутверждению, психологи обычно советуют родителям принять пять типов различных обязательств.

• Физическое обязательство: «Я умею отвечать на твои физические потребности, я тебя ласкаю, я тебя кормлю, я тебя защищаю».

• Воспитательное обязательство: «Я помогаю тебе постепенно стать самостоятельным. Для этого я предоставляю тебе все больше свободы, зная, как соблюсти твой жизненный ритм и твои потребности».

• Коммуникационное обязательство: «Я внимательно тебя слушаю, разговариваю с тобой и объясняю все, чего ты не понимаешь».

• Оберегающее обязательство: «Я стараюсь развивать твою личность и расширять твои умения, уважая твой выбор, но направляя тебя в случае необходимости».

• Обязательство любви: «Я люблю тебя, что бы ни случилось. Но я не могу всегда соглашаться с твоим поведением».

Когда взаимодействие родители – ребенок функционирует плохо, когда оно разъедено осторожностью, подозрительностью, нехваткой доверия, отсутствием телесного контакта и ласки, привязанность, основанная на любви, превращается в привязанность, лишенную чувства безопасности. В 1978 году канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт выделила три вида привязанности: тревожная, уклончивая и дезориентированная.

Ребенок, который имеет тревожную привязанность, выглядит испуганным и взволнованным, как только его разделяют с матерью. Его очень трудно успокоить. Это поведение вызвано нерегулярным проявлением доброжелательности со стороны родителей – то чрезмерной, то отсутствующей. Эта эмоциональная амбивалентность дестабилизирует ребенка. Он теряет ориентиры, и у него появляется чувство постоянной тревоги, потому что он не в состоянии предугадать родительское поведение.

Наилучший способ стабилизировать такие отношения состоит в том, чтобы быть более постоянным в отношениях и чувствах к ребенку, быть менее изменчивым в эмоциональном плане. Ребенок должен чувствовать непрерывную связь между тем, что говорится, и тем, что делается, и воспринимать эту связь как постоянную величину хорошего отношения.

Ребенок испытывает уклончивую привязанность, когда он не прошел путь развития от первоначального периода безопасности. Когда он расстается с матерью, он чувствует себя оторванным. Он избегает любого контакта и никогда не смешивается с другими детьми. Когда мама возвращается, он опять принимает это замкнутое поведение внутренней оторванности. Он думает, что не может рассчитывать на своих родителей и не хочет открыто демонстрировать свои эмоции. Эта уклончивая привязанность возникает, когда родитель агрессивен, или равнодушен, или когда у него краткие и поверхностные отношения с ребенком.

Чтобы вновь завоевать доверие у ребенка, родители должны научиться жить с ним в отношениях, основанных на аутентичности (я люблю тебя таким, какой ты есть), признательности (я уважаю тебя как личность) и безусловном внимании (я знаю о каждой твоей потребности). Эта родительская адаптация может проходить через индивидуальную работу, если родитель сам пережил уклончивую привязанность.

Ребенок – жертва дезориентированной привязанности – находится между двумя предыдущими видами привязанностей, уклончивой и тревожной. Он не демонстрирует никакой эмоциональной связи с матерью. Иногда он жестоко ее отвергает. В другие моменты он старается доставить ей удовольствие. Самое главное, что дестабилизирует ребенка, – это прежде всего непредсказуемое поведение матери.

Чтобы избежать такой ситуации, надо, конечно, понимать, что для аффективного равновесия ребенка необходимо постоянство. Чтобы улучшить отношения в плане эмоций и поведения, ребенку необходимы уверенность в безопасности и регулярность в воспитательных рамках, которые ему предлагаются. Значит, не может быть и речи о том, чтобы в мгновение ока перейти от крика к смеху. Еще более недопустимо сначала быть крайне внимательным к ребенку, а потом полностью игнорировать его. Уравновешенность малыша зависит прежде всего от вашей уравновешенности. Ваши страдания становятся его страданиями. Ваша любовь питает его любовь, а ваше внимание является определяющим, развернется ли он навстречу всему или замкнется в себе.

Три врага привязанности, в которой ребенок чувствует себя в безопасности

• Непредвиденные реакции. Родитель, постоянно выражающий свои бесконтрольные эмоции – излишнюю вспыльчивость, непонимание, ранящие насмешки, – рискует подорвать ориентиры своего ребенка. Потерявшийся в такой ситуации малыш в конце концов замыкается и перестает выражать свои чувства. Иногда он создает свой воображаемый мир, уверенный, что не интересует никого.

• Внушение чувства вины. Когда вы повторяете своему ребенку «ты моя единственная радость в жизни», «я грущу, когда тебя нет рядом», вы сеете в нем зерна чувства вины. Ваш ребенок будет чувствовать себя ответственным за ваши эмоции и запретит себе чувствовать и выражать свои эмоции.

• Незнание. Крайне важно постоянно быть способным почувствовать реакцию своего ребенка. «Как у тебя дела?», «Знаешь ли ты, что я всегда готова выслушать тебя?» Пренебрегая его чувствами, вы мешаете развитию надежных и доверительных отношений с вами.

«Я знаю, что надо говорить ребенку “нет”, и это только пойдет ему на пользу. Теоретически я понимаю, что важно научить моего сына уважать других, но у меня непреодолимое желание предоставить ему свободу стать тем, кто он есть. На практике мне это не удается, потому что он слишком маленький, слишком хорошенький, потому что он еще не столкнулся с жизнью и ее превратностями, потому что авторитет – это забота отца, потому что мне хочется сдувать с него пылинки, потому что я не знаю, как это правильно сделать, потому что у меня нет желания играть эту роль… в общем, тысяча причин, по которым для меня трудно установить свой авторитет».

К Дольто очень прислушиваются, но часто понимают неправильно. Именно об этом пишет педиатр Эдвиг Антье в своей книге «Наследие Дольто». Вскоре после событий мая 1968 года Франсуаза Дольто стала рассматривать ребенка как личность, а лозунг «Запрещается запрещать!» до сих пор имеет место. Эти два понятия смешались, и родители считали, что запреты плохо влияют на формирование личности их ребенка. Тем не менее психоаналитик выражалась ясно. Слушать и понимать ребенка – очень хорошо, а все разрешать – вредно. Она говорила: «Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются». По мнению психолога-клинициста Дидье Плё, автора книги «От ребенка-короля к ребенку-тирану», «авторитет занял неподобающее место из-за некоторых психоаналитических гипотез, согласно которым раздражение или наказание в ответ на вспышку гнева ребенка создает для него психологические проблемы. Впрочем, для уравновешенности ребенка надо ставить ему жесткие ограничения. Учить его принимать неизбежное. Помочь ему перейти от принципа удовольствия к принципу реальности».