Дипак Чопра - Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Почти каждый человек скорее всего реагировал бы так же, как вы. Измена – это больше чем действие, это отношение. Для того чтобы перестать изменять, мужчине (сейчас мы говорим о мужчинах, вообще склонных изменять женам) нужно сначала изменить свое отношение к супружеской неверности. Только тогда он изменит свое поведение. Он не сможет долго удерживаться от измены жене, не изменив своего отношения к подобным ситуациям. И его жена, так же, как вы сейчас, постоянно будет волноваться, что измена повторится снова.

Я не считаю, что однажды изменивший муж будет изменять всегда, но это утверждение основано на горьком опыте бесчисленного количества женщин. Вот довольно обширный список доводов, которыми пользуется неверный муж для оправдания своего поведения:

– Чем больше у меня женщин, тем более привлекательным я себя ощущаю.

– Мужчины не созданы моногамными.

– Когда я сплю с другими женщинами, это как глоток чистого воздуха. Это как каникулы в браке.

– Другие женщины ничего не значат. Я не понимаю, почему моя жена так расстраивается.

– Настоящий мужчина может удовлетворить больше чем одну женщину.

– Я делаю все, за что могу остаться безнаказанным.

– Я имею право быть собой, а я таков, каков есть.

– Легче уйти к другой женщине, чем объясняться с женой.

– На самом деле во всем виновата моя жена. Она не удовлетворяет меня.

– У меня нет предрассудков, и я ничего не могу поделать, если другие люди, в том числе и моя жена, ими страдают.

Я не говорю, что все эти взгляды исповедует ваш муж, но ваше письмо говорит о том, что достаточная их доля угнездилась в его сознании. Он сделал их частью себя. Это часть его жизненной истории, и он привязан к ней. Можете ли вы заставить его изменить свою жизнь ради любви к вам? Нет. Если бы он любил вас достаточно сильно, чтобы изменить свою жизнь, то он не стал бы вам изменять. Я не хочу показаться пессимистом. Надейтесь на лучшее, но вам нужно иметь основания для этой надежды. Когда супруг изменяет, другой супруг неизбежно ощущает неуверенность, у него снижается самооценка, он чувствует себя нежеланным, нелюбимым и незащищенным. Если муж говорит вам правду и больше вас не обманывает, вы должны вновь почувствовать себя уверенной, любимой и желанной. Но это возможно только в том случае, если муж согласится изменить свое отношение к изменам в целом. В противном случае вы будете, фигурально выражаясь, пытаться вылить воду из ванны, в то время как он – продолжать ее туда наливать.

Мой единственный сын десять лет назад погиб в автокатастрофе. Ему было двадцать три года, и он был для меня всем. Мы с ним вместе работали в отделении «Скорой помощи» нашей местной больницы. С его отцом мы развелись, когда сыну было три года. Я только сейчас начинаю отходить от этой сокрушительной потери. У меня остались посттравматические явления, и мой духовный мир претерпел значительные изменения. Я чувствую себя отделенной от всех, хотя люди этого не видят. Я живу в очень хорошем месте недалеко от реки, и мне доставляет большое удовольствие любоваться ею и птицами, которые там живут, особенно зимой, когда прилетают орлы. Но я не перестаю душевно страдать и не знаю, что мне делать.

В такой ситуации, как ваша, горе действительно бывает огромным, и я вам искренне сочувствую. Но я также хочу сказать вам правду, пусть даже она прозвучит несколько резко. Вы пережили своего сына, который был для вас единственным светом в окошке, и когда он умер, часть вашей души омертвела. Это случается, когда люди находятся в тесных отношениях, психологически дополняя друг друга. Со временем ваш сын все равно покинул бы вас, у него началась бы своя жизнь, и хотя вам было бы трудно с этим смириться, вы сохранили бы его любовь.

Но он ушел внезапно, и сейчас вы переживаете эмоциональное окоченение, отчуждение от других людей, депрессию и ощущаете себя «ходячим мертвецом», потому что не можете собрать целое из оставшихся кусочков.

Чтение духовных книг хотя и успокаивает, но не ведет в правильном направлении. Они заставляют вас еще больше изолироваться от мира. Хорошо, что вы имеете возможность любоваться природой, проливающей бальзам на вашу душу, но вам предстоит важное дело: собрать себя снова как целостную личность уже без недостающих фрагментов, в роли которых выступал ваш сын. Вот основные шаги для выполнения этой задачи.

1. Примите решение, что вы хотите быть целостной личностью.

2. Признайте, что ваш сын не может заполнить пусто́ты, которые он заполнял когда-то.

3. Признайте, что вы достойны счастья и полной жизни.

4. Общайтесь с людьми, желающими для вас того же самого.

5. Попросите зрелых и довольных своей жизнью людей помочь и поддержать вас.

6. Найдите наставника или психолога, который сможет отслеживать ваш прогресс на этом пути и помогать советами.

7. Примиритесь с тем, что временами вы все же будете испытывать ощущения потери и горя, да и какая-то часть воспоминаний тоже останется с вами.

8. Откажитесь от роли жертвы раз и навсегда.

9. Отведите скорби свое место, а любви – свое.

Запишите эти девять шагов и серьезно обдумайте их. Пассивное ожидание, когда время залечит ваши раны, не поможет. Вы должны работать над собой, чтобы принять свою новую реальность. Вы должны вплотную заняться восстановлением своей жизни. Если вы сможете это сделать, то станете живым памятником своему сыну, а не живой надгробной плитой на его могиле. Живым памятником он наверняка гордился бы.

Я пыталась изменить свой образ мыслей и сделать его более позитивным. Негативные мысли все время лезут в голову, но я хочу от них избавиться. В основном мне это удается, но временами на меня нападает ужасная депрессия. Я не принимаю никаких лекарств и не хочу этого делать. Что мне нужно сделать в первую очередь, чтобы изменить эту ситуацию и начать создавать свою собственную реальность? Я знаю, что могу этого добиться.

Обычно, когда люди говорят, что подавлены, они объясняют причину этого состояния. Вы не объяснили. Вы только сказали, что боретесь с негативными мыслями и хотите получить уверения, что вам снова удастся начать мыслить позитивно. Чувствуется, что вы не уверены в себе, сомневаетесь и не чувствуете себя защищенной. Почему вы боитесь, что негативные мысли будут продолжать вас преследовать?

Ответ вам нужно искать в самой себе. Поэтому в первую очередь вам нужно найти истинную причину вашей депрессии, заглядывая в глубь своей души каждый раз, когда на вас нападает это состояние.

Например:

– Я погрязла в ужасной ситуации.

– Мной управляет кто-то другой.

– Я чувствую себя бессильной изменить что-либо.

– Я ощущаю себя жертвой.

– Мне кажется, что я никогда не преуспею.

– Я нахожусь в крайней нужде.

– Уже долгое время меня терзают перепады настроения, но я не могу понять почему.

Это не готовые ответы, и не нужно сразу же примеривать их к себе. Но если какой-то из этих ответов действительно окажется применим к вам, то он же и укажет вам выход. Например, негативные обстоятельства, заставляющие вас чувствовать себя загнанной в ловушку, можно изменить. От них надо уходить, и делать это до тех пор, пока вы не почувствуете, что стоите на твердой, надежной почве. То же самое относится к ситуации, когда кто-то управляет вашей жизнью. Вы должны создать такую ситуацию, когда вы сами будете ею распоряжаться. Если вы чувствуете себя неудачницей, нужно повышать самооценку. Если у вас без причины меняется настроение, вам нужен врач.

Состояние депрессии, когда вы чувствуете себя беспомощной и все вокруг окрашено в мрачные тона, закрывает от вас истинное положение вещей. А истина, в которую вам нужно твердо верить, состоит в том, что выход существует всегда. Впрочем, не похоже, что у вас настоящая депрессия. Скорее всего вы еще не раскрыли причин своей неуверенности и ощущения подконтрольности. Возможно, вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать о проблеме даже в письме.

У меня есть старая подруга, у которой постоянные проблемы. Она часто зовет меня к себе, чтобы поплакаться мне в жилетку. Она жалуется на одиночество, но, по сути, настоящая эгоистка. Она лечится от маниакально-депрессивного психоза и очень много пьет. Она также курит, спит с женатыми мужчинами и скоро потеряет свой дом, потому что промотала свое наследство, а оно было совсем не маленьким. Я годами сочувственно выслушивала ее жалобы и заботилась о ней, но недавно у меня возникло чувство, что я ей просто потакаю. Общение с ней выматывает меня эмоционально, но мои советы более позитивно смотреть на жизнь с негодованием отвергаются. Что я должна сделать?