Либби Уивер - Синдром белки в колесе: Как сохранить здоровье и сберечь нервы в мире бесконечных дел

Ознакомительная версия.

Надеюсь, понятно, что, хотя эта книга («Случайный лишний вес») и посвящена тому, как избавиться от лишнего веса, я также понемногу раскрываю вам глаза на то, что этот процесс включает в себя взаимодействие многих биохимических систем. И ваши мысли, убеждения и восприятие влияют на этот процесс не меньше, чем пища, которую вы едите.

Большинство женщин, которые приходят ко мне на прием, и даже те, которых я вижу на улице, имеют доминирующую СНС. На них давит список дел, которые, как им кажется, они обязаны выполнить в течение дня. Обычно они сами повышают у себя выработку адреналина и еще больше способствуют доминирующему положению СНС с помощью кофеина по утрам. Даже самые спокойные и эмоционально стабильные женщины начинают закипать (по крайней мере внутри), выпив в течение дня несколько чашек кофе. А некоторым достаточно даже одной порции кофеиносодержащего напитка, чтобы возбудиться и начать бурно реагировать на любую мелочь. И тогда – прощай сжигание жира и спокойствие! Обычно такие женщины имеют низкий уровень успокаивающего и снижающего тревожность полового гормона прогестерона, что связано с повышенной выработкой кортизола (гормона стресса) и эстрогена (получаемого из пищи, окружающей среды и веществ, выделяемых печенью в результате ежевечернего употребления алкоголя с целью «расслабиться» после напряженного дня… подробнее об этом чуть позже). В результате ощущение сумасшедшей гонки и слишком бурная реакция усиливаются перед менструацией. Съев сладенького и выпив кофе в середине дня, когда подступило ощущение потери сил, вы пытаетесь уменьшить стресс, но на самом деле только увеличиваете его.

Но куда сильнее физических факторов стресса на нас влияет эмоциональная реакция, которая не идет нам на пользу и поддерживает доминирование СНС. В детстве модели эмоциональной реакции, вероятно, служили для защиты, но во взрослом возрасте они вредят нашему психическому и, следовательно, физическому здоровью, а часто еще и личностному росту. Ниже перечислены наиболее распространенные модели эмоциональной реакции, которые я наблюдаю у измотанных женщин.

«Я не умею говорить „нет“» – эти слова я слышала от своих пациенток и подруг бессчетное количество раз. В жизни часто бывает так, что мы хотим сказать «нет», но вместо этого говорим «да», обычно чтобы сделать приятное другим или сохранить мир. Мы хотим нравиться окружающим и ведем себя так, будто, если мы скажем «нет», они подумают, что не нравятся нам, или будут считать нас отвратительными. Но когда эти мысли записаны на бумаге, становится понятно, какая это глупость! Недавно одна пациентка поделилась со мной прекрасным примером подобного поведения. Она должна была ложиться в роддом на кесарево сечение и запланировала накануне провести день в одиночестве. Старшие дети были бы в школе, а она просто хотела побыть одна дома, поразмышлять и отдохнуть. Однако, когда соседка попросила ее несколько часов присмотреть за ее заболевшим ребенком, пока она съездит на встречу, моя пациентка согласилась, хотя и обиделась на соседку за такую просьбу. Если бы она просто объяснила, какие у нее были планы на этот день, та поискала бы другие варианты. Пора перестать уступать ради поддержания мира. Конечно, помогать другим – это хорошо. Делать мир лучше и помогать близким – естественная человеческая потребность, которая придает жизни смысл. Однако, если вы делаете это за собственный счет и говорите «да», когда втайне хотели бы сказать «нет», это никому не идет на пользу.

Неспособность сказать «нет» поглощает нашу энергию, не говоря уже о времени. Она способствует стрессу и не дает избавиться от доминирования СНС. И надпочечники, вырабатывающие гормоны стресса, тоже начинают со временем страдать. Крайне важно научиться говорить «нет». Однако знать, что это поможет вашему здоровью, часто недостаточно, чтобы что-то изменить. Вы будете говорить себе, что нужно отвечать «нет» гораздо чаще, чем сейчас, однако подсознательное стремление избежать боли (воспринимаемой как потеря любви со стороны тех, кто о чем-то вас просит) обычно заставляет вас сказать «да». Мы рассмотрим психологические аспекты такого поведения чуть позже.

По-другому эту модель можно назвать «стремлением не быть отвергнутой» (или изгнанной). Когда мы постоянно стремимся доказать свою полезность близким людям или новым знакомым, мы выматываемся и добавляем стресса в свою и без того перегруженную жизнь. Работая с такими женщинами, я поначалу замечаю, что у них не получается совмещать свое поведение с желанием вписаться в коллектив и быть принятым им. А потом до них доходит… у них меняется выражение лица, на нем появляется облегчение. Они выглядят легкими и более свободными. Но чтобы это дошло, приходится взглянуть на свою жизнь с высоты птичьего полета. Вы смотрите сверху на самих себя скорее с любопытством, чем с осуждением или предубеждением, и видите ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Вы видите, что просто сказали или сделали, чтобы вас приняли, одобрили, оценили и наконец-то полюбили. В этом нет ничего плохого. Я просто хочу показать, что вами движет. И если подобное поведение также и вредит вам, например ведет к стрессу или способствует доминированию СНС, у вас должны быть силы измениться. Когда вы не знаете, почему делаете то, что делаете, когда вам кажется, что вы всегда поступаете против своих желаний, или, возможно, чувствуете, что вас используют, не ценят и вы несчастны, вы как будто заблудились без карты. Посмотрев на себя сверху, вы найдете выход.

В самолетных инструкциях по безопасности говорится, что сначала необходимо надеть кислородную маску на себя, а затем помогать другим. Это означает, что если вы умрете сами, то не сможете помочь другим. Об этом легко рассуждать, но трудно действовать подобным образом. Когда вы медитируете, занимаетесь йогой или сидите в кафе с любимым журналом, вы заботитесь о себе и питаете свою душу, и это помогает тем, кто вас окружает. Обычно мы ведем себя гораздо спокойнее и добрее, когда делаем что-то приятное для себя и создаем ощущение пространства в собственной жизни. Когда люди говорят, что у них нет времени, я понимаю, что они заняты. Но я также понимаю, что в их разуме нет пространства, чтобы в нем поместилась еще одна задача, еще что-то, о чем нужно помнить. Женщинам необходимо такое пространство, и только вы сами можете его себе дать. Начните включать в свою повседневную жизнь ритуалы расслабления. Не дожидайтесь стресса.

Одна моя подруга возненавидела забирать своих пятерых детей из школы. Ребятам от девяти до семнадцати, и она говорит: «Это ежедневный хаос! Мальчики в том возрасте, когда от них пахнет потом после школы. Они так громко разговаривают! Двадцатиминутная поездка домой вызывала у меня такой стресс, что я начала ежедневно на них кричать. Я не справлялась с собой и чувствовала себя ужасной матерью из-за того, что кричала на них. Однажды, отправляясь за детьми в школу, я включила музыку для релаксации и не выключила ее, когда старшие сели в машину. Сначала они дразнили меня из-за этого и демонстративно вздыхали, но это была самая спокойная поездка домой, с тех пор как они вступили в подростковый возраст. Теперь это часть моего ежедневного ритуала. Не всегда удается свести хаос на нет, но мне стало значительно легче. Я изменилась. Мне больше не кажется, что я тону. Я отвечаю детям по-другому, с гораздо более уравновешенной позиции».

Вина – такая бессмысленная эмоция! Почему вы испытываете вину? Чаще всего потому, что вам кажется: вы кого-то подвели. Однако если вы остановитесь и задумаетесь, то поймете, что все это придумали. На самом деле физически невозможно подвести другого человека. Если вы что-то сделали или сказали, то только от других людей зависит, будут они испытывать разочарование или еще какие-то эмоции. Их реакция на 100 % зависит от их собственных условных рефлексов и жизненного опыта – точно так же, как и ваша. Вы никогда не оказывались на их месте, а они – на вашем. Вы понятия не имеете, что они чувствуют и какие эмоции испытывают. Если они предпочитают разочаровываться, это их выбор. Это просто эмоция, и это пройдет. Многие женщины испытывают вину, потому что считают себя недостаточно хорошей подругой, партнером, женой, матерью, дочерью, сестрой, коллегой, – это чувство не ведет никуда. Первый шаг к тому, чтобы изменить истощающие эмоциональные реакции, которые не идут вам на пользу, – осознать их. Вы можете по-прежнему переключаться на чувство вины, но можете и останавливать себя. Вы можете гораздо быстрее понять, что отреагировали на ситуацию чувством вины, и, вместо того, чтобы позволить ему давить на вас и заполнять вашу жизнь, избавиться от него. Скажите себе, что всего лишь вспомнили старую историю. Возьмите на вооружение следующую мысль: «Хочу ли я позволять себе это изнуряющее, подрывающее здоровье чувство вины вместо того, чтобы вспомнить, что невозможно оказаться на месте другого человека? Невозможно контролировать его реакцию на мои слова и действия! И только я сама определяю, как я себя чувствую!»

Ознакомительная версия.