Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

У всех, даже самых послушных детей, порой появляется импульсивное желание проверить, не забыли ли родители об одном из сформулированных ранее запретов, или устроить дерзкую и провокационную истерику.

Как?

Позже, когда буря утихнет, всегда есть возможность объясниться, если возникает такая необходимость. Однако извиняться нет никакого смысла. Фразы, наподобие: «Ты мне прости, что дело дошло до этого, я был просто вне себя от злости, да и ты был неуправляем. В следующий раз мы этого не допустим», никому не нужны.

Также нет никакого смысла ввязываться в пространные объяснения, которые не оправдывают ничего, кроме разве что вашего чувства вины. Никто не может требовать от родителей быть спокойными и рассудительными на сто процентов!

Самое главное – это помириться и переключиться на что-то другое.

Дети очень талантливы в том, чтобы показать родителям, насколько они несчастны… У них на вооружении множество способов заставить родителей чувствовать себя виноватыми, чтобы в конечном счете те пошли им на уступки.

Вы запретили ребенку вести себя определенным образом. Вы потребовали, чтобы он вас послушался. Вы его наказали, потому что он этого не сделал… И вдруг вас начинают одолевать сомнения. Не были ли вы слишком жестоки с ним?

• Сильные истерики, особенно на публике.

• Слезы, способные растопить самое ледяное сердце.

• Жалобы: «Ты только меня все время и ругаешь!»

• Удары руками и ногами.

• Ворчание и недовольство в течение нескольких дней.

• Попытка эмоциональной манипуляции: «Я тебя ненавижу!», «Никто меня не любит!»

• Угрозы: «Я уйду от вас навсегда!», «Я себя убью!»

• Обещания: «Мамочка обожаемая моя, я тебя больше никогда ни о чем не попрошу!»

• И другие классические приемы.

Ну как тут устоять? Однако это сделать просто необходимо.

«Из всех моих друзей только у меня нет последней игры на приставке!», «Мои кроссовки просто нелепые. На физкультуре все надо мной смеются. Я хочу фирменные кеды!» – «Прости, но нет, это не входит в программу на сегодняшний день!»

Не нужно себя корить: вы не обязаны выполнять все детские прихоти. Вы пообещали ребенку по дороге домой остановиться у карусели, чтобы он покатался? Сделайте это. Ребенок ревет и катается по земле, требуя от вас этого? Отведите его сразу домой.

Почему?

Если вы будете постоянно ему уступать, то тем самым и сделаете из него испорченного ребенка, а к тому же значительно подорвете свой авторитет.

Хорошими родители становятся не потому, что многое дают (дарят или разрешают) своему ребенку. Ограничивая ребенка в его запросах, вы тем самым проводите необходимую воспитательную работу.

Фрустрация является неизбежностью: если вы будете пытаться удовлетворять любую просьбу ребенка, то в конечном счете у вас ничего все равно не выйдет. Он будет просить все больше и больше. Почему? Потому что он пытается установить границы дозволенного. Ваша задача – дать понять, когда ему надо остановиться. Тем самым вы выполняете свои родительские обязанности, а если этого не делать, то жизнь сделает все за вас, только она уже не будет такой ласковой.

К сожалению, дети никогда не будут вам благодарны сразу же за то, что вы их правильно воспитываете (через лет так двадцать, разумеется, они все поймут). Все с точностью до наоборот: они будут вести себя так, чтобы проверить вас на прочность и пытаться вами манипулировать, чтобы всеми правдами и неправдами заполучить желаемое.

Детские истерики, направленные на то, чтобы впечатлить зрителей вокруг, настолько хорошо поставлены, что я сравниваю их с шоу Бродвейского театра.

Одним из самых очевидных способов привлечь к себе внимание является истерика. Добротная истерика с различными вариациями: крики, от которых лопаются барабанные перепонки, детский спастический плач (когда ребенок перестает дышать и синеет на глазах), агрессия (он бьет любого, кто к нему приближается), самоагрессия (он бьется головой об стену, кусает себя), рвота, непрекращающиеся всхлипы и т. д.

В подобных детских истериках (в основном характерных для возраста от полутора до четырех лет), возникших следом за каким-то запретом или минимальным принуждением, есть немалая доля наигранности.

Истерика ребенка – это самая настоящая театральная постановка, направленная на то, чтобы добиться максимального эффекта, который малыш оценивает с невероятной точностью.

Именно по этой причине такие спектакли производят гораздо больше впечатления, когда ребенок устраивает их на публике. Ряды супермаркета или аллея в парке – отличные места для этих целей. Однако даже немногочисленных зрителей, например, членов вашей семьи, будет вполне достаточно. Кроме того, нужно, чтобы они были впечатлительными и обращали на ребенка свое внимание, иначе как шоу будет идти без зрителей?

Мама выходит из комнаты, потому что от криков Джуниор у нее разболелась голова? Джуниор идет за ней в соседнюю комнату и снова начинает плакать из-за своих балеток.

Нет, подобная реакция детей на проявляемый вами авторитет не делает из вас плохих родителей. Не поддавайтесь обману.

Если ребенок кричит, как резаный, то это не означает, что он несчастен. Все вернется на свои места, когда вы с ним помиритесь.

Правила есть правила, не важно, находитесь ли вы дома, в парке, в ресторане или в супермаркете.

Нет ничего сложнее и неприятнее, чем необходимость злиться и как-то реагировать на плохое поведение своего ребенка в публичном месте. Нет более отвратительного зрелища как для родителей, так и для невольных свидетелей, чем приступ истерики у ребенка, который неистово орет и катается по земле, в магазине, поезде или любом другом общественном месте. Дети прекрасно это понимают и при любой возможности готовы воспользоваться ситуацией.

Чаще всего родители знают своего ребенка достаточно хорошо, чтобы понять, какие ситуации могут вызвать проблему. У вас есть два возможных решения.

Вы можете избежать сложной ситуации…

Если вы прекрасно знаете, что ваш ребенок плохо переносит, когда не получает желаемого, или становится невыносим, когда ему нужно посидеть спокойно десять минут, то попросту не берите его с собой в магазин, ресторан или на спектакль, пока он не вырастет. В первую очередь остерегайтесь дней, когда ребенок выглядит особенно уставшим.

…или подготовиться к ней

Если вы знаете, что ребенок может вести себя корректно при соблюдении некоторых условий, то сделайте все необходимое. Вы также можете попробовать предупредить ребенка.

«Ты пойдешь вместе со мной к стоматологу. Я задержусь там на полчаса. Если ты все это время спокойно поиграешь, то по дороге домой сможешь покататься на карусели. Если же будешь вести себя плохо, то мы сразу пойдем домой».

Скажете, шантаж? Нисколько: вы довольствуетесь тем, что стимулируете усилие со стороны ребенка и его недостаточно сильную мотивацию. Подобная методика работает при одном условии: если ребенок начнет капризничать, будьте готовы сразу же повести его домой. Прокомментировав следующим образом:

«Я прекрасно понимаю, что у тебя было желание хорошо себя вести и не шуметь, и я тебя благодарю за то, что ты хотя бы попытался. Однако, видимо, этого оказалось недостаточно, так что мы идем сразу домой, и никакой карусели сегодня не будет».

Порой вы не можете вернуться домой немедленно.

Как быть?

• Открыто игнорируйте ребенка и как можно быстрее закончите с покупками.

• Досчитайте до трех, а затем отправьте его в одиночестве подумать над своим поведением в угол магазина или машину (разумеется, вы при этом остаетесь неподалеку).

• Лишите его привилегии сидеть в тележке или идти сбоку от нее.

Чего следует избегать

• Не уступайте ребенку, чтобы он успокоился.

• Не угрожайте ему последствиями, которые невозможно будет применить на практике.

• Самым маленьким не обещайте наказать их потом, по возвращении домой.

Извинения – совершенно естественная вещь в нашем обществе. Когда ребенок совершил плохой поступок, кого-то ударил, оскорбил или что-то украл, то вам следует заставить его извиниться перед своей жертвой, будь то другой ребенок, взрослый человек или вы сами. Это является составной частью воспитательного процесса. В то же время извинения – палка о двух концах. Не все так просто, как кажется на первый взгляд.