Виктор Кузнецов - Суперпапа: развивающие игры

На первых порах придется следить неотступно за игрой собственного чада и его компании по песочнице. В тот момент, когда заметишь, что решение принято, а рука уже занесена для удара, ты ее (эту самую руку) перехватываешь и, серьезно глядя в глаза, очень спокойно говоришь: «Нет. Так делать нельзя». Повторять придется долго, нудно, монотонно. Со временем поймешь, что усилия того стоили.

Может случиться так, что за ребенком вовремя не уследили и агрессивное поведение уже дало свои плоды – дети несколько раз отступили перед аргументом «укушу» со стороны твоего чада. Тогда придется поступить жестче – забрать ребенка и оставить играть в одиночестве, объяснив, за какие такие заслуги он лишен общества коллег по песочнице. Запомни, отец не орет, как недорезанный, это не добавляет ему авторитета. Отец говорит, за что наказывает своего ребенка, спокойно и с полной уверенностью в правильности своего поступка.

Прекрасной профилактикой агрессивного поведения детей, которые еще далеко не в полной мере научились управлять собственными эмоциями, служат активные игры – догонялки, снежки, какое-то подобие футбола, возможное в этом возрасте. Кроме того, оптимизм родителей здорово способствует усвоению детьми правильных реакций на неудачи, которые выражаются не раздражением и агрессией, а самоиронией и чувством юмора.

Кроме агрессии непосредственной, то бишь физической, существует еще и вербальная. Мат то есть. Ну и не только мат, конечно, ругательные слова вообще. Это также проблема. Попробуем решать.

Будем реалистами – рано или поздно ребенок все равно узнает о ненормативной лексике. Это хорошо – любое знание лучше, чем невежество (я сейчас не говорю о невеждах, обладающих только этой стороной знания). Дети должны знать обо всех сторонах мира, в котором им предстоит жить и, по возможности, жить хорошо.

Совсем другое дело, что знать о чем-то совсем не означает использовать это что-то. Мой преподаватель говорил: «В теории мата я ориентируюсь на отлично, но на заборах этими знаниями хвастаться не считаю нужным». Я придерживаюсь того же мнения.

Твое чадо по-любому услышит от кого-то непечатные выражения и обязательно повторит. Будет ли он ими пользоваться впредь, зависит только от родителей. Вернее, от вашей с супругой реакции на услышанное. К неконструктивным способам реагирования на второе слово относятся радостный хохот, тыканье пальцами в детеныша со словами «вы слышали?», обращенными к окружающим; агрессивная реакция, обмороки, затыкание ребенку рта и вообще слишком большое акцентирование внимания на услышанном.

Оптимальным выходом из ситуации будет спокойно и с долей отвращения сказать что-то типа: «Так лучше не говорить», – при этом дав понять своему чаду, что лично ты с легким презрением относишься к такого рода высказываниям. Этого достаточно. Ребенок (за исключением бунтарского пубертатного периода, естественно) все равно будет пользоваться нецензурными выражениями приблизительно с той же интенсивностью, которую может наблюдать в ячейке общества, где вырос.

Лично мое мнение – матом вправе пользоваться только человек, в близкой к совершенству степени владеющий литературным языком. В противном случае он еще до мата не дорос. Сначала классика – потом разного рода авангард. Обратное – уже пошлость.

Если верить пособиям по психологии человека, жизнь каждого хомо сапиенса густо утыкана кризисами. Колбасу «Черкасскую» помнишь? Ну вот, жизнь фактически так же густо перетянута кризисами, как этот шедевр кулинарного искусства веревочками. И по-книжному, каждому кризису определен временной отрезок, на протяжении которого ему предстоит случиться. К примеру, кризису самостоятельности отведено время где-то в начале третьего года жизни. Но, вот незадача, при начале кризиса у ребенка нигде не загорается предупредительный сигнал индикатора.

Поэтому за кризис самостоятельности можно по ошибке принять чуть ли не весь хронологический период, начиная с двухлетнего возраста.

Уже где-то с года у человека стартует формирование самостоятельности как личностной характеристики. В этом возрасте прицельное попадание ложкой с едой в рот без посторонней помощи позволяет ребенку почувствовать себя на вершине успеха и с уверенностью заявить, что он уже большой. А с такими заявлениями нужно считаться. Глупостью было бы убеждать детеныша в обратном – пусть экспериментирует. В контроле нуждается не поведение «уже большого» ребенка посредством постоянных «не ходи – не трогай», а ситуация, в которой он это поведение реализовывает. Пусть бежит, куда хочет, главное – чтобы ты успевал следом и в случае необходимости предотвратил неприятность.

Как только заметишь, что в топе плей-листа твоего дитяти появилось выражение «я сам» – вздохни с облегчением и прими как данность тот факт, что теперь ребенку нужно меньше помогать в повседневных делах. Он действительно хочет и может сам, более того, ему интересно самому. Тебе уже больше горькой редьки и длинных рекламных пауз между сериями «Интернов» надоели застежки на его одежде. А ему они реально нравятся! Ну и пусть застегивает их себе сам на здоровье! Ну и что, что долго. Выдай ему курточку пораньше – пусть застегивается, сам еще кофе попить успеешь. Главное – не смотреть, чтобы не раздражаться и не лезть с помощью без спросу. Дитё само попросит помощи, если убедится в безуспешности попыток. Кстати, также очень ценный навык – честно и открыто просить о помощи, а не намекать с целью манипульнуть лишний разок. Пусть учится, словом.

Ребенку нужно позволять ровно столько свободы, сколько он способен унести. Ватерлиния находится где-то на уровне «я сам – я молодец», но никак не доходя до уровня «я сам – я одинок». За этим необходимо следить. Родитель всегда должен быть на подхвате, готовым подстраховать, но не предупреждающим все препятствия.

Если коротко и на пальцах, то нельзя думать, что, если дитё уже ходит, его спокойно можно посылать за пивом. Его можно всего лишь отпустить на три шага впереди себя и позволять самостоятельно выбирать траекторию движения, и то, если таковая не пролегает через территорию, находящуюся в ведомстве автодора:).

В истериках и криках по поводу «не хочу – не буду – я сам» в большинстве случаев виноваты

сами родители, которые чрезмерно пытаются управлять ребенком. Дети нуждаются в навигационных клавишах только в том случае, если их поведение начинает выходить за рамки допустимого. А если твое чадо просто держит ложку не так, как тебе хочется или кажется неудобным мамаше, не стоит его одергивать. Почему ты думаешь, что твой ребенок мазохист? Он сам знает, как ему удобнее.

Скандалы и истерики возникнут обязательно, потому как ребенок изучает разные способы взаимодействия с миром и влияния на себе подобных. Только от вас с супругой зависит, закрепится у него это поведение или нет. А оно закрепится, если окажется эффективным. Не поддавайся на провокации. Один небезызвестный мужчина в самом расцвете сил говорил: «Спокойствие, только спокойствие». Так и ты.

Если тебе приходилось читать Уголовный кодекс или хотя бы Декалог (десять библейских заповедей), обладая достаточной долей наблюдательности, ты мог заметить, что эти документы, претендующие на роль рафинированных истин, состоят в основном из запретов. Предполагаю, это потому, что всякого рода «можно» в мире гораздо больше, чем «нельзя».

Выходит, мы живем в счастливом мире, в котором проще объяснить, что запрещено, поскольку действительно важных запретов не так уж и много. Предполагаю, что человек, не нагруженный религиозными стереотипами, но активно действующий в нашем мире, рано или поздно придет к руководствованию своими поступками именно по законам Декалога…

Однако довольно философских разглагольствований. Что там да как с воспитанием детей с помощью запретов, постараюсь сейчас объяснить.

Значит так, чтобы успешно адаптироваться к окружающему миру, ребенок должен как можно четче представлять себе то, к чему он, собственно, приспосабливается. Задача отца – как можно понятнее и однозначнее донести до него это знание.