Побочные эффекты: Немного голодно.
Ваш новый имидж: Мужики с бородами, женщины в платочках, костюм фирмы «Армия спасения»: немного не по размеру, но чистенький.
Ваш новый девиз: Боже, царя храни!
Возможные новые привычки: Распевки в душе, ударение на первый слог
Вредное производство. Лакокрасочный комбинат, аммиачный терминал или нефтегазовый завод.
Что делать: Если нет специального образования, это даже лучше. Можно пойти уборщиком в самый тяжелый цех. Подметать стружки тяжелых металлов. Легкие, забитые алмазной пылью, да и респиратор мешают курить. Стахановский труд не предполагает перекуров. А в обеденный перерыв и дома за ужином вас придется отпаивать молоком, чтобы вы могли просто дышать и говорить.
Побочные эффекты: Никакой личной жизни.
Ваш новый имидж: Комбинезон химической защиты, вечно слезящиеся глаза, обожженные ноздри
Ваш новый девиз: Выполним и перевыполним!
Возможные новые привычки: 5 корпус, 4 этаж, 7 цех, коридор направо, 2-я щитовая, в углу за шваброй – тюбик клея «Момент». Хоть иногда вдохнуть спокойно.
Мопед или мотоцикл в большом городе. Час-полтора интенсивной езды в шлеме помогут вам уменьшить количество выкуренных сигарет за день. А там, глядишь, и на лакокрасочный комбинат устроитесь.
Что делать: Стоимость мопеда – от 300 до 3 000 у.е. Мотоцикла – от 3 000 до 30 000 у.е. Хороший шлем – от 100 у.е. Курточка, защита и перчатки – еще от 500 у.е. Наушники к мобильному телефону – от 150 руб. до 150 у.е. Расходные материалы – бензин и блондинки. Летят только так.
Побочные эффекты: Шлем мешает не только курить, но и целоваться на ходу с блондинками, пока те не улетели.
Ваш новый имидж: Зависит исключительно от вложенной суммы. От 100 у.е. до 30 000 у.е.
Ваш новый девиз: Жизнь без пробок
Возможные новые привычки: Ненависть к автомобилям. Вы будете их ругать, подрезать, царапать, выскакивать на них из темноты и бросаться им под колеса.
Способы для сильных духом
(для мазохистов и других ученых)
. Или увеличивать интервалы между сигаретами.
Что делать: Важно на чем-то сконцентрироваться. Для тех, кто любит считать – на сокращении. Так вы можете выкурить свои обычные три натощак, а потом мучиться до обеда до тех пор, пока не сможете позволить себе еще парочку. 10-9-8-7-… пуск!
Обычно все добирают за счет сна. Получается – 10 в день, и еще 8 – ночью.
Для тех, кто любит читать – на увеличении. Купите толстый и глупый роман, чтобы занять им руки, и спрятать, если что, багровое лицо. Курим одну и ждем… Сначала – 5 минут, потом 10, доходим до 20 минут перерыва между сигаретами. Может удастся дотянуть пару раз до получаса.
Побочные эффекты: Несколько рваных книжек, несколько разбитых наручных часов и одни с кукушкой.
Ваш новый имидж: Интеллектуал, педант, скептик
Ваш новый девиз: Лучше меньше, да крепче. Лучше дольше, да глубже. Лучше больше, да тоньше. И так далее.
Возможные новые привычки: Вокруг – куча тикающих и пикающих приборов, передающих сигналы точного времени. К тому же вы начнете читать – сначала полстраницы в день, потом – две… Может быть дочитаете до конца хотя бы одну книгу.
Для начала перейти на сигары или сигариллы.Что делать: Пропускаем первую сигарету. Когда тянемся за второй, пора выкуривать половину сигариллы. Вместо 3-4 сигарет – 1 целую сигариллу. Вместо 5 сигарет канает 1 кубинская сигара. Вместо 10 – одна никарагуанская. Аккуратней с машинкой для обрезания концов, проконсультируйтесь сначала с рабби из синагоги. Придется еще потратиться на ящик для хранения этих драгоценных колбасок. Необходимо хранить их при температуре 16-21 градусов по Цельсию и 72-73 % влажности, чтобы они не изменили вкус и свойства. Довольно быстро вы станете упоминать о сигаретах только пренебрежительными и бранными словами.
Побочные эффекты: Вонь страшная. Вы станете изгоем даже в собственном доме. Зато начнете чувствовать себя как дома в некоторых злачных местах.
Ваш новый имидж: Респектабельный банкир, торговец антиквариатом или гангстер, не меньше.
Ваш новый девиз: «Грамм никотина убивает лошадь. А сто граммов водки утром снова ставит ее на ноги».
Возможные новые привычки: Карты, стриптизы, дорогие рестораны – все ради имиджа. Кстати, и поездки в Гавану не миновать.
Отламывать от каждой по половине или отламывать фильтры.
Что делать: Вытаскиваем подружку из пачки, долго смотрим на нее, кряхтим, вздыхаем, вертим в разные стороны, примериваемся и – чик! Точным движением отрываем половину. Ну, чуточку меньше… Курим и делаем вид, что теперь так модно. Тонкие же курят?! А это – новый тренд: толстые и короткие. То же самое можно проделать с фильтром. Желательно, незаметно. Не надо шокировать обывателей.
Побочные эффекты: Вам сто раз в день придется отбиваться от вопросов: «Зачем портить продукт?», «А знаете ли вы, что самые вредные вещества и никотиновые смолы накапливаются как раз перед фильтром?», «Покупаешь теперь две пачки вместо одной?», «Ну и зачем ты это делаешь?»
Ваш новый имидж: Блатной. Кепка, штаны клеш, сутулая спина, сильно оттопыренные локти, табак, прилипший к губам, и пожелтевшие пальцы.
Ваш новый девиз: Мал золотник, да дорог. Или: хрусть – и пополам!
Возможные новые привычки: Постоянное сплевывание сквозь зубы и умение хорошо фильтровать базар.
Способы народные
для метеозависимых невротиков и гомеопатов
Что делать: Коробочка монпансье станет вашим другом. Лучшим. Вместо боевой подруги – сигареты. Захотели затянуться – раз, и леденец в рот. При затягивании дымом и сосании небо совершает одинаковые мышечные движения. Обман на уровне рефлекса. Старик Фрейд называл это неприличным термином «оральная фиксация». Не стесняйтесь, ничего такого. Сосать – совершенно естественно и нормально для любого человека. Видимо, в детстве не насосались, маманя грудь берегла.
Побочные эффекты: Трудно поддерживать беседу: все время занят рот. Или текут сладкие слюни.
Ваш новый имидж: Что-то типа Кисы Воробьянинова.
Ваш новый девиз: Сосать всегда, сосать везде, до дней последних донца! Сосать, и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!
Возможные новые привычки: Сладенькое причмокивание, а возможно и инсулиновая зависимость впоследствии.
Грызть семечки.Что делать: Пакетика хватает на полчаса. При определенной сноровке – на 15 минут. Поэтому лучше брать оптом. Сначала лучше помыть. Там, где они хранились, наверняка были мыши. Мыши – разносчики чумы и прочей дряни. Помойте, не поленитесь. Затем можно жарить на сковороде (прокаливать) и сушить в духовке. Хорошие семечки должны пощелкивать при раскусывании. Полкило в день вполне достаточно. Лучше запивать красным вином, чтобы стимулировать кроветворение и расщепить жирные кислоты, поступившие в организм. Если после килограмма семечек вас не будет подташнивать, налегайте на вино, пока не затошнит по-настоящему. Теперь можно рискнуть раздвинуть челюсти перочинным ножиком и вставить пробную сигарету. Отвратительные ощущения гарантированы.
Побочные эффекты: Типун на языке, шелуха на подбородке, полные карманы мусора. Повышенный холестерин.
Ваш новый имидж: Стеклянные глаза и быстрые-быстрые движения челюстями. Что-то среднее между мелким грызуном и хищником в клетке.
Ваш новый девиз: Сами мы не местные…
Возможные новые привычки: Вы научитесь виртуозно скручивать кулечки из любых подручных материалов.
Капать на кончик сигареты какой-нибудь вонючий раствор, например, антицеллюлитное массажное масло с бергамотом. Или напихать туда состриженных ногтей.
Что делать: Наверняка испортить любимую вещь (сигарету) у вас рука не поднимется. Будет лучше если вам кто-то покажет. Можно намекнуть о своем желании друзьям, они не откажут. Они уж точно знают, как испортить вам настроение. Если вы все же не намерены ждать милости от природы, попробуйте подойти к проблеме с другого конца – не с сигареты, а со своего курительного аппарата. И испортить его. Обработать рот раствором соды, например. Или промазать гортань дегтем. Выпить бензинчика… Неплохие результаты приносит полоскание полости рта вяжущими средствами, вызывающими неприятие табачного дыма (0,25%-ный раствор азотнокислого серебра или раствор эвкалиптового масла). Хорошо, говорят, корневища змеевика ( 10 г ) залить 200 мл кипятка, настоять, процедить и полоскать полость рта 4-8 раз в день перед курением.
