Ознакомительная версия.
Секретарша (с надеждой в голосе ):
– Ничего!
– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
* * *
Я сказал наркотикам:
– НЕТ.
А они у меня спросили:
– Чего НЕТ?
* * *
Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:
– Вагоны! Вы свободны!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
* * *
– Алло, а Наташу можно?
– Она в роддоме.
– Да… А что случилось?
* * *
– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…
* * *
Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребенок, милый!
* * *
Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1 : Как можно быть таким «тормозом»?
Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?
* * *
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар
Плюсы
1. Не нужно покупать два автомобиля.
2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.
3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.
4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.
5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.
6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.
7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.
8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.
9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).
10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.
11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.
Минусы
1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».
2. См. п.2. Плюсов.
3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).
4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.
5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.
6. Работа обсуждается даже за ужином.
7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.
8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.
9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).
10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».
11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.
12. Глобальный минус – если контора накрывается, то без работы остаются оба.
Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».
Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача – научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущеный апельсиный сок.
3. Говядиная вермишель натурального сока.
4. Лапши полуфабрикантов.
5. Консервы из поваренного бумпукового.
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).
Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.
3. Противоморозный костюм.
4. Ковбойские одежды.
5. Миниюбка из овчины.
6. Майка из овчины с воротом из песцы.
7. Мужское полупальто из говядины.
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.
Лечебные средства:
1. Одноразные памочки.
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.
3. Изделия прокладного искусства.
4. Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы.
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.
Передовые техники
1. Скорозаморозильный шкаф.
2. Трактор с четырьмя колесами.
3. Пешеходный трактор.
5. Медный ручной прожектор.
6. Лунная машина.
7. Четырехпишущая машина.
А также:
1. Внеплановые деревья.
2. Канцелярские принадлежности:
а) карандаши с резинкой;
б) без резинки/цветные;
в) пульсирующие.
Этот текст, по моему опыту, полезен при придумывании различных шуток про личные авто сотрудников. Марки и «подвиги» можно переставлять, менять и подгонять под конкретного персонажа и его средство передвижения. На 23 февраля переделанная версия идет на ура.
Mustang форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-e.
McLaren F1 форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном, как бабушкина, тележка F-16.
Civic форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-e.
Mazda МХ-5 форум. Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!
Chevy Tahoe форум. Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь?
Delorean форум. Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум. Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Сатаго/Firebird форум. Моя спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрю-му я не пойду!
Hummer форум. Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров, и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум. Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру – у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes – у них пепельницы у дилеров были?
Ознакомительная версия.
